Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

alone by design

Раньше я считала, что любовь заслуживают умом, красотой, добротой. Я не то чтобы была неправа, но этим завлекают. А заслуживают любовью в ответ, аниманием, временем, усилиями.

Если я одна, то только потому что я всегда считала, что достаточно быть красивым святличком. Но этого безумнт мало.

@темы: ничего личного, оно продолжает случатся

10:13 

в других новостях: все чудесно и игра полностью оправдала и превзошла ожидания

Читая ранние отзывы к Хайвсвопу, я поняла, что мы все от друг друга сильно отличаемся. Эти люди критикуют ведь реальные недостатки, но... как можно смотреть на создание Хайвсвопа и говорить "игру делали пять лет, могла бы быть и лучше". Люди жалуются на баги, я рыдаю от счастья, что я могла пройти первые три часа без багов, ломающих игру.

Но что вот правда меня ужаснуло, это настоящие адвенчур фанаты, которые жаловались, что паззлы могли бы быть и по сложнее. Нет, не могли и вон из моего дома. Первая адвенчур игра, которую я могу проходить без гида в другой руке! Я не хочу видеть и единственного пазла сложнее чем "засунь батарейки в фонарик"! Так что я очень довольна, что ничего сложнее я не и увидела.

Люди совершенно оправданно жаловались, что начало слишком медленное. Это Хоумстак, детка. Учитывая, что разработчики уже заранее говорили, что каждый обьект можно комбинировать с каждым другим обьектом, логично, что с каждой вещью в доме будешь кропотливо перебирать весь инвентарь, чтобы увидеть абсолютно ВЕСЬ контент. Конечно это означает, что будешь безумно мееееедленно двигаться по дому. ТАК ПОЧЕМУ ЛЮДИ УДИВЛЯЮТСЯ, ААААА.

Вообще, я очень не люблю, когда недостатки видны за милю до релиза, но люди играют и только тогда начинают замечать,
что АНИМАЦИИ НАПРИМЕР ГОВНО. ДА ОФИГЕТЬ, ПРАВДА ЧТО-ЛИ?! Мы это не видели что-ли пол-года до релиза? Буквально эту же самую анимацю запостили ведь тогда на блоге.

Но одновременно надо понимать, что не все следили за разработкой Хайвсвопа с таким же религиозным рвением как я. НО БЕСИТ. Я специально тут готовилась, принизила ожидания, а тут люди не озаботились об этом и жалуются! НЕПОРЯДОК.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, Homestuck

11:22 

верните Хоумстак в мейнстрим

Я крайне опечалена, что большая часть популярной фантастики и фэнтези, это фильмы и сериалы. Ведь как дело? Я могу читать реально средние книжки без проблем. Но вот среднестатичный сериальчик посмотреть для меня это подвиг. Я ненавижу когда все разжевывают. Я ненавижу когда слишком много говорят. Я ненавижу насколько все мееееедленно. В книгах пролистнул и все пучком. Если что, можно и быстро пробежаться взглядом и получить всю важную информацию. В сериалах? ФИГ ТЕБЕ. Промотнешь на две минуты и за это время уже свершилось две революции, три гетеро-парочки сошлись и разошлись и кто-то отрастил себе бороду. А если не проматывать, то только в мобильник пялиться и можно, ибо СКУЧНО ЖЕ.

А уж читать книжки по сериальчикам/фильмам обычно такое убогое дело. У Звездных Войнов просто один треш (если не учитывать мой горячо любимый Twilight Company от Алексанра Фрида). Стар Трек? Я сожру мои тапочки если эти книги лучше написаны чем фики в фэндоме. Фэнтезятина? Вся является книгами, которую потом превращают в фильмы/сериалы. Так что ничего нового и книги все равно лучше.

Меня жутко бесит, что я как настоящий задрот очень хорошо ознакомлена с 90% поп-культуры, но вообще не могу терпеть большую часть этого говна. Я разве что в плане игр довольно мейнстримна, но и то фиг зайду в магазин с геймерскими причиндалами и чего-то там куплю. Ассассины не торт, Варкрафт я в гробу видела, Биошок наплевать, Ведьмак видела в гробу ещё глубже чем Варкрафт, Зельда прошел мимо и хейтер и не лечусь.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, гейминг, ничего личного

21:58 

fuck the horror movie chick who always dies in first half an hour or is already dead

Я могла бы очень много рассказать про Life is Strange. Даже не потому что это хорошая игра, а потому что некоторые игры просто очень много значат для тебя лично. Может там что-то напоминает тебе себя, может что-то из детства, а может тебя просто зацепила какая-то одна деталь... и этого уже хватило, чтобы ты запомнил эту игру на всю жизнь.

Я не хочу особо хвалить ЛиС. Это реально средняя, проходная игра аля Теллтейл. Если ты играл в одну игру такого типа, ты знаешь что ожидать. Это хлеб и развлечение для народа и это просто опиум для меня лично. Когда появляется ещё один болтательный симулятор я встаю охотничью стойку и нюхаю когда же будет скидка. Почему скидка? Потому что клепают эти игры кто хочет и даже Теллтейл теперь не торт.

Но сестра не дождалась скидки. Сестра купила, инсталлировала, позвала меня. Я покривилась (была уже наслышана, что игру писали бородатые 40-летние мужики с жуткими понятиями о подростковом сленге), но согласилась посмотреть первые десять минут. После этих десяти минут, я орала от восторга.

Не поймите меня превратно: там не было радуги и звезд с неба. Там было просто хорошее, добротное начало и светлая, приятная атмосфера. Но игра меня выпотрошила и повесила на стенку как трофей, потому что вся ситуация Макс, вся её школа, её музыка, её проблемы мне жутко, безумно, невероятно напоминали себя. Я тоже верила, что я гений и талант. Но я тоже боялась, что я окажусь не права. Я тоже больше молчала чем говорила, я тоже слушала много музыки, я тоже пряталась по туалетам. Я тоже любила уроки и хотела оправдать ожидания учителей. Я видела именно эту весну - ослепительно яркую, пугающе нежную, полную надежд и сомнений. Я серьезно так вляпалась в прямо в целевую демографику этой игры.

Как я могу ненавидеть такую игру? Даже учитывая говно-конец и вообще позорную сюжетную арку игры? Эта игра затронула что-то очень глубоко запрятанное, почти мертвое, почти забытое. И неслучайно, что как раз после этой игры я серьезно задумалась над своей ориентацией и переосмыслила некоторые моменты из подросткового возраста. В особенности: все моменты, где я с трепетом следила за крутыми девушками (ТМ) в классе мечтая Подружиться. Нет, даже не так, ведь дружить мне с ними не хотелось. Я просто очень внимательно Следила и хотела... я даже не формулировала, что хотела, потому что по идее ничего, мы же здесь все гетеросексуалы.

И это все ставит меня в неловкую позицию, где защищать игру толком нельзя (потому что разработчики правда накосячили и я лично мысленно била морды разработчикам и по меньшим причинам), но мое сердце не знает ненависти и презрения, оно только любит Life is Strange. Это идеализированная версия моего подросткового периода (да, даже включая ураган, смрт и разрушение). С фейерверками, ПРОГРЕССОМ, смелостью и той же магией, что была в моей романтичной, молодой душе.

Другими словами я сейчас играю в первый эпизод Before the Storm и меня рвет на тысячи маленьких клочков насколько все прекрасно и как я все там люблю.

@темы: гейминг, Life is Strange

22:27 

я очень горжусь своей твердожопости и хорошей интуицией

В начале года, когда успешно в феврале не вышел Hiveswap, я уже начала сладко мечтать о том, чтобы он вышел хотя бы к моему Дню Рожденья. Ну ладно ведь, ясно что на весну или даже лето рассчитывать не стоит. Но осень ведь это вполне реалистично!



Ну и что вы думали? 16-ого сентября я уезжаю праздновать ДР в Берлине, 18-ого у меня ДР, а 19-ого вечером приезжаю домой. А 14-ОГО ВЫХОДИТ ХАЙВСВОП.

И мало того, игра ещё и выглядит внезапно даже хорошо! Уж точно не эти страшные 3Д анимации, точно отглаженные анимации, интерфейс выглядит симпатично, шутки юморные и я уже готова взять отпуск ещё и на пятницу, чтобы можно было перед поездкой оттянутся и поиграть в Хайвсвоп.

Я уверена, что к этому времени даже самые верные и терпеливые фэндомцы начали потихоньку бурчать, мол, так дела не делаются. НО КОГДА В ИГРОВОЙ ИНДУСТРИИ ЧТО-ТО ДЕЛАЛОСЬ НЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ, А, ТОВАРИЩИ? А уж про хоумстаковский канон и вообще нечего говорить.

Уже годами назад, отдаваю сотку долларов, я крепилась и готовилась к самому худшему. Мои ожидания Хайвсвоп вполне оправдал в плане кошмарной разработки, но я и сильно уповаю на то, что я смогу облизать эту игру как я хотела уже годами. Я себе пообещала любить эту игру не смотря на все её огрехи, потому что я уже заранее знала, что их будет много. Мне очень хочется любить эту игру не как ОПУПИТЕЛЬНО КРУТУЮ И СНОГШИБАТЕЛЬНУЮ ИГРУ, а как чудесную возможность снова окунуться в Хоумстак. Классные игры каждый год выходят усилиями инди-разработчиков. А Хоумстак игры (как я подозреваю) раз в пять лет.

@темы: ничего личного, Homestuck

23:13 

сирена орет, что за песня, давайте на повтор

Я абсолютно верно опознала, что мои защитные механизмы сейчас уже часто работают "вхолостую". Я пытаюсь преодолеть препятствия, которых уже больше нет. Я боюсь подводных камней моей психики, которые уже пропали.

Но вот сейчас у меня опять упорно напоминает про себя социальная тревожность. Подводные камни всплывают на поверхность, сссуки. На самом деле это не удивительно - у меня никогда не было хорошего опыта с группами людей, с которыми нужно продолжительно общаться. Мой идеал - я сижу в уголке, меня никто не трогает. Но на практике это ни к чему хорошему никогда не приводило. "Это я, а не ты" не прокатывает. Люди воспринимают это лично, "а почему Х нас игнорит".

Поэтому я старательно таскаюсь за коллективом, общаюсь, обедаю с ними вместе, спрашиваю про дела, попросила их инстаграммы и дала свой. Для кого-то это может все естественно получалось бы, но для меня нет ничего естественного в общении с незнакомцами. В любом случае моя социальная тревожность решает все за меня. Если я не еду обедать с коллегами, то это потому что мне страшно. Если я иду, то потому что боюсь, что на меня косо посмотрят. Меня напрягает, что надо будет разговаривать и мне страшно, что я буду сидеть молча, пока все общаются. Меня напрягает абсолютно все.

У меня ноль доверия людям. Я рассматриваю абсолютно всех как бомбу, которую надо задобрить, чтобы не взорвалась. А вот когда много людей это вообще атас: слишком много сигналов, слишком много возможностей кого-то обидеть или кому-то не понравиться. Для меня очень важно успешно понравиться всем и никому случайно не насолить. Ведь одному насолишь, а осмозисом соль пройдет через весь коллектив.

В итоге это означает, что у меня ТРЕВОГА ТРЕВОГА Я СДЕЛАЛА СОЦИАЛЬНУЮ ОШИБКУ И КОМУ-ТО ПРИЧИНИЛА ДИСКОМФОРТ, Я СЛИШКОМ МНОГО ГОВОРИЛА, НЕТ, СЛИШКОМ МНОГО МОЛЧАЛА, НЕТ, ВСЕ ОДНОВРЕМЕННО.

Ну с одной стороны это неприятно, а с другой стороны я как настоящий геймер стратег рассматриваю это как вызов. А НУ-КА ПОКАЖЕМ КАК НАХОДИТЬ ТЕМУ ДЛЯ РАЗГОВОРА НА ТРИ РАЗА И ВЕСТИ СЕБЯ ЕСТЕСТВЕННО И НЕПРИНУЖДЕННО. Я получаю удовольствие не от тем разговора, а от успешно проведенной социальной интеракции. Я злюсь не потому что разговор был скучным, а потому что я завалила этот квест.

В общем, пришло время качать социальные скиллы и отважно бороться с тревожностью. Тяжело? А кому сейчас легко! Думала на работе будешь работать? А фиг тебе, работай над собой!

Да и надо ещё помнить, что я не зря дую на воду. Тревожность это конечно не круто, но расслаблятся и жить сычом тоже не надо. И не надо махать трусами, как я порой люблю, как только почувствую себя как дома. Так что остается только бдеть и ебать себе мозги.
Одно без другого у меня не работает.

@темы: ничего личного

20:58 

ФММ теперь ОММ

Когда я пришла в фирму, я очень быстро узнала, что из каждого отдела уволилось где-то по два-три человека, кроме нашего. Я скоро поняла почему: многонеоплаченной сверхурочной работы, стресса и все-таки здесь не платят золотые горы.

Но я так же хорошо понимаю, почему никто не уходит из нашего отдела: там все ещё много сверхурочной работы, но это тот отдел, где все стараются найти время вместе пообедать, поболтать, ругаются вместе на клиентов и стараются друг другу помогать. Заодно это ещё самый "мульти-культурный" отдел. Это означает, что наш шеф англичанин по немецки не разговаривает, американец-гей разговаривает, но предпочитает английский, серб говорит по английски и учит немецкий, две сербки отлично говорят на немецком, а ещё недавно наняли бразильянку и ещё есть я и ДММ, которая тоже русская.

Мне лично очень комфортно работать и общаться с иммигрантами. Мне интересно слушать перспективы людей из разных стран и сравнивать их опыт проживания в Германии с моим. Да и в целом легче расслабиться, когда ты не один иммигрант в группе немцев, а когда я просто ещё одна сотрудница из другой страны.

Но вот больше всего мне в отделе нравится, что когда возникают проблемы из-за других сотрудников/клиентов/партнеров, то первым делом не бьют морды и выясняют, кто не прав, а пытаются решить задачу и позаботиться о том, чтобы эти осложнения больше не возникали. Первая реакция К (зам-начальницы отдела) это всегда "как можно обьяснить людям процесс?" и потом "как можно упростить этот процесс, чтобы проблема больше не возникала?"

Работать с такими людьми одно удовольствие. Они хотят результаты, а не оправдания и хотят решения проблем, заместо обвинений. Мне нравится как хорошо отлажена коммуникация в фирме и действительно стараются получить результаты, но не через скандалы, а сохраняя приятную атмосферу и хорошие отношения.

@темы: работа работается сама по себе, ничего личного

23:02 

это должен был быть пост про фирму, но девичьи гормоны требуют ГОРМОНОВ

У меня все хорошо, но нет времени рассказать насколько все хорошо, что само по себе непривычно и даже намекает, что все не настолько хорошо.

Может все ещё быть, что я как только успокоюсь и перестану фонтанировать радугой, что фирма все-таки не настолько классная как казалось, единорожки воняют, а поляна вообще одно только месиво из грязи и дерьма, но... вот на данный момент, все выглядит все ещё отлично и весело и приятно.

Все ещё более осложняется тем, что шуточно названная ДММ (девушка моей мечты), абсолютно ВНЕЗАПНО воистинну оказалась обьектом моих воздыханий и я как бы... ну... все свое время на работе лезу из кожи, чтобы хорошо делать работу и помогать ей и находить темы для общения и...

Вообще все началось в понедельник второй недели на работе. Потому что я сидела на собрании и в очередной раз думала, как же хорошо выглядят её темно-карие глаза с её накрашенными ресницами. И ещё вспомнила, что я каждый день обращала внимание на то, какую футболку она сегодня одела. И вот тогда я думаю, что конечно собиралась испытывать только дружественные чувства к этой девушке, но чего-то этот фокус на внешности намекает на что-то другое.

В общем, мне ничего не светит (да, даже включая дружбы), потому что ДММ на меня глубоко наплевать и её хипстерская-техническая душа требует информации и умных разговоров, а у меня одни слюни и "да, да, я тоже так думаю". Но вот зато мы работаем каждый день вместе и будем работать каждый день вместе и вообще-то общаться каждый день с человеком. в которого влюблена это вообще маленький шаг для человечества, но большой шаг для форева алоуна навроде меня.

Это может слышиться все грустно, но мне весело. В конце концов, если смотреть реалистично, мы с ДММ особо друг другу не подходим, у меня просто фиксация на КРАСИВЫХ И УМНЫХ, НО ОСОБЕННО УМНЫХ И ОСОБЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫХ НЕРДОВ, так что я бы сходила на десяток свиданий даже если бы в плане совместной жизни ничего бы не светило. :crznope:

Впрочем и так ничего не светит, так что я упиваюсь тем, что есть. :crzfan:

@темы: ничего личного

08:41 

проблемы новичков на работе

Во вторник мне в первые дали поработать @ я чуть не расплакалась от счастья.

В среду мне дали задачу, над которой я радостно и упорно работала, но потом поняла, что сделала тупую ошибку и СМЕРТЬ УБИЕНИЕ ГНИЕНИЕ ИНИНИНИНИНЕНЕНЕНЕНЕИНИНЕИНЕИНЕНИЕ.

В чертверг сделала с ДММ четыре репорты. Я над ними работала всю среду, но у ДММ руки дошли только сегодня до них. Но мы их закончили!

И ДАЖЕ В ПЯТНИЦУ МНЕ ПЕРЕПАЛО РАБОТЫ.

Вообще на самом деле а работе все ещё много стрессовых факторов, но что лучше всего показывает какое у меня психологическое состояние, так это сны. А сны у меня хорошие, интересные. Так что... все отлично.

@темы: ничего личного

08:24 

СЮРПРИЗ

Товарищ М: Она правда пошла спать? Я думала она шутит...

ЖЕНЩИНА, Я НИКОГДА НЕ ШУЧУ НАСЧЕТ МОЕГО СНА.

@темы: ничего личного

22:51 

некоторые сюрпризы вообще сюрпризы

Я правда не знаю, почему я говорю я абсолютно всем, что в моей жизни, нет ничего сильнее моей любви ко сну И ВСЕ РАВНО они думают, что выбирая между сном и ними я выберу их??????

Ну почему. Я же все прямо и четко и ясно сказала. Чего здесь сложного. Почему люди все равно удивляются. Я вообще не знаю как это это ещё лучше выразить. Я уже и без того, сказала, что я готова сломать их мобильник и кинуть в них пустыми бутылками, если меня разбудят. А если меня решат будить вечером, так лучше им и не будет.

Кароч, я вручу товарищу М бутылку мартини и она может праздновать свое прибытие в полном одиночестве. Я спать.

@темы: ничего личного

21:49 

у некоторых людей иллюзии с размером со дворец

Товарищ М: Ты наверняка сделаешь для меня исключение и не ляжешь в 10 часов спать? =333
Я: *уже одела мою пижаму и пытаюсь понять, что хочет сказать товарищ М* ???????

Но вообще-то я абсолютно не удивлена, потому что товарищу М палец в рот не клади. Ты согласись нести её рюкзак, так не успеешь опомянутся, как будет нести М на плечах.

Вот потому что все спускают М все с рук, поэтому она и считает, что можно и заявиться на три часа позже и это все будет типа нормально и ни капли не мешать планам других людей. И не важно, что мне завтра тоже не работу и я вообще пришла пораньше с работы и уже сегодня не выспалась.

Более наивные люди повелись бы и подождали бы её, но я и без того делаю ей одолжение и все выходные вылизывала дом, пока он не стал выглядеть если уж не чистым, то хотя бы приличным жилищем.

@темы: ничего личного

21:19 

как прекрасен этот мир

Так много дел, так много новостей...

Прошлую неделю начала работать в ФММ (фирме моей мечты). Там работает ДММ (девушка моей мечты). Целую неделю я упиралась, что у меня чисто дружеское восхищение к ней, но надо признать, что с друзьями я не восхищалась их внешностью абсолютно каждый день.

Так же сегодня ко мне приезжает товарищ М. Родители уехали на три недели, а товарищ М каждый день едет по полтора часа на работу. Так почему же не пригласить её пожить у меня и сократить путь до работы на пол-часа?

Есть вообще-то куча аргументов против, включая то, что у меня дом свинарник в три этажа и я его расгребала все выходные без перерыва. Теперь у меня болит спина, болят руки, а товарищ М сообщает мне в семь часов вечера, .что она ещё заглянула к парикмахеру и ещё даже не собрала вещи и приедет в девять часов вечера. Товарищ М пиздит. Товарищ М приедет в десять часов как минимум и я лично не собираюсь её ждать, а пойду баиньки. Товарищ М специально взял отгульной от работы, чтобы спокойно собраться за день и если товарищ М не может собрать вещи за день, то может приезжать вообще завтра.

В целом все чудесно, весело, интересно и впервые за оченььььь долгое время, у меня ощущение, что я контролирую события, а не события случаются со мной. Я хочу, чтобы М приехала. Поэтому она приедет. Я хочу работать в ФММ. Поэтому я там работаю. Я хочу дружить с ДММ. Поэтому я и подружусь с ней, черт побери!

Я привыкла плыть по течению и осознавать, что у меня достаточно сил, грести куда я хочу, ощущается великолепно. Как будто я из мумии превращаюсь в человека и могу идти в любую сторону.

@темы: ничего личного

20:08 

фонарь, луна, ЛАМПА

Собаке 18 лет, она глухая, слепая и еду в миске может не унюхать даже если поставить её прямо перед носом. На свою кличку давно не отзывается, громкие звуки слышит и то через раз, а когда гуляет на улице врезается при дневном свете в столбы.

Но вот стоит ночью приехать домой, прокрасться мимо корзинки с собакой... как собака внезапно что-то ЧУЕТ и идет вынюхивать по всей комнате любимого человека, которого целую неделю собака не видела, не слышала и не нюхала. А уж когда собака меня НАШЛА, так кинулась лизать руки и выть и радоваться-жаловаться.

А я вот думаю, ну как можно по запаху людей различать. Я и сестра-близнец живем в одной комнате, моем белье одним порошком, дезодаранты у нас одинакового запаха, ну вот должно бы быть все идентичным. Но нет, я приехала и собака не только не спутала меня с незнакомцем, так и не спутала с сестрой. И мало того, ПРОСНУЛАСЬ от одного только запаха.

Увлекательно. Я лично давно уже сомневалась, различает он ли меня от близнеца и сейчас наверное нашла ответ.

***

В других новостях, отпуск был ШИКАРНЫМ. Стенки в кэмпинге были бумажные, в душе вода холодная (или обжигающая горячая, на ваш выбор), еду готовили сами, развлечений по вечерам считай не было... но как же я там хорошо отдохнула. Для начала управлять катамараном с парусами - это шикарно. Тяжело, требует постоянной концетрации, я и до половины не понимаю теорию и до сих пор не могу распознавать ветер... но весело учится, весело кататься на волнах и даже собирать/разбирать катамаран не было так уж и плохо.

А УЖ КАКОЕ БЫЛО МОРЕ В ХОРВАТИИ. ЧИСТОЕ, ГОЛУБОЕ, ИЗУМРУДНОЕ. Мы жили в бухте, так что там даже и волн считай не было! Я в первые видела такое гладкое море. Купаться там было одно удовольствие.

А по вечерам была вообще магия: папа ни один раз не заикнулся про политику и мне никто даже не попытался читать лекцию по поводу чего-либо. Отдых-покой. Я довольна как слон. Даже как два слона.

***

Завтра начинается первый рабочий день в Фирме Моей Мечты (далее она будет называться ФММ). Я уже исгораю двумя желаниями: научится всему-всему да отлично работать в ФММ, а ещё познакомится с этой русской девушкой в МАРВЕЛОВСКОЙ ФУТБОЛКЕ И С МИЛЫМИ БРЕКЕТАМИ И АРАРА УЛЫБКОЙ.

Но пока я думала как бы элегантно подкатить в фэндомным темам, я внезапно задумалась, что у этой девушки наверняка есть тумблер. Что же я буду делать, если она попросит линк? У меня же там все мои мечтания-переживания и грязные трусы развешаны по всему блогу. А потом меня пробил холодный пот: девушка ведь в 2012 году переехала в Германию из России. А ЕСЛИ ОНА НА ДАЙРИ.

Тут у меня не просто грязные трусы висят, у меня тут душа выжата и висит, сушится! Я с 13 лет веду этот блог. Тут мой ангст подростковый, мой ангст юношества, мой ангст взросления, мой ангст левой пятки, правой пятки и всех фаланг руки.

Я никогда в реале не знакомилась с фэндомными людьми и сейчас в растерянности. Почему-то развиртуализироваться не неловко, а вот снимать покровы в реале чего-то стремно.

Казалось бы, всем ведь наплевать. Кто у меня тут шарится в записях столетней давности из интернетных знакомых? Да никто. И все же в реале все товарищи почему-то намного любопытней чем виртуальные знакомые-друзья.

Сестра говорит, что дайри у меня нет и никогда не было и никогда не будет. Тумбочки тоже нет. Совсем нет.

Возможно она права.


В любом случае, я в растерянности и мое трепетное девичье сердце в смятеньи. Советы приветствуются.

@темы: у грибницы нет плохой погоды, ничего личного

19:19 

где-то я точно просчиталась но надеюсь что в плохих прогнозах

В этот раз, я подошла к основательно к подготовке к отпуску. Обычно ведь как? Ну, положим одежду, накидаем нужных мелочей, а если что забуду, то наверное оно не так уж и надо. Один раз, когда ехала в Барселону со всем классом, то собирать вещи начала только в час ночи (в пять чясов выехала из дома, к восьми был полет).

Сейчас же меня беспокоят два пункта: я еду в кэмпинг на природу и я еду без сестры. И если с классом я могла быть УВЕРЕННОЙ, что меня развлекут до такой меры, что я буду умолять о пощаде, то отпуск с семьей на природе это совершенно другое дело. Ладно утро-день, НО ЧТО ЖЕ Я БУДУ ДЕЛАТЬ ПО ВЕЧЕРАМ. НЕ СИДЕТЬ ВЕДЬ У КОСТРА И ОБЩАТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ. На крайний случай есть младший брат, но брат похож в этом плане на меня с сестрой: говорить любить только про свои увлечения. У меня такого запаса тем про ютуберов и Стивен Юниверс просто нету.

Присутствовала бы сестра, то можно было бы быть уверенной, что неделя природы перельется в приятные прогулки в приятной компании и душевных разговорах вечером. Сейчас же придется добровольно (не, ну правда, я сейчас серьезно себя спрашиваю зачем я вообще туда еду) провести целую неделю без сестры. А она наверное совсем одичает одна дома, у неё же сессия.

С другой стороны, прошлые поездки на природу на денечек прошли отлично. Покатались на лодке, поплавали, позагорали, обгорели, готовили суп, наслаждались свежим воздухом... Но это было все днем. И принимая решение идти с родителями в отпуск, я совершенно не учитывала мое умение жрать себе мозги вечером (и уж тем более после даже двух-трех дней отпуска). А вдруг ведь я наконец познаю дзен и научусь отрешаться от бренного мира? А вдруг?..

Короче, я беру c собой электронную книжку, три маленьких бумажных книжек, дневник, книжку-раскрашивалку, карандаши, 15 эпизодов Welcome to Nightvale и львиную долю оптимизма, смелости, спокойствия и всего другого, чем могут похвастаться львы.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

11:52 

барсик фу

Но подобная хорошая новость хорошо опять напоминает про мои проблемы с тревожностью.

Ведь дело как? Случилась хорошая штука? Я сначала радуюсь, а потом начинает лает Барсик Тревожности:

Барсик Тревожности: "ГАВ ГАВ, хорошая штука на самом деле не хорошая штука, а плохая штука и все будет плохо и все тебя ненавидят!!!"
Я: "Но... как так может быть, у меня абсолютно никакого повода нет сейчас о чем-либо беспокоиться."
Барсик Тревожности:: "ТЕБЯ ВСЕ НЕНАВИДЯТ"
Я: "Блин, а Барсик наверное прав."

Ненавижу Барсика.

И ладно Барсик Тревожности, он в последнее время быстро затихает. Но я представила себе, что у меня сейчас две недели отдыха и потом неделя отпуска и потом работа. Так вот за эти две недели отдыха я себе мозги ложкой все сьем. Большой ложкой, чтобы мозги было удобней есть. Ведь я уже давно поняла, что я НЕ УМЕЮ отдыхать продолжительное количество времени. Без работы уровень тревожности у меня повышается и повышается и повышается. Кокос не растет, игры не приносят удовольствие, я гнию и разлагаюсь.

Поэтому сейчас размышляю мне убраться дома или начать повторять материал по экселю, Р студии и статистике.

@темы: ничего личного

11:40 

РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ В МОИХ РУКАХ

После (всего лишь) двух месяцев поиска, Я НАШЛА РАБОТУ. Нет, даже не так.

Я НАШЛА ХОРОШУЮ РАБОТУ. В ФИРМЕ СЧИТАЙ МОЕЙ МЕЧТЫ. ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩУЮ ПОД МОЮ ЖЕЛАЕМУЮ СФЕРУ РАБОТУ. С КОЛЛЕГАМИ, КОТОРЫХ УЖЕ ХОЧЕТСЯ ОБЛИЗАТЬ ОТ РАДОСТИ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВСЕ ТАКИЕ СИМПАТИЧНЫЕ И ЕЩЁ ТАМ МНОГО ЖЕНЩИН. И ДАЖЕ ЗАРПЛАТА ТАМ НЕ ПОДКАЧАЛА.

Я НАДЕЯЛАСЬ. Я СТРАДАЛА. Я УЖЕ ПОПРОЩАЛАСЬ С НАДЕЖДОЙ, ЧТО МЕНЯ ПРИМУТ ТУДА, НО СЕГОДНЯ ПОЗВОНИЛИ И Я БУДУ ТАМ РАБОТАТЬ.

длиннннннннный рассказ

ТЛДР: Я начинаю работать в фирме своей мечты 10-ого июля и сейчас просто писаюсь от счастья.

12:32 

я облачко и полет хороший

На самом деле мне очень повезло с моими психологическими проблемами. Я тихо надеялась, что все расоссется и все расоссалось само по себе. Сейчас я сижу как в цирке и смотрю как мой мозг показывает мне такие трюки как "спокойно реагировать когда жизнь идет не по плану" и "в обычное время не переживать потому что ВСЕ БУДЕТ ПЛОХО И Я БУДУ В ЭТОМ ВИНОВАТА, а сохранять спокойствие". В соседнем зале лежат реликты от старых времен, когда даже низкая оценка по какому-то предмету означала СМЕРТЬ-ОТЧАЯНИЯ-БОЛЬ, а споткнуться публично на лестнице СТЫД-ПОЗОР-АД.

Я просто неимоверно наслаждаюсь своей здоровой психикой, которая позволяет не фиксироваться на неудачах, а продолжать ебашить дальше. Ощущается все это так, как будто я хакнула систему и почему-то ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЕ ВЕЩИ стали внезапно необычно легкими. Я отвечаю на письма, я решаю проблемы, я не загоняюсь по мелочам. Раньше я как будто билась о стенку пытаясь СДЕЛАТЬ ВОТ ВСЕ ЭТО И ЕЩЁ БЕЗ АНГСТА. Я не могла даже СУЩЕСТВОВАТЬ в публичном месте, без того, чтобы проверять свою внешность по десять раз, стараться встать куда-то подальше от людей, выглядеть как можно более естественно (как настоящий человек, а не кусок говна). А сейчас же я могу даже ПРИ ЛЮДЯХ КУШАТЬ ЭТО ЖЕ ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО Я ВЕДЬ ВСЕГДА ПРЯТАЛАСЬ КОГДА ДОЛЖНА БЫЛА ЕСТЬ, А ПОКА ЕЛА ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЛАСЬ Е КРОШИТЬ, НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ СВИНЬЕЙ, ВООБЩЕ РОТ НЕ ОТКРЫВАТЬ И АААААААААА. А сейчас я просто ем и об этом даже не думаю.

То есть, у меня было просто БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЗАГОНОВ ПО ПОВОДУ ЛЮБОЙ МЕЛОЧИ СВЯЗАННОЙ С ОБЩЕНИЕМ И РАБОТОЙ С ЛЮДЬМИ. А сейчас даже существующие загоны такие маленькие, что их даже загонами стыдно назвать.

У меня такое ощущение, что у меня абсолютно другое восприятия мира теперь. Я очень хорошо чувствую, что я сейчас совершенно по другому думаю, живу, общаюсь. Как и все изменения - это ощущается просто странно и неправильно. Что означает, жить и не критиковать каждый шаг, который ты делаешь? Что означает, делать и не сокрушаться по поводу того, что ты СДЕЛАЛА ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО И ВООБЩЕ НАДО БЫЛО СДЕЛАТЬ ДРУГУЮ ВЕЩЬ.

Я чувствую глубокий внутренний покой. Я это не понимаю, это мне нравится, это меня беспокоит.

@темы: ничего личного

17:49 

мое тело готов, моя душа готова, мое сердце умрет, ну и так ему и надо

Я искренне рада, что Колесо Времени экранизируют, но я даже левой пяткой не могу поверить, что это будет хорошим сериалом. Это будет низкобюджетное говно на палочке и я буду ржать наверное начиная от заставки до самого конца сезона. Я разве что позволяю себе мечтать о возможности, что будет второй сезон (ещё более провальный чем первый, после чего дело совсем заглохнет).

Не поймите меня неправильно. Колесо Времени это просто ШИКАРНАЯ фэнтези серия. Я перечитывала все книги по двадцать раз как минимум. Я их обожаю. Я люблю персонажей. Я люблю сеттинг. Я люблю отношения между персонажами.

Но если экранизации сложно создавать даже для обычных книг, то для ХИТРОСПЛЕТЕНИЙ КОЛЕСА ВРЕМЕНИ С ЕГО САНТА БАРБАРОЙ И ДЕСЯТКОМ ГЛАВНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ СДЕЛАТЬ ХОРОШУЮ ЭКРАНИЗАЦИЮ ЭТО БЕЗУМНО СЛОЖНО. Все придется упрощать. Все переврут. Урежут 100% мои самые любимые сюжетные линии. Выкинут моих любимых персонажей. Совершенно поменяют динамику отношений у оставшихся персонажей. Загубят красивые наряды. Но вот то, что останется я буду любить с яростью фаната, который ждал эту несчастную экранизацию лет десять.

И вот конечно я умный человек и уже забила на качество и уже приготовила попкорн и теперь с нетерпением жду когда обьявят актеров для сериала, чтобы поржать насколько же все они не попали в образ. НО ТАК ЖЕ КАК НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МОЙ ЦИНИЗМ НЕ ПРОДЕРЖИТСЯ ДАЖЕ ДО НАЧАЛА СЕРИАЛА. ВЕДЬ ВДРУГ ВСЕ-ТАКИ В ОБРАЗ ХОТЬ ОДНОГО ПЕРСОНАЖА ПОПАДУТ. Я ЖЕ УМРУ. ОТ СЧАСТЬЯ. И ПОТОМ ОПЯТЬ УМРУ. ОТ НЕСЧАСТЬЯ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРЕТЬ НА ЭТОГО НАСТОЯЩЕГО РАНДА/МЭТА/ЭГВЕЙН РЯДОМ С ДРУГИМИ ОБЕЗЬЯНАМИ БУДЕТ НЕВЫНОСИМО.

Все будет ужасно и прекрасно и я не могу дождаться до того дня, как я увижу это чудовище своими глазами.

@темы: Wheel of Time

12:55 

"просто прими себя как ты есть" "просто распахни свои крылья и улети с этой планеты"

Грустно смотреть на людей, у которых похожие проблемы с самооценкой и ненавистью к себе как были и у меня. Самое грустное даже не в том, что все у них фигово, а наверное в том, что я знаю как решить проблему, но отлично понимаю, что меня люди слушаться не будут. Ведь лучший способ избавиться от отвращения к себе, ненависти и желания разрушить себя и восстать как феникс из пепла, это просто напросто забить.

Забить на внешность, на интеллект. Перестать пытаться "самоулучшаться" любой ценой и бить себе по морде, когда попытки приводят к провалу. Когда ставишь на пьедестал определенный уровень интеллекта, определенную внешность, то ты не ставишь реализуемую цель. Ты придумываешь идеал, который магически решил бы все твои проблемы. Вот если бы ты была худой и красивой, то жизнь была бы красивой и магической. Если бы ты была умной, то ты не делала бы таких глупых ошибок и не страдала бы. Это эксапизм самый худшей формы, потому что он не приности облегчения, а только пытается обьяснить почему ты в жопе. Вот если бы не была такой дурой/уродиной/жирухой, вот тогда бы все было пучком.

Отказываться от этого идеала это омерзительно, это означает расписываться в своей беспомощности и признаваться, что ты кусок говна, который никогда не станет лучше. Ощущается это ужасно, сама мысль об этом вызывает неприязнь к собеседнику ("ты охуел, хочешь чтобы я навсегда осталась свиньей, хрюкающей в своем свинарнике?"). Но это единственное, что выводит из этого злосчастного цикла.

Я сознательно отказалась от попыток стать красивой. Нет, даже не так. Я отказалась от идеала, который на 15 килограммов меня худее, с идеальной кожей, шелковистыми волосами и чудесным загаром. Я не могу этого достичь, потому что я хочу все одновременно и если я получаю только два фактора из пяти, то это все равно ад и недостатки выделяются ещё сильнее. Процесс достижение идеала не приносит удовольсвтия. И никогда не будет приносить, потому что даже достигнув этот идеал, я бы загонялась до вечности, что загар недостаточно ровный, а волосы опять начали сечься. Это все не было для меня мечтой, это было стандартом, который я считала, что ДОЛЖНА достигнуть, просто чтобы иметь шанс на счастье, отношения и уважение от окружающего мира. Нет, даже не шанс, право на счастье. Пока я не достигла всего этого, я не имею права жаловаться на то, что я несчастлива. Хочешь быть счастливой, вкалывай пока не сдохнешь.

Но наконец я забила на все это. И только теперь я могу получать удовольствие от созерцание своего лица в зеракле. Потому что внешне разницы нет между "я обязана быть Х" и "я могу делать что хочу". Потому что когда можешь делать что хочешь, то можно расслабленно грести к чуть более красивому лицу, фигуре или более ухоженным волосам. Мне комфортно смотреть на мое страшное лицо до макияжа и типа красивое лицо с макияжем. Это все впорядке. Я могу выбирать то или другое, я могу экспериментировать с внешностью и если с кожей у меня все ещё проблемы... ну что ж, давай посмотрим что можно сделать с волосами или какой макияж на мне лучше выглядит.

Я перестала пытаться быть "умной". Я никогда не смогу писать по русски правильно и красиво. Я живу в Германии пятнадцать лет. Я вряд ли когда-либо перееду назад в Россию. Я могла бы ещё годами стыдиться своего языка, но это не сделала бы мою речь лучше. Я знаю, что я слишком много говорю и слишком много показываю своего невежества. Но я могла бы молчать как годами ранее и страдать, потому что жизн проходит мимо, пока я стесняюсь и боюсь сказать неправильное слово. Я забила на желание производить интеллигентное впечатление. Я знаю, что я знаю. Я умею, что я умею. Кто хочет, тот об этом узнает. А все остальные могут проходить мимо.

Я забила на все это не потому что я решила стать позитивным зайчиком, а потому что это все убивало меня. Я ненавидела себя, я хотела умереть. Все люди как люди, а я недо-человек. Все имеют право на ошибки, кроме меня. До сих пор нет ни одного человека, которого я так ненавидела как себя в то время и не важно как мне делали больно и какие мудаки мне встречались по жизни. Даже близко моя неприязнь к кому-либо не подходила к этой ярой, искренней ненависти к себе. Ведь я знала, что у меня нет ни малейшего оправдания. Я видела каждую слабость, каждую ошибку и я знала, что я буду повторять эти ошибки до конца своей жизни. Я пыталась измениться, но больше всего мне только хотелось уничтожить себя, потому что было настолько невыносимо быть самой собой.

Перфекционизм не делал меня лучше, а уничтожал все, что было ценного во мне. Перфекционизм мертв? Да здравствует я. Кто-то из нас должен был умереть и я рада, что перфекционизм скопытился до меня.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

Флутхлу поет о зиме

главная