• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:52 

барсик фу

Но подобная хорошая новость хорошо опять напоминает про мои проблемы с тревожностью.

Ведь дело как? Случилась хорошая штука? Я сначала радуюсь, а потом начинает лает Барсик Тревожности:

Барсик Тревожности: "ГАВ ГАВ, хорошая штука на самом деле не хорошая штука, а плохая штука и все будет плохо и все тебя ненавидят!!!"
Я: "Но... как так может быть, у меня абсолютно никакого повода нет сейчас о чем-либо беспокоиться."
Барсик Тревожности:: "ТЕБЯ ВСЕ НЕНАВИДЯТ"
Я: "Блин, а Барсик наверное прав."

Ненавижу Барсика.

И ладно Барсик Тревожности, он в последнее время быстро затихает. Но я представила себе, что у меня сейчас две недели отдыха и потом неделя отпуска и потом работа. Так вот за эти две недели отдыха я себе мозги ложкой все сьем. Большой ложкой, чтобы мозги было удобней есть. Ведь я уже давно поняла, что я НЕ УМЕЮ отдыхать продолжительное количество времени. Без работы уровень тревожности у меня повышается и повышается и повышается. Кокос не растет, игры не приносят удовольствие, я гнию и разлагаюсь.

Поэтому сейчас размышляю мне убраться дома или начать повторять материал по экселю, Р студии и статистике.

@темы: ничего личного

11:40 

РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ В МОИХ РУКАХ

После (всего лишь) двух месяцев поиска, Я НАШЛА РАБОТУ. Нет, даже не так.

Я НАШЛА ХОРОШУЮ РАБОТУ. В ФИРМЕ СЧИТАЙ МОЕЙ МЕЧТЫ. ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩУЮ ПОД МОЮ ЖЕЛАЕМУЮ СФЕРУ РАБОТУ. С КОЛЛЕГАМИ, КОТОРЫХ УЖЕ ХОЧЕТСЯ ОБЛИЗАТЬ ОТ РАДОСТИ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВСЕ ТАКИЕ СИМПАТИЧНЫЕ И ЕЩЁ ТАМ МНОГО ЖЕНЩИН. И ДАЖЕ ЗАРПЛАТА ТАМ НЕ ПОДКАЧАЛА.

Я НАДЕЯЛАСЬ. Я СТРАДАЛА. Я УЖЕ ПОПРОЩАЛАСЬ С НАДЕЖДОЙ, ЧТО МЕНЯ ПРИМУТ ТУДА, НО СЕГОДНЯ ПОЗВОНИЛИ И Я БУДУ ТАМ РАБОТАТЬ.

длиннннннннный рассказ

ТЛДР: Я начинаю работать в фирме своей мечты 10-ого июля и сейчас просто писаюсь от счастья.

12:32 

я облачко и полет хороший

На самом деле мне очень повезло с моими психологическими проблемами. Я тихо надеялась, что все расоссется и все расоссалось само по себе. Сейчас я сижу как в цирке и смотрю как мой мозг показывает мне такие трюки как "спокойно реагировать когда жизнь идет не по плану" и "в обычное время не переживать потому что ВСЕ БУДЕТ ПЛОХО И Я БУДУ В ЭТОМ ВИНОВАТА, а сохранять спокойствие". В соседнем зале лежат реликты от старых времен, когда даже низкая оценка по какому-то предмету означала СМЕРТЬ-ОТЧАЯНИЯ-БОЛЬ, а споткнуться публично на лестнице СТЫД-ПОЗОР-АД.

Я просто неимоверно наслаждаюсь своей здоровой психикой, которая позволяет не фиксироваться на неудачах, а продолжать ебашить дальше. Ощущается все это так, как будто я хакнула систему и почему-то ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЕ ВЕЩИ стали внезапно необычно легкими. Я отвечаю на письма, я решаю проблемы, я не загоняюсь по мелочам. Раньше я как будто билась о стенку пытаясь СДЕЛАТЬ ВОТ ВСЕ ЭТО И ЕЩЁ БЕЗ АНГСТА. Я не могла даже СУЩЕСТВОВАТЬ в публичном месте, без того, чтобы проверять свою внешность по десять раз, стараться встать куда-то подальше от людей, выглядеть как можно более естественно (как настоящий человек, а не кусок говна). А сейчас же я могу даже ПРИ ЛЮДЯХ КУШАТЬ ЭТО ЖЕ ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО Я ВЕДЬ ВСЕГДА ПРЯТАЛАСЬ КОГДА ДОЛЖНА БЫЛА ЕСТЬ, А ПОКА ЕЛА ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЛАСЬ Е КРОШИТЬ, НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ СВИНЬЕЙ, ВООБЩЕ РОТ НЕ ОТКРЫВАТЬ И АААААААААА. А сейчас я просто ем и об этом даже не думаю.

То есть, у меня было просто БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЗАГОНОВ ПО ПОВОДУ ЛЮБОЙ МЕЛОЧИ СВЯЗАННОЙ С ОБЩЕНИЕМ И РАБОТОЙ С ЛЮДЬМИ. А сейчас даже существующие загоны такие маленькие, что их даже загонами стыдно назвать.

У меня такое ощущение, что у меня абсолютно другое восприятия мира теперь. Я очень хорошо чувствую, что я сейчас совершенно по другому думаю, живу, общаюсь. Как и все изменения - это ощущается просто странно и неправильно. Что означает, жить и не критиковать каждый шаг, который ты делаешь? Что означает, делать и не сокрушаться по поводу того, что ты СДЕЛАЛА ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО И ВООБЩЕ НАДО БЫЛО СДЕЛАТЬ ДРУГУЮ ВЕЩЬ.

Я чувствую глубокий внутренний покой. Я это не понимаю, это мне нравится, это меня беспокоит.

@темы: ничего личного

17:49 

мое тело готов, моя душа готова, мое сердце умрет, ну и так ему и надо

Я искренне рада, что Колесо Времени экранизируют, но я даже левой пяткой не могу поверить, что это будет хорошим сериалом. Это будет низкобюджетное говно на палочке и я буду ржать наверное начиная от заставки до самого конца сезона. Я разве что позволяю себе мечтать о возможности, что будет второй сезон (ещё более провальный чем первый, после чего дело совсем заглохнет).

Не поймите меня неправильно. Колесо Времени это просто ШИКАРНАЯ фэнтези серия. Я перечитывала все книги по двадцать раз как минимум. Я их обожаю. Я люблю персонажей. Я люблю сеттинг. Я люблю отношения между персонажами.

Но если экранизации сложно создавать даже для обычных книг, то для ХИТРОСПЛЕТЕНИЙ КОЛЕСА ВРЕМЕНИ С ЕГО САНТА БАРБАРОЙ И ДЕСЯТКОМ ГЛАВНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ СДЕЛАТЬ ХОРОШУЮ ЭКРАНИЗАЦИЮ ЭТО БЕЗУМНО СЛОЖНО. Все придется упрощать. Все переврут. Урежут 100% мои самые любимые сюжетные линии. Выкинут моих любимых персонажей. Совершенно поменяют динамику отношений у оставшихся персонажей. Загубят красивые наряды. Но вот то, что останется я буду любить с яростью фаната, который ждал эту несчастную экранизацию лет десять.

И вот конечно я умный человек и уже забила на качество и уже приготовила попкорн и теперь с нетерпением жду когда обьявят актеров для сериала, чтобы поржать насколько же все они не попали в образ. НО ТАК ЖЕ КАК НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МОЙ ЦИНИЗМ НЕ ПРОДЕРЖИТСЯ ДАЖЕ ДО НАЧАЛА СЕРИАЛА. ВЕДЬ ВДРУГ ВСЕ-ТАКИ В ОБРАЗ ХОТЬ ОДНОГО ПЕРСОНАЖА ПОПАДУТ. Я ЖЕ УМРУ. ОТ СЧАСТЬЯ. И ПОТОМ ОПЯТЬ УМРУ. ОТ НЕСЧАСТЬЯ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРЕТЬ НА ЭТОГО НАСТОЯЩЕГО РАНДА/МЭТА/ЭГВЕЙН РЯДОМ С ДРУГИМИ ОБЕЗЬЯНАМИ БУДЕТ НЕВЫНОСИМО.

Все будет ужасно и прекрасно и я не могу дождаться до того дня, как я увижу это чудовище своими глазами.

@темы: Wheel of Time

12:55 

"просто прими себя как ты есть" "просто распахни свои крылья и улети с этой планеты"

Грустно смотреть на людей, у которых похожие проблемы с самооценкой и ненавистью к себе как были и у меня. Самое грустное даже не в том, что все у них фигово, а наверное в том, что я знаю как решить проблему, но отлично понимаю, что меня люди слушаться не будут. Ведь лучший способ избавиться от отвращения к себе, ненависти и желания разрушить себя и восстать как феникс из пепла, это просто напросто забить.

Забить на внешность, на интеллект. Перестать пытаться "самоулучшаться" любой ценой и бить себе по морде, когда попытки приводят к провалу. Когда ставишь на пьедестал определенный уровень интеллекта, определенную внешность, то ты не ставишь реализуемую цель. Ты придумываешь идеал, который магически решил бы все твои проблемы. Вот если бы ты была худой и красивой, то жизнь была бы красивой и магической. Если бы ты была умной, то ты не делала бы таких глупых ошибок и не страдала бы. Это эксапизм самый худшей формы, потому что он не приности облегчения, а только пытается обьяснить почему ты в жопе. Вот если бы не была такой дурой/уродиной/жирухой, вот тогда бы все было пучком.

Отказываться от этого идеала это омерзительно, это означает расписываться в своей беспомощности и признаваться, что ты кусок говна, который никогда не станет лучше. Ощущается это ужасно, сама мысль об этом вызывает неприязнь к собеседнику ("ты охуел, хочешь чтобы я навсегда осталась свиньей, хрюкающей в своем свинарнике?"). Но это единственное, что выводит из этого злосчастного цикла.

Я сознательно отказалась от попыток стать красивой. Нет, даже не так. Я отказалась от идеала, который на 15 килограммов меня худее, с идеальной кожей, шелковистыми волосами и чудесным загаром. Я не могу этого достичь, потому что я хочу все одновременно и если я получаю только два фактора из пяти, то это все равно ад и недостатки выделяются ещё сильнее. Процесс достижение идеала не приносит удовольсвтия. И никогда не будет приносить, потому что даже достигнув этот идеал, я бы загонялась до вечности, что загар недостаточно ровный, а волосы опять начали сечься. Это все не было для меня мечтой, это было стандартом, который я считала, что ДОЛЖНА достигнуть, просто чтобы иметь шанс на счастье, отношения и уважение от окружающего мира. Нет, даже не шанс, право на счастье. Пока я не достигла всего этого, я не имею права жаловаться на то, что я несчастлива. Хочешь быть счастливой, вкалывай пока не сдохнешь.

Но наконец я забила на все это. И только теперь я могу получать удовольствие от созерцание своего лица в зеракле. Потому что внешне разницы нет между "я обязана быть Х" и "я могу делать что хочу". Потому что когда можешь делать что хочешь, то можно расслабленно грести к чуть более красивому лицу, фигуре или более ухоженным волосам. Мне комфортно смотреть на мое страшное лицо до макияжа и типа красивое лицо с макияжем. Это все впорядке. Я могу выбирать то или другое, я могу экспериментировать с внешностью и если с кожей у меня все ещё проблемы... ну что ж, давай посмотрим что можно сделать с волосами или какой макияж на мне лучше выглядит.

Я перестала пытаться быть "умной". Я никогда не смогу писать по русски правильно и красиво. Я живу в Германии пятнадцать лет. Я вряд ли когда-либо перееду назад в Россию. Я могла бы ещё годами стыдиться своего языка, но это не сделала бы мою речь лучше. Я знаю, что я слишком много говорю и слишком много показываю своего невежества. Но я могла бы молчать как годами ранее и страдать, потому что жизн проходит мимо, пока я стесняюсь и боюсь сказать неправильное слово. Я забила на желание производить интеллигентное впечатление. Я знаю, что я знаю. Я умею, что я умею. Кто хочет, тот об этом узнает. А все остальные могут проходить мимо.

Я забила на все это не потому что я решила стать позитивным зайчиком, а потому что это все убивало меня. Я ненавидела себя, я хотела умереть. Все люди как люди, а я недо-человек. Все имеют право на ошибки, кроме меня. До сих пор нет ни одного человека, которого я так ненавидела как себя в то время и не важно как мне делали больно и какие мудаки мне встречались по жизни. Даже близко моя неприязнь к кому-либо не подходила к этой ярой, искренней ненависти к себе. Ведь я знала, что у меня нет ни малейшего оправдания. Я видела каждую слабость, каждую ошибку и я знала, что я буду повторять эти ошибки до конца своей жизни. Я пыталась измениться, но больше всего мне только хотелось уничтожить себя, потому что было настолько невыносимо быть самой собой.

Перфекционизм не делал меня лучше, а уничтожал все, что было ценного во мне. Перфекционизм мертв? Да здравствует я. Кто-то из нас должен был умереть и я рада, что перфекционизм скопытился до меня.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

14:28 

все-таки пост про Великий Зимний Поиск Работы

Сложно даже словами описать как меня крючило после окончания универа. Не то чтобы это все было гипер-интенсивно неприятно, просто когда на фоне всегда "я говно" и веры в себя или будущее нет от слова "совсем", то даже лежать на диване - страдание, а уж искать работу - агония.

Писать резюме себе означало посмотреть на себя со стороны и попытаться натянуть положительные стороны. Это тяжело даже когда ты не преисполнена уверенности, что ты пыль на дороге жизни. Крошка на столе работодателя. Ошибка со стороны всех учительных заведений, которых ты когда либо посещала.

Рассылать резюме было неприятно, потому что я не соответствовала требованиям для работы. Было стыдно даже думать, что это кто-то увидит. Перечитывать, что я написала этим людям? Бррр, давай лучше отошлем с опечатками, только чтобы не надо было ещё больше страдать.

Единственное, что меня утешало, это мысль о том, что меня все равно никто на работу не примет. Поэтому можно рассылать по десять резюме в день и спать спокойно.

читать дальше

А вот сейчас процесс поиска работы идет бодрее. Чувствую себя не говном в проруби, а гордой, маленькой рыбкой. Эта рыбка верит в лучшее и активно двигает плавниками.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

15:04 

.

Я люблю писать о вещах, как только они Свершились. Сейчас я не могу сказать, что хотя бы мои чувства устаканились и обрели твердую форму. Я в движении в плане жизни, мыслей, чувств. Что-то происходит, но пока ничего нет, в чем я была бы абсолютно уверена.

Я даже игры не могу доиграть, чтобы написать о своих мыслях. А уж когда дело доходит до поиска работы, то чего тут скажешь: как найду так и сообщу. А пока чем переписывать одни и те же посты и добавлять поправки как-то не вдохновляет.

Поделиться эмоциями и мыслями однако тоже хочется. Я все ещё чувствую себя на удивление хорошо. У меня больше энергии чем было раньше. У меня больше самоуверенности. У меня больше веры, что у меня будет хорошее будущее. Если раньше было страшно даже заглядывать, что будет через год, то сейчас я наоборот предвкушаю изменения и надеюсь на лучшее. Это правда странное ощущение. У меня никогда не было мысли "о, а вот через десять лет все будет в шоколаде". Даже в детстве я опасалась будущего. А сейчас у меня нет страха. Я иду, делаю, получаю результат и работаю дальше. Минимум рефлексии, минимум ангста и все это черт знает почему. Я вижу изменения в окружении и я вроде вижу разницу между прошлым и настоящим, но у меня нет рычага, на который я могла бы указать, мол, вот на него надавила все стало лучше.

Хочется очень сказать какую-то гадость про себя и слабовольность, отсутствие планов и все такое. Но нахрен, это никогда не помогало и вот такая реакция не рычаг, а скорее лопата, которой себя закапывала. Пора бы уже забить на недостатки и поощрять/создавать только хорошие черты характера.

@темы: ничего личного

12:27 

паровозик чух-чух-чух

Заканчивая университет, все было хуево. Не фактически, а по ощущениям.

Я подала заявку на последующее обучение в универе на мастера, но не ожидала, что меня примут. Я знала, что без практики меня никуда возьмут, а практику после окончания университета искать это позорно. Но другого выхода нет.

Если абсолютно честно, при желании я могла бы подать на кучу других мастеров, ведь куда-то примут. Но я просто забила на это, потому что с одной стороны так мне и надо, а с другой стороны, потому что без хорошей причины я практику искать не пойду (хотя надо).

В итоге я по ощущениям просрала все полимеры, моим дипломом можно хоть подтереться, смотреть на свое резюме было больно, рассказывать о себе нет о чем.

Я три месяца искала работу и сразу после Нового Года получила очередное интервью в какую-то очевидную говно-контору. Я пришла, мне прямо в лоб сказали, что им нужны квалифицированные специалисты, я вежливо покивала и уже собралась домой. Но заместо этого мне предложили там пройти практику. После этого интервью плавно перешло из "а чё ты знаешь?" в "а теперь давай все расскажу что я знаю". Мне показали рабочие системы, познакомили с сотрудниками и после этого прямо взяли на работу.

читать дальше

@темы: ничего личного

23:26 

НУ ЧТО Ж

Если честно, для меня нажираться как свинья до полного опьянения это во многом... просто удовольствия осознания, что я могу полностью отпустить контроль и в то же время быть уверенной, что и семья и друзья меня поддержат и никто не пошлет лесом.

Меня все любят, все погладят меня по головке даже когда я веду себя неразумно. Учитывая, что я веду себя "неразумно" разве что когда я напиваюсь, то логично, что это единственный момент, когда можно оценить поддержку людей рядом со мной. ХОТЯ БУДЕМ ЧЕСТНЫМИ И В ЭТОТ МОМЕНТ НЕ ТО ЧТОБЫ ШИБКО ТРЕБУЕТСЯ ПОДДЕРЖКА.

Мне кажется аж ТРИ смайлика родителям было чересчур. Единорог был точно чересчур. Они точно знают, что я нажралась.
Неудивительно, учитывая, что они в любой ситуации подозревают пьянство. И НЕ ТО ЧТОБЫ ЗРЯ.

@темы: ничего личного

22:22 

рбт = робот или работа?

Подруга М на работе оказался удивительно разумным и не пассивно агрессивным товарищем. Это хорошо.

Но меня лично все ещё беспокоит эпизод, который произошел в первые три дня работы. Я захоу в кабинет шефов (у меня их два). Я вижу на столе фигурку сзади. Моя левая пятка говорит мне, что это Старскрим из ТФА. Правая пятка аргументирует, что это было бы невероятным совпадением. Я обхожу стол. Я вижу Старскрима. Моя душа покидает тело, потому что невыносимо существовать в теле, которое так хорошо помнит канон Трансформеров.

@темы: Transformers, ничего личного

23:37 

mood



"Ты нервно затянулась сигаретой,
ты снова начала курить.
Ты спрашиваешь о моем самочувствии,
как ты видишь, мне идет хорошо.

Ты молчишь и опустила глаза.
С твоим новым парнем уже все кончилось.
Похоже это случается вновь и вновь,
ты не можешь долго быть с кем-либо.

Ты все ещё чертовски хорошо выглядишь,
но на это я не стал бы полагаться только на это.

Ведь ты не несешь в себе любви,
ни ко мне, ни к ко любому другому.
Ты не несешь в себе любви,
тосковать о тебе не имеет смысла.

Твои глаза выглядят отчаянно,
твой смех наигранным.
Я мне только кажется или я тебя,
поранил после столько лет?

Я тебя никогда такой не видел.
Ты спрашиваешь меня, увидимся мы ещё?
Но нет пути назад,
я тебе не нужен.

Ведь ты не несешь в себе любви,
ни ко мне, ни к ко любому другому.
Ты не несешь в себе любви,
тосковать о тебе не имеет смысла.
"

читать дальше

@темы: музыка, ничего личного

00:15 

BREAKING NEWS

В ГЛАВЕ 48 МАНГИ АДЖИНА НАКОНЕЦ-ТО КАЙ НОГАИ УСПЕШНО НАТЯНУЛ СОВУ НА ГЛОБУС.

Сова: "Я не считала это возможным."
Ко:
"А я то думал я идиот."
Тосаки: "Я знал, что у детей-солдатов свои недостатки, но похоже я только сейчас понял насколько они большие."
Читатели: "Логика-кун, заткнись, твоим липовым обьяснениям давно уже никто не верит, только ещё больше позоришься."

читать дальше

@темы: Ajin

22:29 

НА НА НА НА БЭТМЕН

Это на первый взгляд смешно, но Лего: Бэтмен был более классичным и тру-Бэтменом, чем Бэтмен против Супермена. Это сказано не в упрек БвС, который до сих пор свет моих очей и перевел меня в стан фанатов ДС. Это скорее указывает на то, что Лего: Бэтмен не старается принести что-то новое в франшизу или играть с ожиданиями фанатов. Нет, фанаты получат квинтессенцию Бэтмена. Считай, саммари всего ангста Бэтмена и заодно краткое обьяснение, что почему у Бэтмена (который работает один) по десять Робинов и двадцать друзей-напарников. Спойлер: Бэтмен любит свою семью, нуждается в семье и семья любит его. Все очень трогательно, только у Бэтмена десять тысяч психологических недугов и лечится (или хотя бы получать диагноз) Бэтмен категорически отказывается. И поэтому огребает от него семья порядочно.

Кратко говоря: в любой неясной ситуации не поступай как Бэтмен, потому что у Бэтмена ПТСД.

Это так, введение. Потому что писать о Лего: Бэтмене можно много. Там было все: Бэтмен рэп, Бэтмен шутки, шутки над Бэтменом, милый Робин, абсолютно зря любовная линия с Барбарой, шутки про Бэтмена, Джокер><3Бэтмен, Бэтмен и его любимый злодей Супермен, умный Джокер, в кои веки здоровые отношения между Джокером и Квин. Оно было грустным, оно было эпичным, оно было смешным. Фильм порадует старых фанатов и отлично подходит для новичков тоже.

ну а дальше совсем спойлеры

@темы: Batman, DC

23:03 

кушаю, вдруг не обляпаюсь

Играю в Torment: Tides of Numenera и ощущение как всегда: все весело и хорошо, пока не дойду до конца.

Я ведь в была довольна Dragon Age: Origins и Last of Us, а потом проблеваться ещё долго не могла.

Я вообще и с книгами и играми одинаково веду себя: сначала поглощаю, даже не пережевывая, а потом осознаю, что же у меня оказалось в желудке. С Хоумстаком я долго переваривала и оказалось, что это был просто офигительный торт, который насыщает ещё годами позже.

А вот с другими вещами порой бывают отравления...

И вот сейчас так же с Торментом. Хотелось бы назвать хорошей игрой, но чую придется подождать до того, как игру доиграю. Ведь в таких играх хочется, чтобы у басни был смысл, а не так... просто контент.

@темы: Torments: Tides of Numenera, гейминг

21:43 

пиздецома разбухает

Чего-то ещё раз подумала о том, что для меня жизнь в этом мире означает существование в множестве социальных групп. С русскими я могу быстро и легко упомянуть русскую пословицу. С ЛГБТ товарищами поболтать о бисексуальности (эта тема похоже будет вечной). С задротами о задротском. С немцами о немецком.

Люди для меня это сборище тем для общения. Я могу о философии, о архитектуре, о строение общества, о биологии разоваривать, но это все зависит от их интересов и от их мировоззрения.

Личности с которыми и продолжаю более тесное общение имеют схожее со мной мировззрение, потому что иначе это как будто мы строим две системы ценностей и не можем сойтись даже в том, является ли яблоко синим или зеленым, а если синим, то должно оно быть желтым или красным.

Но в чем смысл? Те, кто могут в глубокое (т.е. мировзрение) не всегда могут в поверхостное (т.е. мою принадлежность к группам). А разницы нет, потому что у меня и то и другое болит. Это все часть меня и потому что поверхостное "кожа" не означает, что оно мне не важно и не сильно влияет на мое самочувствие.

Я постоянно разделяю себя на маленькие кусочки, беру нож и режу пока не можно будет скормить собеседнику то, что им приятно и ясно. А что не ясно, то надо не просто разрезать, а ещё и пережевывать, чтобы они все поняли. Только обычно это все выплевывают, ведь я жую плохо и обьясняю ещё хуже.

Я считаю, что как человек я себя могу увидеть только через других людей. Но зеркало это состоят из десяти зеркал и я вижу то ухо, то пятку. Кто я? Кто бы знал.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

00:06 

kismesis 3, 2, 1

The party size has gone down to five which has been sort of controversial for people. People really wanted to see the six and they were really surprised. Josh had a lot of good reasons – not throwing Josh under the bus but that was his decision. (x)

Сойера на мыыыылооооооооо.

"Но подумайте о геймплее", а кто подумает тут о том, что у меня три любимчика из первой игры переехали в новую, а ещё как минимум троих хочется взять с собой и никогда больше не отпускать?! Говорю о Серафине, Мае Руа и Идвин.

К черту баланс, уже в первом ПоЕ собирать команду было агонией. Восемь любимчиков, а с собой брать можно только пять.

@темы: гейминг, Pillars of Eternity

20:23 

поездка будет веселенькой



Если подумать это такая смешная картинка. :-D

Серафин явно разглагольствует на какую-то тему (скорее всего рассказывая про свои пиратские похождения). Мая Руа затроллили уже крупно злиться.

А что делают все остальные?
Эдер: "йоу, расслабься, Мая, я принес тебе пива =D "
Синий Аумауа: "я такой умный и дипломатичный, явно говорю какую-то чепуху, но очень доволен тем, как красиво я все излогаю "
Алот пьет (хорошее) вино, читает книжку и с ехидным выражением лица слушает как все ссорятся, но (благодать) его не трогают.
Паллегина пьет чай с выражением лица аля "but that's not my business". В это время, хищная птица (которая принадлежит Мая Руа) смотрит на Паллегину, мол, "а это что за экзотичная птичка? я таких не знаю, любопытненько".
... а вот Ксоти успела нажраться и завалиться спать. :lol:

@темы: Pillars of Eternity, гейминг

13:57 

хвост отваливается, перья тусклеют, но спасибо, ни на что не жалуюсь

Мне до сих пор смешно, как же я сильно запала на Паллегину.

Эдер няшный, но в кровать его тащить меня вообще не тянет. Алот милый, но его хочется закутать в одеяльце и спрятать от этого жестокого мира. Хиравиас крутой, но если честно, он мне настолько напоминает себя по идеологии, поведению и может даже внешности, что шиппить с моим Вотчером ощущается чуть ли не инцестом.

А вот на Паллегину я залипла абсолютно незаметно для самой себя. Я считала её не настолько уж и хорошим персонажем, мол, я её таскаю просто потому что мне нужен офф-танк. А пошла рыться в файлах я просто потому что её квест ощущался незаконченным. И сердце трепещет при её виде, потому что она хорошо выглядит в новых доспехах. И доки-доки у меня от неё только потому что она возбудила и не дала вся такая холодная и мимимишек мне вообще не отсыпала. Даже Дюранс назвал меня бро и сказал, что я молодец! Эдер и Алот сказали, что на меня можно положиться! Сагани и Хиравиас тоже меня оценили! А Паллегина и после своего персонального квеста и перед концом игры только выдает "ну чо, моя жизнь в заднице, все плохо, пошли бить морду Таосу".

Это все конечно грустно, но обычно это было бы только поводом забить на персонажа. Но после того как закончила игру, я поняла насколько же я крупно влипла. Не то чтобы Паллегина особо умная или сильная. Чувство юмора у Хиравиаса и Эдера явно лучше чем у неё. Она конечно архетипный паладин (что круто), но даже среди них я видела персонажей получше. Каэлин, например. А по внешности она уж не настолько хорошо выглядит, чтобы на неё слюни пускать. Голос красивый, конечно, но вот скажем с Фенрисом и другими моими любимчиками не сравнится.

Мне даже с Кайданом проще было обьяснить, почему персонаж нравится и хочется убежать с ним в закат, держась за ручки! Все же насколько среднестатичного мужика в РПГ (да и ещё без мертвой жены!) фиг найдешь. А вот Паллегина вся такая архетипичная, но все равно хочется быть рядом с ней, слушать её комментарии (которые чуть едва ли не бессмысленней чем у Кайдана) и радоваться, что она хочет вообще со мной поговорить.

Единственное, что про неё можно толком сказать, это то, что она очень мило (пускай и неловко) пытается поддержать всех персонажей. Говорит Хиравиасу, что ему не надо стыдиться своей внешности, а всем остальным должно быть стыдно. Ей не нравится, что Алот настолько неуверен в себе. Она сочувствует Сагани, потому что она так долго не виделась со своей семьей.

Паллегина не ощущается ГИПЕР доброй, как скажем Эдер. Но зато она хочет, чтобы всем было хорошо или (в случае с Дюрансом), чтобы они вели себя хорошо (а не как полные мудаки). Она ведет себя максимально серьезно и не сюсюкается с кем-либо, даже если по идее надо было бы.



Зацените как она к черту обо мне заботиться. Посмотрела, хлопнула, отошла. СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ ПАЛЛЕГИНА. :laugh:

Видно, что это человек, который не особо много общается с людьми и друзей у неё нет (только боевые товарищи), да и скорее всего остаток своей жизни она проведет одна и особо даже об это жалеть не будет. А я на все это смотрю и в зубах у меня уже букет роз, в руках по букету тоже, сердце пылает, глаза горят, А ОНА МЕНЯ ТОЛЬКО ХЛОПАЕТ ПО ГОЛОВКЕ И ОТХОДИТ ОТ МЕНЯ. :facepalm3:

Ничего не скажешь, втюрилась в того персонажа, что надо.

@темы: Pillars of Eternity, гейминг

21:59 

столбы шиппинга 2



Джош Сойер, сука блять, зарою. :lol: Даже поцелуйчика ему верным фанатам жалко, вот мудак ведь.

ОН СУКА РОЗОЙ УКАЗЫВАЕТ НА ДОСКУ. РОЗОЙ.

И мои собственные спутники меня будут кокблокить. Чую жопой, моя прекрасная птичка достанется кому-то левому. Если что, придется надорваться, но все же свести Мая Руа и Паллегину. Если уж мне они не дадут, то пусть хотя бы я на них слюни напускаю.

Шиппинг симулятор, блин. :lol:

Я просто ору. И вроде не обломали, но и не дали тоже, я даже не знаю как реагировать. :lol: :lol: :lol:

UPD: Извините, был взволнован, для протагонистов романс тоже будет. Моя птичка, я уже лечу к тебе. :inlove:
запись создана: 14.02.2017 в 21:25

@темы: Pillars of Eternity

21:37 

И как Интроверт

Меня так выматывают социальные няши, для которых общение радость и нужно, чтобы все были с ними дружелюбными.

Товарищ М пришла на работу и почему-то для неё важно иметь "хорошие рабочие отношения с людьми". Для меня хорошие рабочие отношения, это когда я прошу Х и мне дают Х. Для М это когда с ней приветливо общаются. На тему работы? Не, просто так, а не односложно отвечают ей.

На прошлой неделе пришел П, мужчина за сорок (а то и пятьдесят). Он одновременно выглядит тихим, суровым и усталым. И М не понравилось, что он отвечал "да" и "нет" на её вопросы и ещё тоном, который подразумевает, что общаться он не хочет. Ну блин! Человек пришел сюда, потому что агентура работы его сюда направила на переобразование. Зачем ему общаться с 24-летней практиканткой? Которая все равно свалит через два месяца, а он сам здесь тоже не задержиться? И вообще их работы абсолютно не пересекается?

Или вот ей не нравится, что шеф Ю не спрашивает как у неё дела. НАДО ЖЕ. Не поверишь, но он спрашивает нас всех не потому что его интересует как у нас дела, А ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ. Учитывая, что М пинает хуи и никаких результатов от неё никто не видел за последние две недели, то я бы больше беспокоилась на её месте, что он стал бы спрашивать чем она занимается.

Ладно, ей даже денег не платят, но я просто не врубаюсь, зачем ей от всех людей здесь нужно, чтобы они с ней общались. Для работы это абсолютно никому не надо, это просто ей доставляет ей удовольствие. А вот что другим это не надо и вообще неинтересно, это ведь не няшноооооо.

И опять же М как и все люди для меня очень приятна в маленьких дозах, НО Я ЛИЧНО ПРИХОЖУ НА РАБОТУ РАБОТАТЬ. Я лично занимаюсь интересной темой и тупо в плане самообразования мне здесь нравится. И общаться меня выматывает больше чем собственно работать. И вот постоянно её развлекать просто :hang:

@темы: ничего личного

Флутхлу поет о зиме

главная