Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

это должен был быть пост про фирму, но девичьи гормоны требуют ГОРМОНОВ

У меня все хорошо, но нет времени рассказать насколько все хорошо, что само по себе непривычно и даже намекает, что все не настолько хорошо.

Может все ещё быть, что я как только успокоюсь и перестану фонтанировать радугой, что фирма все-таки не настолько классная как казалось, единорожки воняют, а поляна вообще одно только месиво из грязи и дерьма, но... вот на данный момент, все выглядит все ещё отлично и весело и приятно.

Все ещё более осложняется тем, что шуточно названная ДММ (девушка моей мечты), абсолютно ВНЕЗАПНО воистинну оказалась обьектом моих воздыханий и я как бы... ну... все свое время на работе лезу из кожи, чтобы хорошо делать работу и помогать ей и находить темы для общения и...

Вообще все началось в понедельник второй недели на работе. Потому что я сидела на собрании и в очередной раз думала, как же хорошо выглядят её темно-карие глаза с её накрашенными ресницами. И ещё вспомнила, что я каждый день обращала внимание на то, какую футболку она сегодня одела. И вот тогда я думаю, что конечно собиралась испытывать только дружественные чувства к этой девушке, но чего-то этот фокус на внешности намекает на что-то другое.

В общем, мне ничего не светит (да, даже включая дружбы), потому что ДММ на меня глубоко наплевать и её хипстерская-техническая душа требует информации и умных разговоров, а у меня одни слюни и "да, да, я тоже так думаю". Но вот зато мы работаем каждый день вместе и будем работать каждый день вместе и вообще-то общаться каждый день с человеком. в которого влюблена это вообще маленький шаг для человечества, но большой шаг для форева алоуна навроде меня.

Это может слышиться все грустно, но мне весело. В конце концов, если смотреть реалистично, мы с ДММ особо друг другу не подходим, у меня просто фиксация на КРАСИВЫХ И УМНЫХ, НО ОСОБЕННО УМНЫХ И ОСОБЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫХ НЕРДОВ, так что я бы сходила на десяток свиданий даже если бы в плане совместной жизни ничего бы не светило. :crznope:

Впрочем и так ничего не светит, так что я упиваюсь тем, что есть. :crzfan:

@темы: ничего личного

22:51 

некоторые сюрпризы вообще сюрпризы

Я правда не знаю, почему я говорю я абсолютно всем, что в моей жизни, нет ничего сильнее моей любви ко сну И ВСЕ РАВНО они думают, что выбирая между сном и ними я выберу их??????

Ну почему. Я же все прямо и четко и ясно сказала. Чего здесь сложного. Почему люди все равно удивляются. Я вообще не знаю как это это ещё лучше выразить. Я уже и без того, сказала, что я готова сломать их мобильник и кинуть в них пустыми бутылками, если меня разбудят. А если меня решат будить вечером, так лучше им и не будет.

Кароч, я вручу товарищу М бутылку мартини и она может праздновать свое прибытие в полном одиночестве. Я спать.

@темы: ничего личного

20:08 

фонарь, луна, ЛАМПА

Собаке 18 лет, она глухая, слепая и еду в миске может не унюхать даже если поставить её прямо перед носом. На свою кличку давно не отзывается, громкие звуки слышит и то через раз, а когда гуляет на улице врезается при дневном свете в столбы.

Но вот стоит ночью приехать домой, прокрасться мимо корзинки с собакой... как собака внезапно что-то ЧУЕТ и идет вынюхивать по всей комнате любимого человека, которого целую неделю собака не видела, не слышала и не нюхала. А уж когда собака меня НАШЛА, так кинулась лизать руки и выть и радоваться-жаловаться.

А я вот думаю, ну как можно по запаху людей различать. Я и сестра-близнец живем в одной комнате, моем белье одним порошком, дезодаранты у нас одинакового запаха, ну вот должно бы быть все идентичным. Но нет, я приехала и собака не только не спутала меня с незнакомцем, так и не спутала с сестрой. И мало того, ПРОСНУЛАСЬ от одного только запаха.

Увлекательно. Я лично давно уже сомневалась, различает он ли меня от близнеца и сейчас наверное нашла ответ.

***

В других новостях, отпуск был ШИКАРНЫМ. Стенки в кэмпинге были бумажные, в душе вода холодная (или обжигающая горячая, на ваш выбор), еду готовили сами, развлечений по вечерам считай не было... но как же я там хорошо отдохнула. Для начала управлять катамараном с парусами - это шикарно. Тяжело, требует постоянной концетрации, я и до половины не понимаю теорию и до сих пор не могу распознавать ветер... но весело учится, весело кататься на волнах и даже собирать/разбирать катамаран не было так уж и плохо.

А УЖ КАКОЕ БЫЛО МОРЕ В ХОРВАТИИ. ЧИСТОЕ, ГОЛУБОЕ, ИЗУМРУДНОЕ. Мы жили в бухте, так что там даже и волн считай не было! Я в первые видела такое гладкое море. Купаться там было одно удовольствие.

А по вечерам была вообще магия: папа ни один раз не заикнулся про политику и мне никто даже не попытался читать лекцию по поводу чего-либо. Отдых-покой. Я довольна как слон. Даже как два слона.

***

Завтра начинается первый рабочий день в Фирме Моей Мечты (далее она будет называться ФММ). Я уже исгораю двумя желаниями: научится всему-всему да отлично работать в ФММ, а ещё познакомится с этой русской девушкой в МАРВЕЛОВСКОЙ ФУТБОЛКЕ И С МИЛЫМИ БРЕКЕТАМИ И АРАРА УЛЫБКОЙ.

Но пока я думала как бы элегантно подкатить в фэндомным темам, я внезапно задумалась, что у этой девушки наверняка есть тумблер. Что же я буду делать, если она попросит линк? У меня же там все мои мечтания-переживания и грязные трусы развешаны по всему блогу. А потом меня пробил холодный пот: девушка ведь в 2012 году переехала в Германию из России. А ЕСЛИ ОНА НА ДАЙРИ.

Тут у меня не просто грязные трусы висят, у меня тут душа выжата и висит, сушится! Я с 13 лет веду этот блог. Тут мой ангст подростковый, мой ангст юношества, мой ангст взросления, мой ангст левой пятки, правой пятки и всех фаланг руки.

Я никогда в реале не знакомилась с фэндомными людьми и сейчас в растерянности. Почему-то развиртуализироваться не неловко, а вот снимать покровы в реале чего-то стремно.

Казалось бы, всем ведь наплевать. Кто у меня тут шарится в записях столетней давности из интернетных знакомых? Да никто. И все же в реале все товарищи почему-то намного любопытней чем виртуальные знакомые-друзья.

Сестра говорит, что дайри у меня нет и никогда не было и никогда не будет. Тумбочки тоже нет. Совсем нет.

Возможно она права.


В любом случае, я в растерянности и мое трепетное девичье сердце в смятеньи. Советы приветствуются.

@темы: у грибницы нет плохой погоды, ничего личного

11:40 

РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ В МОИХ РУКАХ

После (всего лишь) двух месяцев поиска, Я НАШЛА РАБОТУ. Нет, даже не так.

Я НАШЛА ХОРОШУЮ РАБОТУ. В ФИРМЕ СЧИТАЙ МОЕЙ МЕЧТЫ. ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩУЮ ПОД МОЮ ЖЕЛАЕМУЮ СФЕРУ РАБОТУ. С КОЛЛЕГАМИ, КОТОРЫХ УЖЕ ХОЧЕТСЯ ОБЛИЗАТЬ ОТ РАДОСТИ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВСЕ ТАКИЕ СИМПАТИЧНЫЕ И ЕЩЁ ТАМ МНОГО ЖЕНЩИН. И ДАЖЕ ЗАРПЛАТА ТАМ НЕ ПОДКАЧАЛА.

Я НАДЕЯЛАСЬ. Я СТРАДАЛА. Я УЖЕ ПОПРОЩАЛАСЬ С НАДЕЖДОЙ, ЧТО МЕНЯ ПРИМУТ ТУДА, НО СЕГОДНЯ ПОЗВОНИЛИ И Я БУДУ ТАМ РАБОТАТЬ.

длиннннннннный рассказ

ТЛДР: Я начинаю работать в фирме своей мечты 10-ого июля и сейчас просто писаюсь от счастья.

12:32 

я облачко и полет хороший

На самом деле мне очень повезло с моими психологическими проблемами. Я тихо надеялась, что все расоссется и все расоссалось само по себе. Сейчас я сижу как в цирке и смотрю как мой мозг показывает мне такие трюки как "спокойно реагировать когда жизнь идет не по плану" и "в обычное время не переживать потому что ВСЕ БУДЕТ ПЛОХО И Я БУДУ В ЭТОМ ВИНОВАТА, а сохранять спокойствие". В соседнем зале лежат реликты от старых времен, когда даже низкая оценка по какому-то предмету означала СМЕРТЬ-ОТЧАЯНИЯ-БОЛЬ, а споткнуться публично на лестнице СТЫД-ПОЗОР-АД.

Я просто неимоверно наслаждаюсь своей здоровой психикой, которая позволяет не фиксироваться на неудачах, а продолжать ебашить дальше. Ощущается все это так, как будто я хакнула систему и почему-то ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЕ ВЕЩИ стали внезапно необычно легкими. Я отвечаю на письма, я решаю проблемы, я не загоняюсь по мелочам. Раньше я как будто билась о стенку пытаясь СДЕЛАТЬ ВОТ ВСЕ ЭТО И ЕЩЁ БЕЗ АНГСТА. Я не могла даже СУЩЕСТВОВАТЬ в публичном месте, без того, чтобы проверять свою внешность по десять раз, стараться встать куда-то подальше от людей, выглядеть как можно более естественно (как настоящий человек, а не кусок говна). А сейчас же я могу даже ПРИ ЛЮДЯХ КУШАТЬ ЭТО ЖЕ ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО Я ВЕДЬ ВСЕГДА ПРЯТАЛАСЬ КОГДА ДОЛЖНА БЫЛА ЕСТЬ, А ПОКА ЕЛА ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЛАСЬ Е КРОШИТЬ, НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ СВИНЬЕЙ, ВООБЩЕ РОТ НЕ ОТКРЫВАТЬ И АААААААААА. А сейчас я просто ем и об этом даже не думаю.

То есть, у меня было просто БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЗАГОНОВ ПО ПОВОДУ ЛЮБОЙ МЕЛОЧИ СВЯЗАННОЙ С ОБЩЕНИЕМ И РАБОТОЙ С ЛЮДЬМИ. А сейчас даже существующие загоны такие маленькие, что их даже загонами стыдно назвать.

У меня такое ощущение, что у меня абсолютно другое восприятия мира теперь. Я очень хорошо чувствую, что я сейчас совершенно по другому думаю, живу, общаюсь. Как и все изменения - это ощущается просто странно и неправильно. Что означает, жить и не критиковать каждый шаг, который ты делаешь? Что означает, делать и не сокрушаться по поводу того, что ты СДЕЛАЛА ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО И ВООБЩЕ НАДО БЫЛО СДЕЛАТЬ ДРУГУЮ ВЕЩЬ.

Я чувствую глубокий внутренний покой. Я это не понимаю, это мне нравится, это меня беспокоит.

@темы: ничего личного

17:49 

мое тело готов, моя душа готова, мое сердце умрет, ну и так ему и надо

Я искренне рада, что Колесо Времени экранизируют, но я даже левой пяткой не могу поверить, что это будет хорошим сериалом. Это будет низкобюджетное говно на палочке и я буду ржать наверное начиная от заставки до самого конца сезона. Я разве что позволяю себе мечтать о возможности, что будет второй сезон (ещё более провальный чем первый, после чего дело совсем заглохнет).

Не поймите меня неправильно. Колесо Времени это просто ШИКАРНАЯ фэнтези серия. Я перечитывала все книги по двадцать раз как минимум. Я их обожаю. Я люблю персонажей. Я люблю сеттинг. Я люблю отношения между персонажами.

Но если экранизации сложно создавать даже для обычных книг, то для ХИТРОСПЛЕТЕНИЙ КОЛЕСА ВРЕМЕНИ С ЕГО САНТА БАРБАРОЙ И ДЕСЯТКОМ ГЛАВНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ СДЕЛАТЬ ХОРОШУЮ ЭКРАНИЗАЦИЮ ЭТО БЕЗУМНО СЛОЖНО. Все придется упрощать. Все переврут. Урежут 100% мои самые любимые сюжетные линии. Выкинут моих любимых персонажей. Совершенно поменяют динамику отношений у оставшихся персонажей. Загубят красивые наряды. Но вот то, что останется я буду любить с яростью фаната, который ждал эту несчастную экранизацию лет десять.

И вот конечно я умный человек и уже забила на качество и уже приготовила попкорн и теперь с нетерпением жду когда обьявят актеров для сериала, чтобы поржать насколько же все они не попали в образ. НО ТАК ЖЕ КАК НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МОЙ ЦИНИЗМ НЕ ПРОДЕРЖИТСЯ ДАЖЕ ДО НАЧАЛА СЕРИАЛА. ВЕДЬ ВДРУГ ВСЕ-ТАКИ В ОБРАЗ ХОТЬ ОДНОГО ПЕРСОНАЖА ПОПАДУТ. Я ЖЕ УМРУ. ОТ СЧАСТЬЯ. И ПОТОМ ОПЯТЬ УМРУ. ОТ НЕСЧАСТЬЯ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРЕТЬ НА ЭТОГО НАСТОЯЩЕГО РАНДА/МЭТА/ЭГВЕЙН РЯДОМ С ДРУГИМИ ОБЕЗЬЯНАМИ БУДЕТ НЕВЫНОСИМО.

Все будет ужасно и прекрасно и я не могу дождаться до того дня, как я увижу это чудовище своими глазами.

@темы: Wheel of Time

12:55 

"просто прими себя как ты есть" "просто распахни свои крылья и улети с этой планеты"

Грустно смотреть на людей, у которых похожие проблемы с самооценкой и ненавистью к себе как были и у меня. Самое грустное даже не в том, что все у них фигово, а наверное в том, что я знаю как решить проблему, но отлично понимаю, что меня люди слушаться не будут. Ведь лучший способ избавиться от отвращения к себе, ненависти и желания разрушить себя и восстать как феникс из пепла, это просто напросто забить.

Забить на внешность, на интеллект. Перестать пытаться "самоулучшаться" любой ценой и бить себе по морде, когда попытки приводят к провалу. Когда ставишь на пьедестал определенный уровень интеллекта, определенную внешность, то ты не ставишь реализуемую цель. Ты придумываешь идеал, который магически решил бы все твои проблемы. Вот если бы ты была худой и красивой, то жизнь была бы красивой и магической. Если бы ты была умной, то ты не делала бы таких глупых ошибок и не страдала бы. Это эксапизм самый худшей формы, потому что он не приности облегчения, а только пытается обьяснить почему ты в жопе. Вот если бы не была такой дурой/уродиной/жирухой, вот тогда бы все было пучком.

Отказываться от этого идеала это омерзительно, это означает расписываться в своей беспомощности и признаваться, что ты кусок говна, который никогда не станет лучше. Ощущается это ужасно, сама мысль об этом вызывает неприязнь к собеседнику ("ты охуел, хочешь чтобы я навсегда осталась свиньей, хрюкающей в своем свинарнике?"). Но это единственное, что выводит из этого злосчастного цикла.

Я сознательно отказалась от попыток стать красивой. Нет, даже не так. Я отказалась от идеала, который на 15 килограммов меня худее, с идеальной кожей, шелковистыми волосами и чудесным загаром. Я не могу этого достичь, потому что я хочу все одновременно и если я получаю только два фактора из пяти, то это все равно ад и недостатки выделяются ещё сильнее. Процесс достижение идеала не приносит удовольсвтия. И никогда не будет приносить, потому что даже достигнув этот идеал, я бы загонялась до вечности, что загар недостаточно ровный, а волосы опять начали сечься. Это все не было для меня мечтой, это было стандартом, который я считала, что ДОЛЖНА достигнуть, просто чтобы иметь шанс на счастье, отношения и уважение от окружающего мира. Нет, даже не шанс, право на счастье. Пока я не достигла всего этого, я не имею права жаловаться на то, что я несчастлива. Хочешь быть счастливой, вкалывай пока не сдохнешь.

Но наконец я забила на все это. И только теперь я могу получать удовольствие от созерцание своего лица в зеракле. Потому что внешне разницы нет между "я обязана быть Х" и "я могу делать что хочу". Потому что когда можешь делать что хочешь, то можно расслабленно грести к чуть более красивому лицу, фигуре или более ухоженным волосам. Мне комфортно смотреть на мое страшное лицо до макияжа и типа красивое лицо с макияжем. Это все впорядке. Я могу выбирать то или другое, я могу экспериментировать с внешностью и если с кожей у меня все ещё проблемы... ну что ж, давай посмотрим что можно сделать с волосами или какой макияж на мне лучше выглядит.

Я перестала пытаться быть "умной". Я никогда не смогу писать по русски правильно и красиво. Я живу в Германии пятнадцать лет. Я вряд ли когда-либо перееду назад в Россию. Я могла бы ещё годами стыдиться своего языка, но это не сделала бы мою речь лучше. Я знаю, что я слишком много говорю и слишком много показываю своего невежества. Но я могла бы молчать как годами ранее и страдать, потому что жизн проходит мимо, пока я стесняюсь и боюсь сказать неправильное слово. Я забила на желание производить интеллигентное впечатление. Я знаю, что я знаю. Я умею, что я умею. Кто хочет, тот об этом узнает. А все остальные могут проходить мимо.

Я забила на все это не потому что я решила стать позитивным зайчиком, а потому что это все убивало меня. Я ненавидела себя, я хотела умереть. Все люди как люди, а я недо-человек. Все имеют право на ошибки, кроме меня. До сих пор нет ни одного человека, которого я так ненавидела как себя в то время и не важно как мне делали больно и какие мудаки мне встречались по жизни. Даже близко моя неприязнь к кому-либо не подходила к этой ярой, искренней ненависти к себе. Ведь я знала, что у меня нет ни малейшего оправдания. Я видела каждую слабость, каждую ошибку и я знала, что я буду повторять эти ошибки до конца своей жизни. Я пыталась измениться, но больше всего мне только хотелось уничтожить себя, потому что было настолько невыносимо быть самой собой.

Перфекционизм не делал меня лучше, а уничтожал все, что было ценного во мне. Перфекционизм мертв? Да здравствует я. Кто-то из нас должен был умереть и я рада, что перфекционизм скопытился до меня.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

14:28 

все-таки пост про Великий Зимний Поиск Работы

Сложно даже словами описать как меня крючило после окончания универа. Не то чтобы это все было гипер-интенсивно неприятно, просто когда на фоне всегда "я говно" и веры в себя или будущее нет от слова "совсем", то даже лежать на диване - страдание, а уж искать работу - агония.

Писать резюме себе означало посмотреть на себя со стороны и попытаться натянуть положительные стороны. Это тяжело даже когда ты не преисполнена уверенности, что ты пыль на дороге жизни. Крошка на столе работодателя. Ошибка со стороны всех учительных заведений, которых ты когда либо посещала.

Рассылать резюме было неприятно, потому что я не соответствовала требованиям для работы. Было стыдно даже думать, что это кто-то увидит. Перечитывать, что я написала этим людям? Бррр, давай лучше отошлем с опечатками, только чтобы не надо было ещё больше страдать.

Единственное, что меня утешало, это мысль о том, что меня все равно никто на работу не примет. Поэтому можно рассылать по десять резюме в день и спать спокойно.

читать дальше

А вот сейчас процесс поиска работы идет бодрее. Чувствую себя не говном в проруби, а гордой, маленькой рыбкой. Эта рыбка верит в лучшее и активно двигает плавниками.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

12:27 

паровозик чух-чух-чух

Заканчивая университет, все было хуево. Не фактически, а по ощущениям.

Я подала заявку на последующее обучение в универе на мастера, но не ожидала, что меня примут. Я знала, что без практики меня никуда возьмут, а практику после окончания университета искать это позорно. Но другого выхода нет.

Если абсолютно честно, при желании я могла бы подать на кучу других мастеров, ведь куда-то примут. Но я просто забила на это, потому что с одной стороны так мне и надо, а с другой стороны, потому что без хорошей причины я практику искать не пойду (хотя надо).

В итоге я по ощущениям просрала все полимеры, моим дипломом можно хоть подтереться, смотреть на свое резюме было больно, рассказывать о себе нет о чем.

Я три месяца искала работу и сразу после Нового Года получила очередное интервью в какую-то очевидную говно-контору. Я пришла, мне прямо в лоб сказали, что им нужны квалифицированные специалисты, я вежливо покивала и уже собралась домой. Но заместо этого мне предложили там пройти практику. После этого интервью плавно перешло из "а чё ты знаешь?" в "а теперь давай все расскажу что я знаю". Мне показали рабочие системы, познакомили с сотрудниками и после этого прямо взяли на работу.

читать дальше

@темы: ничего личного

23:03 

кушаю, вдруг не обляпаюсь

Играю в Torment: Tides of Numenera и ощущение как всегда: все весело и хорошо, пока не дойду до конца.

Я ведь в была довольна Dragon Age: Origins и Last of Us, а потом проблеваться ещё долго не могла.

Я вообще и с книгами и играми одинаково веду себя: сначала поглощаю, даже не пережевывая, а потом осознаю, что же у меня оказалось в желудке. С Хоумстаком я долго переваривала и оказалось, что это был просто офигительный торт, который насыщает ещё годами позже.

А вот с другими вещами порой бывают отравления...

И вот сейчас так же с Торментом. Хотелось бы назвать хорошей игрой, но чую придется подождать до того, как игру доиграю. Ведь в таких играх хочется, чтобы у басни был смысл, а не так... просто контент.

@темы: Torments: Tides of Numenera, гейминг

22:22 

рбт = робот или работа?

Подруга М на работе оказался удивительно разумным и не пассивно агрессивным товарищем. Это хорошо.

Но меня лично все ещё беспокоит эпизод, который произошел в первые три дня работы. Я захоу в кабинет шефов (у меня их два). Я вижу на столе фигурку сзади. Моя левая пятка говорит мне, что это Старскрим из ТФА. Правая пятка аргументирует, что это было бы невероятным совпадением. Я обхожу стол. Я вижу Старскрима. Моя душа покидает тело, потому что невыносимо существовать в теле, которое так хорошо помнит канон Трансформеров.

@темы: Transformers, ничего личного

00:06 

kismesis 3, 2, 1

The party size has gone down to five which has been sort of controversial for people. People really wanted to see the six and they were really surprised. Josh had a lot of good reasons – not throwing Josh under the bus but that was his decision. (x)

Сойера на мыыыылооооооооо.

"Но подумайте о геймплее", а кто подумает тут о том, что у меня три любимчика из первой игры переехали в новую, а ещё как минимум троих хочется взять с собой и никогда больше не отпускать?! Говорю о Серафине, Мае Руа и Идвин.

К черту баланс, уже в первом ПоЕ собирать команду было агонией. Восемь любимчиков, а с собой брать можно только пять.

@темы: гейминг, Pillars of Eternity

20:23 

поездка будет веселенькой



Если подумать это такая смешная картинка. :-D

Серафин явно разглагольствует на какую-то тему (скорее всего рассказывая про свои пиратские похождения). Мая Руа затроллили уже крупно злиться.

А что делают все остальные?
Эдер: "йоу, расслабься, Мая, я принес тебе пива =D "
Синий Аумауа: "я такой умный и дипломатичный, явно говорю какую-то чепуху, но очень доволен тем, как красиво я все излогаю "
Алот пьет (хорошее) вино, читает книжку и с ехидным выражением лица слушает как все ссорятся, но (благодать) его не трогают.
Паллегина пьет чай с выражением лица аля "but that's not my business". В это время, хищная птица (которая принадлежит Мая Руа) смотрит на Паллегину, мол, "а это что за экзотичная птичка? я таких не знаю, любопытненько".
... а вот Ксоти успела нажраться и завалиться спать. :lol:

@темы: Pillars of Eternity, гейминг

13:57 

хвост отваливается, перья тусклеют, но спасибо, ни на что не жалуюсь

Мне до сих пор смешно, как же я сильно запала на Паллегину.

Эдер няшный, но в кровать его тащить меня вообще не тянет. Алот милый, но его хочется закутать в одеяльце и спрятать от этого жестокого мира. Хиравиас крутой, но если честно, он мне настолько напоминает себя по идеологии, поведению и может даже внешности, что шиппить с моим Вотчером ощущается чуть ли не инцестом.

А вот на Паллегину я залипла абсолютно незаметно для самой себя. Я считала её не настолько уж и хорошим персонажем, мол, я её таскаю просто потому что мне нужен офф-танк. А пошла рыться в файлах я просто потому что её квест ощущался незаконченным. И сердце трепещет при её виде, потому что она хорошо выглядит в новых доспехах. И доки-доки у меня от неё только потому что она возбудила и не дала вся такая холодная и мимимишек мне вообще не отсыпала. Даже Дюранс назвал меня бро и сказал, что я молодец! Эдер и Алот сказали, что на меня можно положиться! Сагани и Хиравиас тоже меня оценили! А Паллегина и после своего персонального квеста и перед концом игры только выдает "ну чо, моя жизнь в заднице, все плохо, пошли бить морду Таосу".

Это все конечно грустно, но обычно это было бы только поводом забить на персонажа. Но после того как закончила игру, я поняла насколько же я крупно влипла. Не то чтобы Паллегина особо умная или сильная. Чувство юмора у Хиравиаса и Эдера явно лучше чем у неё. Она конечно архетипный паладин (что круто), но даже среди них я видела персонажей получше. Каэлин, например. А по внешности она уж не настолько хорошо выглядит, чтобы на неё слюни пускать. Голос красивый, конечно, но вот скажем с Фенрисом и другими моими любимчиками не сравнится.

Мне даже с Кайданом проще было обьяснить, почему персонаж нравится и хочется убежать с ним в закат, держась за ручки! Все же насколько среднестатичного мужика в РПГ (да и ещё без мертвой жены!) фиг найдешь. А вот Паллегина вся такая архетипичная, но все равно хочется быть рядом с ней, слушать её комментарии (которые чуть едва ли не бессмысленней чем у Кайдана) и радоваться, что она хочет вообще со мной поговорить.

Единственное, что про неё можно толком сказать, это то, что она очень мило (пускай и неловко) пытается поддержать всех персонажей. Говорит Хиравиасу, что ему не надо стыдиться своей внешности, а всем остальным должно быть стыдно. Ей не нравится, что Алот настолько неуверен в себе. Она сочувствует Сагани, потому что она так долго не виделась со своей семьей.

Паллегина не ощущается ГИПЕР доброй, как скажем Эдер. Но зато она хочет, чтобы всем было хорошо или (в случае с Дюрансом), чтобы они вели себя хорошо (а не как полные мудаки). Она ведет себя максимально серьезно и не сюсюкается с кем-либо, даже если по идее надо было бы.



Зацените как она к черту обо мне заботиться. Посмотрела, хлопнула, отошла. СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ ПАЛЛЕГИНА. :laugh:

Видно, что это человек, который не особо много общается с людьми и друзей у неё нет (только боевые товарищи), да и скорее всего остаток своей жизни она проведет одна и особо даже об это жалеть не будет. А я на все это смотрю и в зубах у меня уже букет роз, в руках по букету тоже, сердце пылает, глаза горят, А ОНА МЕНЯ ТОЛЬКО ХЛОПАЕТ ПО ГОЛОВКЕ И ОТХОДИТ ОТ МЕНЯ. :facepalm3:

Ничего не скажешь, втюрилась в того персонажа, что надо.

@темы: Pillars of Eternity, гейминг

21:59 

столбы шиппинга 2



Джош Сойер, сука блять, зарою. :lol: Даже поцелуйчика ему верным фанатам жалко, вот мудак ведь.

ОН СУКА РОЗОЙ УКАЗЫВАЕТ НА ДОСКУ. РОЗОЙ.

И мои собственные спутники меня будут кокблокить. Чую жопой, моя прекрасная птичка достанется кому-то левому. Если что, придется надорваться, но все же свести Мая Руа и Паллегину. Если уж мне они не дадут, то пусть хотя бы я на них слюни напускаю.

Шиппинг симулятор, блин. :lol:

Я просто ору. И вроде не обломали, но и не дали тоже, я даже не знаю как реагировать. :lol: :lol: :lol:

UPD: Извините, был взволнован, для протагонистов романс тоже будет. Моя птичка, я уже лечу к тебе. :inlove:
запись создана: 14.02.2017 в 21:25

@темы: Pillars of Eternity

13:19 

.

Я про свою эпопею с поиском работы вообще ничего не рассказывала здесь, хотя наверное надо.

По идее все просто: закончила универ, пошла искать работу, нашла практику в маркетинге, в среду собственно пошла работать на практике, летом пойду дальше учить в универе информатику.

НА ПРАКТИКЕ КАЖДЫЙ ШАГ ЗДЕСЬ СОПРОВОЖДАЕТСЯ БОЛЬШИМ ТАБУНОМ МОИХ ТАРАКАНОВ, АНГСТА, ПРОСРАННЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, БОЛЬШЕГО КОЛИЧЕСТВА СТРАХА И ЕСЛИ ЧЕСТНО Я САМА ТОЛКОМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я К ЧЕРТУ ДЕЛАЮ.

Тем не менее, я сейчас чувствую себя относительно спокойно и хорошо. Я встретилась с большим количеством своих тараканов и В СМЕРТЕЛЬНОМ БОЮ НАБИЛА МОРДЫ НЕМАЛОМУ КОЛИЧЕСТВУ ЭТИХ НАГЛЫХ ТВАРЕЙ. Остальные тараканы водят усиками и вынюхивают слабые места (которых все ещё слишком много).

Думаю, потом ещё напишу пару постов про работу и ПОИСК РАБОТЫ.

@темы: ничего личного

23:49 

пчелы хотят меда

Меня уже заипал мой уровень стресса. Ничего не происходит, а стресса все больше и больше. Слезы по мелочевым причинам, усталость вечером, желание свернуться в клубочек и плакать.

Разгрузка? Не, не слышала. То есть слышала и немного разгружаю его, но почему-то постоянно добавляется больше стресса, чем я могу "обработать".

А я ведь ничего не делаю, только ищу работу. И не то чтобы много интервью у меня, которые обьяснили бы почему сейчас чувствую себя так.

В качестве подарка себе заказала две игры: FF XV и Birth by Sleep. И вроде играю и вроде обе игры нравятся, но до них обычно просто даже не доползаю вечером.

Написать посты про Rogue One и новый Хайвсвоп апдейт? Вроде бы хотелось, но опять же, блин, даже на это энергию тратить не хочется. Хочется, только чтобы все было просто не хуево и мимими.

В такие моменты всегда хочется какого-нибудь сладкого слешика на 300 тысячи слов. Но кто же мне его найдет, блин, тут сначала надо перерыть десять страниц, а потом найдешь фик, которые прочитаешь за один день.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

23:44 

бисексуальный товарищ идет в тумане

Вообще-то поздноватый пост, но ангст по поводу бисексуальности у меня улегся где-то уже месяца три назад. Все как ожидала, только стоило публично выговориться, как почти сразу отлегло.

Что осталось заместо ангста? Невероятная легкость бытия (ТМ).

Казалось бы, ну какая мне разница. Но оказывается, старательное отрицание влечения к женщинам, жрало нехило так ресурсов. Просто... это как если бы каждый раз, когда видишь "ябвдула" женского персонажа, мозг делает два шага вперед, один назад, крутится на месте, а потом снова идет вперед. Много времени не теряется, но мой мозг это делает каждый раз. У меня постоянно странные эмоции были, я не могла их классифицировать и в итоге я получала результат: АХ КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЭТОГО ПЕРСОНАЖА (no homo).

Вот этот (no homo) я даже не видела, я его просто чуствовала. Потому что я же чувствовала, что ЧТО-ТО НЕ ТАК, но что не так не могла сформулировать.

А с тех пор как могу, то вместо сложных обьяснений (это девушка красиво одета, я так люблю моду, а вот этот персонаж феминистичный (тм)), я просто стала ПОЗВОЛЯТЬ себе думать, что это я испытываю влечение к девушкам и в частности к этому определенному человеку/персонажу. И сразу как-то сложные эмоции стали простыми и не требовалось десять лет, чтобы у меня они улеглись в голове.

Но если честно я до сих пор много думаю о том, ПОЧЕМУ ЖЕ я так много влюбляюсь в девушек-знакомых, но даже красивые подруги у меня вызывают "спасибо за торт, но я сыт".

И ещё я задумываюсь, почему раньше даже мысль о сексе между женщинами у меня тоже вызывал "спасибо, я сыт", а сейчас ОГОНЬ ОГОНЬ Я СВАЛИВАЮ ПОКА НЕ СГОРЕЛА. Может потому что я перестала использовать старые-добрые фикрайтерские идеи, а просто думать о том, что меня возбуждает и что я считаю приятным?

И я все ещё сортирую свои чувства ко всем девушкам в моей жизни, потому что ЭМОЦИЙ БЫЛО МНОГО, но не все из них были с романтической компонентой. И учитывая, что это я (существо, которое не может не рассортировать все мысли и эмоции насчет всего на свете), то придется ещё то же самое сделать ещё со всеми женскими персонажами в моей жизни.

@темы: ничего личного

02:11 

down with the clown 2k16

Где-то четыре года назад я назвала Гамзи любимым персонажем. Это была явная ложь, потому что самый любимый персонаж у меня явно Дирк, но... мать вашу, прошло уже ЧЕТЫРЕ ГОДА, с тех пор Гамзи перешел из ряда потенциально интересных персонажей в мракозябру. Просто мракозябру. Немного смешную, немного страшную, но потенциала там больше нет.

Некоторые люди говорили, мол, нафиг цеплятся за Гамзи как персонажа с зависимостью от веществ и нестабильной психикой, а потом старательно его няшить. Есть ведь Роуз, есть Рокси, есть Терези и есть даже Каная (которая хорошо прячет собственно зависимость от крови).

Но вот будем честными, НИКТО из них не был полным мудаком и не рушил свою жизнь, жизнь всех близких и не уничтожал любые возможные положительные отношения, лишь чтобы в саморазрушительном акте посветить жизнь какому-то мудаку. Интересным образом, как раз Терези близко подошла ко всему этому, но все же она четко обозначена как жертва. Гамзи же все сделал сам. Убил кучу троллей, перестал мойралить Карката. После небольшого мига слабости, он снова вспомнил про святую миссию и продолжил служить ЛИ.

Я все вспоминаю, как Гамзи разговаривал с Роуз насчет Карката и Терези, насчет того, что будет с Каркатом и Гамзи, если Гамзи решит закисмезить Терези. И я помню, что Гамзи переживал и беспокоился, но в конечном итоге он просто... забил и на Карката и на Терези. Сломал Терези, бросил Карката, остался подстилочкой для Калиборна.

Легко говорить "он этого не заслуживал", но самое поганое до сих пор остается тем, что он маниакально уничтожил все свои отношения, остался маниакально (не)счастливым и никто ему не виноват, кроме его самого.

@темы: Homestuck

12:22 

это даже не про политику. ну или просто косвенно

Эта неделя была просто охуенна. Вот правда. Я бы сейчас с удовольствием села бы играть Тираннию и сьебаться из этого чудесного мира. Вот на что не люблю играть ночью, но мать вашу, лучше поиграю и потом отрублюсь как мертвая, чем продолжать думать о всей этой волшебной хуйне.

И вообще блин я фиалка и гомофобов боюсь, сексизма боюсь, но вот расизм это самый леденящий душу пиздец, который только есть. И может говорю это как человек живущий в Германии и досконально изучивший её историю... но блять, одно дело, когда тараканы лезут из плинтуса где-то в доме, а другое дело, когда из голов людей, с которыми общаюсь.

Одно только желание - сьебнуть навсегда в пониландию и обниматься с пони, пока не полегчает.

@темы: ничего личного

Флутхлу поет о зиме

главная