URL
22:30 

сегодня мы пируем В ВАЛЬХАЛЛЕ

Пока не вышла целая волна ЛГБТ игрушек с очень узкой целевой аудиторией девушек-нердов-лес(би)янок, я даже не знала, как классно обмазываться контентом, который заточен только под твои интересы. Что Butterfly Soup, что Before the Storm, что Bedlam (вот эта игра правда для девушек-геймеров без уклона в ЛГБТ тематику), очень приятно отключить мозг, порадоваться общим чертам между тобой и протагонистами и всосать романтические линии, которые не вызывают "фуууу, опять гетерасты понаехали", а одно только мимими. Да, я бисексуал-гетерофоб.

Когда доходит до VA-11 Hall-A, то особо приятно, что контент не только заточен под мои интересы, но и ещё чертовски хорошо сделан. Я уже играла в несколько игр, где надо было вести ресторан/готовить еду + с хорошим сюжетом, но барменом я играю впервые. Хотя нет, вру, в паре дейтинг симов я отыгрывала работницу в кафе... но не в этом суть.

Я люблю мешать коктейли. Часто можно выбирать сколько подольешь алкоголя клиенту, у некоторых хитровыебнутые заказы, а некоторые любят пить одно только пиво. В зависимости от градуса опьянения или правильного приготовления напитков, меняется разговор и сколько получаешь чаевых. Деньги нужны чтобы обустраивать квартиру, вещи нужны чтобы концетрироваться на работе (и получать подсказку, что именно заказал клиент).

Но это все приятные мелочи жизни, а самый кайф игры это разговаривать с роботами-проститутками, хакерами, владельцами газет, звездами поп-мира и потихоньку погружаться в мир политики, тайн и ИИ. Очень долго игра только намекает на все, что происходит вокруг тебя. Ты не главный герой в этом мире и тебе везет, что такая маленькая сошка как ты вообще получает какую-либо информацию. А строить теории и догадываться, что произойдет в будущем жутко весело.

Ещё мне очень нравится общаться с клиентами. РОБОТЫ. ПРОСТИТУТКИ. ЛЕСБИЯНКИ. ТРАНС-ПОЗИТИВ. Я простая женщина и ещё более простой СЖВ. А игра очень хорошо написана, из-за чего даже общая тленовость игры меня не смущает. Ну да, иногда реально грустно становиться от общего уровня коррупции и политической ситуации. Но хорошо, что хотя бы в игре, у героини есть крепкий круг друзей, который готов её поддержать в сложный момент, всбодрить, поняшить всю ночь, дать ей выговориться и проводить до дома.

@темы: гейминг, VA-11 Hall-A

23:45 

вы будете? спасибо, я не пьян

Мама недавно спросила, ну как, терапевт помогает? Ну да, помогает, говорю я. В прошлом году в это время мне было очень фигово, а сейчас только немножко фигово.

Завтра еду на большой корпоратив всей фирмы. В прошлый раз было много хорошей еды, хорошей музыки и очень много тлена. Я была рада всему - возможности два дна считай не работать, сьездить в другой город, пожить в крутом отеле в британском стиле, красиво одеться, хорошо потанцевать... но все эти хорошие вещи только подчеркивали насколько мне было даже не фигово, а ХУЕВО. Я чувствовала себя одиноко, неуверенно, я только и тревожилась о том, что обо мне подумают и как жалко я выгляжу. Я отчаянно пыталась оторваться (ТМ) и много говорить с людьми на вечеринке, но все что у меня получилось так это напиться так, что у меня на следующее утро было жуткое похмелье.

Так что по идее я знаю, что мое психическое состояние намного лучше и вечеринка в прошлой раз была классная, но я жутко боюсь повтора прошлого года. Дух тревожности витает над страной. Может ебанет, а может и пронесет.

***

Успех терапии ощущается как так, что будто у тебя была судорога и теперь она проходит. Ты все ещё боишься двигать этой конечностью, ибо вдруг опять её сведет? Но нет, все в порядке. Точно так же мой мозг продолжает подбрасывать все эти мысли, которые вызывали у меня такую сильную эмоциональную реакцию. Но теперь я не ощущаю её. Эти мысли приходят и уходят, а я убеждаюсь, что больше они не причиняют мне боли.

Это все ещё более забавно, потому что обычно меня сначала ЕБАНЕТ, потом я себя днями успокаиваю и убеждаю, что такая реакция не необходима. Не работает. А потом неделями позже я осознаю, что теперь эти убеждения успешно внедрились в психику и похожие ситуации не вызывают такого ужаса. Но во время самого процесса работы над психикой, прогресс не ощущается от слова совсем.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, смерть всему живому, ничего личного

19:03 

я зря не ставила копирайт на историю своей жизни

Я: Ну конечно первый Life Is Strange вызвал у меня такое ощущение родства и близости, я же в свои 15 лет была вылитой Макс.
Я: Вот зато во втором Life Is Strange такого не будет.
Я: Там придется разработчикам вытягивать все только своими усилиями, а не дешевыми трюками.
Life Is Strange 2: *рассказывает историю про братьев иммигрантов, где старший брат пытается заботиться о младшем брате и явно не был братом года все предыдущие годы*
Я: *старшая сестра-иммигрантка, которая явно могла бы быть сестрой получше для своего маленького брата*
Я: ... чуваки, вы нечестно играете.

По идее на этом можно было бы и опускать занавес, но хочу отметить, что эта студия делает и может говно (если там посмотреть на эндинги и сюжет в целом), но Теллтейл закрылись и родных СЖВ-братков я не могу хейтить от слова совсем. И что про них не говори, но КЛАССНО ставят сцены с упором на ощущение, ЧТО ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС ТЫ ИГРАЕШЬ С БРАТИКОМ или покупаешь пожрать. Даже знание, что НИЧЕГО В ЭТОМ МИРЕ НЕ ИГРАЕТ ЗНАЧЕНИЯ, не умаляет серьезности ситуации. Ты как с Клем, только заместо зомби тут реднеки и полицейские. Ты научишь ребенка хорошему, даже если кого-то придется кого-то ради этого убить. Или скажем освежевать медведя. Или просто героически отказаться от кражи жратвы.

Captain Spirit меня убедил, что эти разработчики могут сделать классную игру даже без крепкой женской любви, но я все равно не совсем доверяла второму ЛиСу. Но от первого эпизода я орала от умиления, пролила не одну слезу и АДОВО прикипела к музыке. ЛиС и не был бы ЛиСом без хорошей музыки.

@темы: гейминг, Life Is Strange

22:43 

я люблю одну (1) хоррор игру

Мой любимый кусок лута, который я получила на Геймскоме, это шикарный металический брелок от Man of Medan т.е. игры от создателей Until Dawn.

смотреть

Новый прикол у Медана в том, что считается, что ты показываешь какой у тебя моральный компас. Время от времени тебе задают вопросы (как с терапевтом в Until Dawn), но и часто это потом проверяют когда ты делаешь настоящий выбор.

Сама демка была очень короткой, но уже успокоила. Игра такая же долбанутая, атмосферная и приятная как и первая игра разработчиков. К логике цепляться особо нельзя, но если понять и простить принять как должное типичные для хорроров троупы, то получаешь игру полную лора, забавных персонажей и интересных страшилок. Чего ещё надо от хоррор игры?

немного спойлеров

@темы: Until Dawn, Man of Medan, гейминг

12:02 

святое пламя ТЕКСТА

Но вообще-то моя САМАЯ любимая игра на Геймском оказалась Textorcist. Игра выходит уже в первом квартале следующего года, но нагуглить информацию про неё считай невозможно. С другой стороны, судя по голосу и выражению лица разработчика, он сам себе не верил, когда озвучивал эту дату.



Трейлер ВООБЩЕ не передает насколько это веселая игра. Ты весь такой крутой как яйцо детектив экзорцист, который НЕ ИГРАЕТ ПО ПРАВИЛАМ ЦЕРКВИ, потому что церковь НАСКВОЗЬ ГНИЛАЯ и если хочешь бороться против демонов НАДО РАБОТАТЬ ВНЕ СИСТЕМЫ.

Принцип игры столь же прост, как и заманчив: ты пишешь текст и случаются вещи. Хочешь начать игру? Пиши СТАРТ. Хочешь поговорить с персонажем? Пиши ГОВОРИТЬ. Хочешь изгнать демона? Пиши экзорцизм, но берегись: демоны пуляются и могут вышибить твою книжку из руки, а наизусть ты экзорцизм не помнишь. Так что приходится лавировать между снарядами, быстро писать экзорцизм.

Очень жаль, что разработчики не запостили видео второй босс битвы. Описывать её муторно, но именно после неё я влюбилась в концепт игры. Классно барабанить предложения, потом уворачиваться от снарядом, потом от блевотины (ибо демоны конечно свиньи и блюют на тебя). Если блевотина на тебя попала, некоторое время нельзя прочитать текст. Но если ты умный буратино, то ты помнишь что за ??? скрывается "the" и можешь так же по памяти продолжать писать предложение.

Что трейлер тоже не передает, это насколько красочная и красивая графика у игры. Она стильная, разнообразная, с юмором и просто пропитана своей атмосферой. Да и если честно, сложно сказать, что мне в игре не понравилось. Все персонажи были забавными, босс битвы крутыми, в геймплей систему я влюбилась и сами разработчики няши. Очень буду ждать выхода игры.

@темы: гейминг, Textorcist

11:25 

в моем сердце сейчас просто слишком много любви

Вы можете поверить, что Бука все ещё делает игры? Я отлично помню как в мои шесть лет я играла в какой-то квест от Буки. И сейчас пришла на Геймском и там они представляют Redeemer.



В коопе очень понравилось бегать по экрану и бить всем морды. С такими экшн играми часто удовольствие от игры зависит от многих мелочей - как выглядит удары, ощущается ли удовлетворяющим когда ты попадаешь, какая мобильность у твоего персонажа и все остальное. Пока не поиграешь обычно не понимаешь, в это приятно играть или что-то неуловимо раздражает.

С этой игрой мне понравилось абсолютно все. Я поиграла может десять минут, но уже можно было сталкивать врагов с моста, бросать на них камни, подбирать их оружие и открывать ответный огонь, ударять врагов о стенку, делать стелс киллы, легким движением ноги всех отпинывать назад и... ну просто весело все это. Очень хорошо сделанная игра, где даже туториал сделали в такой ненавязчивой манере, что я могла познакомится со многими геймплей элементами и испытывать удовольствие от игры, а не просто пытаться пробиться через него как можно быстрее, чтобы уже началась настоящая игра.

И ещё я получила деревянный значок! Он очень классный. :heart:

смотреть

@темы: гейминг, Redeemer

10:45 

столбы? никогда про них не слышала

Я на эту тему ещё сделаю пост побольше, но после Геймскома я серьезно раздумываю купить Pathfinder: Kingmaker бету за 110 евро.

Товарищи на Геймском меня как инвалида с костылем пропустили без очереди, что уже заставило меня порядочно подобреть. Сама игра оказалась ЕЩЁ БОЛЕЕ болтливой чем Столбы. Куда столько текста, если половину можно без зазрения вырезать. Но ладно, я быстро проглядела текст и вот ПЕРСОНАЖИ меня более чем убедили. Конечно, они немного похожи на карикатуры типичных ДнД архетипов, но их написали столь любовно. Сразу видно, ВОТ ЭТОГО ПЕРСОНАЖА АВТОР ЛЮБИТ КАК СВОЕГО РЕБЕНКА. Он хочет, чтобы ты его тоже любил! И он прямо сейчас тебе покажет, почему это классный персонаж!

Да и вообще сложно не любить игру, где тебе предлагают выбрать день рождения для своего персонажа. Больше ненужных деталей богу деталей! Дайте мне ещё сказать сколько родинок у него на теле и какая у него любимая еда!

Ну и конечно дисклеймер, что разработчики слишком много запланировали и несомненно игра сольется где-то после половины и будет частями весьма куцой. Но как иначе с 12 спутниками и ещё королевством, которым надо рулить и прочими элементами. Такой кусок не прожевать, ни проглотить. Но вкусно ведь!

А, ну и система боя на мой вкус реально плохая. Нельзя просто перенести тейблтоп систему на комп. Но ладно, и это мы переживем.

@темы: гейминг, без этой ноги вам даже лучше, Pathfinder: Kingmaker

11:10 

отгрызаю ноги дешево и быстро

Три недели назад подвернула ногу. Вроде вот нога лечится, НО ХОЧЕТСЯ ВСЕХ ПЕРЕКУСАТЬ ПОТОМУ ЧТО ГРЕБАННЫЕ ТРИ НЕДЕЛИ ПРОШЛИ, А СТОИТ С КОСТЫЛЯМИ ОСТОРОЖНЕНЬКО СПУСТИТЬСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ КАК ПОТОМ ЭТА СУКА ДНЯМИ БОЛИТ.

И фиг эту ногу примостишь, чтобы она не болела, ноги не затекали, спина не болела, попа не болела.

У меня завтра терапевт, в понедельник я собиралась на работу, а в следующую пятницу у меня ГЕЙМСКОМ, КОТОРЫЙ Я КРОВЬ ИЗ НОСА НЕ ПРОПУЩУ.

Легко подвернула ногу называется. Опухоли почти не было, боли почти не было, я уже обрадовалась, что легко отделалась. А ХУЙ ТЕБЕ.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

13:14 

бумажный червь мечтает пожрать коды

Периодически задумываюсь, почему я десяток лет как минимум пожирала книги просто стопками, но самые говенные игрули у меня часто вызывали более сильный эмоциональный отклик. У меня была норма брать из библиотеки 5-10 книг и возвращать их через две недели, потому что все прочитала. Я читала классику, сказки, детективы, фэнтези, научную фантастику, хорроры, юмор, романтику. Я читала абсолютно все. У меня большой читательский опыт и я любила читать. Но вот блин 90% прочитанного я теперь даже не вспомню. Вошло в голову и вышло, оставив минимальный эмоциональный и интеллектуальный отклик.

В то же время для меня немыслимо забыть спутника из игры, которую играла может десять лет назад. Я могу сказать что думала в каждой игре и что чувствовала. А книги... я конечно горю по книгам, но только когда они правда хорошие. А вот даже среднячковые игры у меня вызывают что-то столь особенное, что я готова хоть эссе писать после её прохождения.

Я ещё в детстве знала, что для меня очень важно иметь большую автономность и возможность самой использовать фантазию и влиять на происходящее. Но блин... все же неловко так вляпаться в жанр развлечения, где сюжет все ещё часто является второстепенным элементом. Дело сейчас конечно намного лучше, чем когда я была ребенком. Ассортимент сейчас конечно намного более разнообразный, но хочется порой хоть локти грызть. Как же было бы круто если бы мне вставляли книги как игры. Или игр было столько сколько книг.

@темы: ничего личного, гейминг

12:02 

пока не вылечусь буду каждый месяц катать пост про болезнь

Этот год был настоящим speedrun в плане самопонимания и стремительно прогрессирующего психической болезни. Вообще-то терапевт уже подтвердил, что у меня тревожность, но я сейчас подозреваю и сопутствующую депрессию, так что буду говорить просто о болезни в целом, а не одном определенном диагнозе.

В кои веки я поняла, что я не слишком много себя баловала, а наоборот заставляла себя делать слишком много и игнорировала свои границы. Я не была слишком ленивой, я наоборот пыталась работать, полностью наплевав на свое психологическое здоровье и не вкладывая усилий в лечение.

Теперь я пытаюсь лечиться я уложить пятилетку в три года. Спохватившись десять лет позже, очень хочется избавиться от болезни за всего пару месяцев. Но внезапным образом, лечиться сложно. Это требует психологических ресурсов, времени и дисциплины. Очень хочется по выходным ебашить домашние задания и заниматься спортом (ибо полезно!!!адын11!). Но одновременно у меня нет времени даже чтобы отдохнуть и заниматься чем-то приятным и расслабляющим. Я не могу себя гнать как лошадь, пока не свалюсь от изнеможения. Лошадь и так уже хромая.

Но одновременно лечиться как улитка, тоже не хочется. А ломать себя тоже не в кайф.

У меня до сих пор черно-белое мышление. Типа, если хочешь лечиться, то ты должен 24/7 ебашить во имя великого и чистого здоровья, а не разумно перемежать отдых с работой над собой.

Странно понимать, что я правда стала умнее, терпеливей, выносливей и все ещё мне так плохо. Я всегда считала, что будет иначе и успех и много усилий приводит к счастью. Но это ещё одна беда черно-белого мышления - не всегда хорошее поведения награждается плюшками и не всегда "неправильное" поведения сразу бьет по носу.

Так странно жить, когда я полна оптимизма и надежды, но одновременно испытываю столько боли.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

22:14 

Я стараюсь быть оптимистичной, но такой жопы в плане психического здоровья у меня не было никогда.

В понедельник иду к ещё одному терапевту, очень надеюсь, что она меня примет как постоянного пациента и выпишет магические таблеточки, после который не будет ощущения, будто я живу в тумане и никак не могу проснуться из этого кошмара.

Не то чтобы все очень плохо, но когда у тебя уже неделями не было "хорошо", а только "а может завтра будет лучше", то когда-то уже сдохнуть хочется.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного, смерть всему живому

23:17 

махаю платочком уплывающей тревожности... махаю платочком сильнее

"Подавлять эмоции плохо!"
"Ага", говорила я и продолжала подавлять эмоции. Типа, ну да, ну а какие другие опции у меня есть если все плохо и не хочется 23 часов в сутки СТРАДАТЬ?

Как выяснилось, если фокусировано страдать в строго определенное время, то это компактно умещается в три-четыре часа пару дней в неделю. А потом и вообще достаточно просто прочувствовать негативные эмоции по мере их появления.

Теперь выяснилось, что то, что я называла тревогой были подавленными негативными эмоциями. Теперь я могу конкретно сказать, что определенные вещи вызывали у меня страх. Другие грусть. Иногда я чувствовала себя одинокой. Но потому что я отказывала себе в праве все это чувствовать, я загоняла их глубоко-глубоко и в этой черной коробке они разлагались. А я потом удивлялась откуда же эта вонь и почему я разваливаюсь как гнилое дерево.

Я очень хотела быть положительным человек. Я хотела быть счастливой и перестать быть таким пессимистом. Я хотела быть обычным человеком и не реагировать так сильно на любые хоть мало мальские плохие ситуации.

Что ж, этот метод превращения в феечку явно не сработал. Надо думать дальше.

@темы: ничего личного

00:13 

на самом деле все очень позитивно, пускай и хуево

Я могла бы написать очень длинный пост настолько все хуево. Мозги наконец дают тревожный звоночек и просят, чтобы их полечили. Это неприятно, но я не могу на это по-настоящему жаловаться.

Последний год был большим шагом вперед. А в этом году, я не падаю с лестниц и не сдаюсь. Все может быть все ещё хуево, но меня наконец достало сдаваться. Меня достало ждать и терпеть и надеяться.

Я впервые в жизни пошла к терапевту. Я отказываюсь терять дух и гнить как раньше. Пробую решать свои проблемы, пускай и с переменным успехом.

Я покупаю себе вещи. Смешно, но я всегда считала себя "недостойной" хороших вещей как качественного монитора, гейминг мышки, стеклянного ланчбокса, красивого кошелька. Я всегда считала, что надо копить деньги. Ходить на концерты и в театр только если очень хорошая скидка или очень хочется. Лучше однако сидеть дома и ничего не делать. Деньги не для того, чтобы получать удовольствие, а только чтобы выживать.

Я хочу занимать место в этом мире и не пытаться стать только меньше, незаметней, ничего не требовать и ничего не хотеть.

У меня такое ощущение, что я учусь быть человеком. У меня получается, но я все ещё не волшебник, а только учусь.

Я перестала требовать от себя так много. Опять же, когда так хуево и хочется вылезти из своей кожи, то уже дело не до достижений, а просто до желания быть счастливой. Я до сих пор считаю это жутко эгоцентричным и слабым. Фокус на собственном счастье? Фу, в Африке дети от голода умирают. Но такими темпами я сама сдохну. У меня таких рецидивов не было давно (если вообще были) Первым делом лечить мозги, первым делом холить и лелеять себя. Ну а девушки, девушки потом детей спасать потом.

@темы: ничего личного

12:43 

ежик ищет луну, зонтик ищет терапевта

1. Я всегда беспокоюсь из-за мелочей и паникую из-за пустяков. Когда доходит до серьезных проблем у меня нет сил и нет возможности осознать, насколько это большие проблемы. Вся энергия уходит на мелочи и у меня нет возможности серьезно воспринять что-то большое и страшное. Оно слишком большое и страшное.

Это так же ещё одна причина, почему мне сложно проводить много времени с людьми: я боюсь любой неловко сказанной фразы, оборванного предложения и неудачной шутки. Поэтому энергозатратно общаться с людьми. Есть ещё проблема, что мне часто скучно общаться с людьми, но это другая проблема.

2. Я люблю боятся. Мне комфортно беспокоиться из-за мелочей. Я старательно нахожу причины, почему мне должно быть страшно. Если я продолжительное время не беспокоюсь, это само по себе начинает меня беспокоить.

Если бы тревожность приносила мне только негативные эмоции, то я бы давно избавилась от неё. Но эмоционально для меня тревожность это "я делаю все правильно, я слежу за своими ошибками, я молодец".

Плюс, я люблю сильные эмоции, а паника из-за мелочей одновременно всбудораживает, но и так же является абсолютно безопасной: ведь это пустяк и потом можно будет успокоиться и понять, что это все мелочи.



Я принимаю все это как должное, в то время как пора менять фундаментально мое восприятие мира. Это сильно и негативно влияет на мое качество жизни и мешает мне создавать ту жизнь, которую я хотела бы иметь.

И все-таки как меня бесит, что я считала, что я уже починила мозги на 90%, а сейчас узнаю, что ради последних 10% надо будет перекраивать абсолютно ВСЕ. Проблем ведь намного больше чем я думала и просто "ну я такая вся психованная и нервная" это не просто черта характера.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

20:28 

поиграла в Эндерал @ села в уголок плакать

It starts with the dreams...

Если Эндерал начинается со сна, то сюжет Эндерала начинается с этой фразы.

спойлеры

@темы: Enderal, гейминг

14:50 

это будет неделя Эндерала



Мне кажется, хорроры и трагедии часто проигрывают потому что они только хорошо умеют показывать насколько все плохо. Но уже изначальная ситуация обычно отдает гнильцой. Создатели в идеале показывают самую скучную идиллию обыденной жизни, а потом переходят к главному блюду: страхам, ужасам и пиздецу.

Но игрок не хочет вернутся в изначальную ситуацию. Она скучная. Она не привлекает игрока. Игрок пришел сюда ради кошмаров и это там, где он чувствует себя комфортней всего.

В Эндерале, после страшного сна и после кошмарного пробуждения, ты оказываешься в месте столь красивым, что оно захватывает твой дух. Нетронутая природа, заброшенный храм, цветы, статуи... И подобную красоту я находила в самых разных уголках Эндерала. Я гуляла по этой земле и думала, насколько же здесь мне нравится и насколько же я хочу увидеть ещё больше.

спойлеры

Мне хотелось бы, чтобы больше игр начинали с того, что они показывали за что стоит любить этот мир, перед тем как ломать. Более широкий эмоциональный диапазон пошел бы только на пользу.

Но одновременно загвоздка в том, что создают пост-апокалипсис и апокалипсис люди, которые не особо в идиллию. То потому что они в неё не верят, то потому что апокалипсис вызывает более сильные эмоции, то потому что они не видят в существующем мире ничего, за что стоило бы цепляться и попытаться показать. А зря.

Кстати, я за подобное и не люблю часто книги про реальную жизнь. Почему-то увлекательный, интересный реальный мир сводят к "кто с кем перепихнулся" или "кто кого убил". Это конечно тоже интересно узнать, но блин, мир куда более уникальное и странное место, чтобы спрашивать себя только эти вопросы.

@темы: гейминг, Enderal

00:04 

моя любимая МЕ3 АУшка

Я переигрываю Эндерал и... Цикл, мать вашу.

спойлеры

@темы: гейминг, Enderal

15:47 

мимими

Немного запоздала с подведением итогов, но ничего не поделаешь - такой вот получился год. По моим меркам бурный и полный событий. Я сделала практику, я нашла свою первую работу, я начала кататься на катамаране с парусами (о чем кстати вообще даже не писала сюда, а зря), сходила впервые в мои 25 лет на дискотеку, хорошо потанцевала на паре вечеринок, нашла подругу М, прекратила общение с М, ходила больше в ресторане и кафе чем за всю свою жизнь, пожертвовала благотворительным организациям в этот год больше денег чем когда-либо за свою жизнь, была впервые в Берлине, в целом за год много пила, много занималась спортом, участвовала в грязевом марафоне (про это тоже не писала) и чем дольше думаю, тем больше понимаю насколько же все-таки это был классный кот.

У меня появилась даже кошка! И про это я тоже не писала.

Во многом, события двигались так быстро, что у меня не было времени передохнуть и подумать над всем и уж тем более написать об этом в уютненьком.

Это не обязательно хорошо, потому что моя тревожность проснулась и начала серьезно кусаться в этом году. Казалось бы, все идет лучше чем когда-либо, но больной мозг не дремлет и создаст проблемы там, где их даже нет.

Так что в этом году я хочу выполнить две цели: совладать с тревожностью, этой гидрой, которой едва отрежешь одну голову, как вырастает вторая, ну и ещё наконец закончить мой первый оридж. Я полна оптимизма, что получится все как с первым, так и со вторым.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

01:10 

somebody get me that tiger

К тому времени как я начала читать Хоумстак, я уже смирилась, что дрова не горят, душа молчит, фэндомы не воскуриваются как надо. Кто в этой экономике вообще имеет силы на то чтобы потанцевать в фэндоме больше двух месяцев? Я все это видела. Я читала эти шонены, я играла в эти игры, я созерцала книги, вкушала фильмы, я слушала музыку и все было вроде хорошо, но в то же время все мимо.

Я начала читать Хоумстак на отьебись, мол, хотя бы посмотрю что это за говно, пока есть время.

Сейчас прочто лет пять и я все ещё читаю все на отьебись, а Хоумстак горит как ни что другое.

Может лыжи не едут, потому что ноги кривые и циник-мелкофэндомщик не умеет наслаждаться жизнью. Но я до сих пор не могу себе представить испытывать столько эмоций как с Хоумстаком. Я читала его неделю. Я читала книги неделями. Но если книжная франшиза обычно после недели чтения начинает сливаться (т.е. после десяти книг), то Хоумстак цвел как роза на куче говна.

Я не знаю. Неужели надо создать новый жанр, чтобы сухие сахарные кексики навроде меня начинали таять? Я жду новый Хоумстак, а есть только Хоумстак старый. Спасибо ему за это @ и мне не за что благодарить всех других.

@темы: у грибницы нет плохой погоды, ничего личного, без этой ноги вам даже лучше, Homestuck

14:03 

У - Усилие

За последние недели я начинала по десять постов, но успеть нажать на "Опубликовать" никогда не успевала. Как-то слишком много дел, а отдыхать тоже хочется и игры неиграны, дом не убран, психические проблемы тоже требуют внимания... но могу сказать хотя бы, что после абсолютно хренового октября, когда все было абсолютно плохо, сейчас вроде дела накладываются. Не по фактам, а по ощущению.

С другой стороны, я сейчас болею, осталась дома и жизнь кажется подозрительно прекрасной и солнечной. Это абсолютно естественно для меня - когда болею у меня только два состояния: эйфория или боль. Вот сейчас эйфория.

***

С тревожностью в целом я вроде разобралась: мне не нравится, что на работе меня никто не облизывает и не обожает, но и даже не позволяет спокойно расслабиться, потому что меня все же не игнорят, а теребят и со мной разговаривают и от всего этого у меня ощущение, что я постоянно должна доказывать, что я человек, а не чебурашка, котороая только со стола падать умеет. А доказывать устаю, а подтверждения, что хороший человек не получаю. Мораль истории? Подтверждения, что я настоящий человек (ТМ), надо искать у друзей, а не коллег.

Это подводит меня ко второй мысли: как бы не хотелось этого признавать, но я чувствую себя одиноко. Чебурашка сама виновата, потому что сидит сычем и все друзья-знакомые отвалились как раз поэтому. А как про это вспоминаешь так "жила была девочка, сама виновата" и плавно перехожу к самоизбиению. А по идее надо было бы плавно у всех спрашивать скайп контакты, которые посеяла и заводить новые знакомства.

***

Кстати о тревожности: если раньше я отсчитывала месяца до завершения университета, как до смерти, то сейчас я вольготно смотрю на будущее и не вижу дедлайнов. Я не должна менять работу через год, я не должна никуда торопиться, я сдала экзамены, я могу плыть по течению и грести, куда хочу. Сейчас я не избавляюсь от долгов, а могу выполнять хотелки.

Общение со взрослыми (ТМ) людьми, мне открывает глаза в плане того, что они все могут делать. Нет, даже не так. Потенциально я же понимаю, что все можно делать: менять место жительства, переезжать в другую страну, менять сферу работы, менять работу, учить новый язык, ездить куда хочешь в отпуск, покупать татушки, покупать животных. Но когда видишь, что они все это уже делали и им это понравилось, то появляется мотивация тоже все это попробовать. И более того, спокойствие, что все это не рушение мира и не надо так боятся изменений.

Главный вопрос все ещё в том, чего я хочу. Ведь если быть честной, я убиваю все свои хотелки на подлете - ведь, фу, нефиг мечтать и хотеть чего-то, что может и не получишь. Следующий ведь шаг всегда был осознать, что ты лузер и ничего не получишь. А сейчас когда трезво оцениваю, что по идее могу получить весьма много, я все ещё ничего не могу поделать со своей настройкой "заткнуть пасть и не выделываться". А надо бы.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

Флутхлу поет о зиме

главная