URL
22:14 

Sonntam
Я стараюсь быть оптимистичной, но такой жопы в плане психического здоровья у меня не было никогда.

В понедельник иду к ещё одному терапевту, очень надеюсь, что она меня примет как постоянного пациента и выпишет магические таблеточки, после который не будет ощущения, будто я живу в тумане и никак не могу проснуться из этого кошмара.

Не то чтобы все очень плохо, но когда у тебя уже неделями не было "хорошо", а только "а может завтра будет лучше", то когда-то уже сдохнуть хочется.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного, смерть всему живому

00:13 

на самом деле все очень позитивно, пускай и хуево

Sonntam
Я могла бы написать очень длинный пост настолько все хуево. Мозги наконец дают тревожный звоночек и просят, чтобы их полечили. Это неприятно, но я не могу на это по-настоящему жаловаться.

Последний год был большим шагом вперед. А в этом году, я не падаю с лестниц и не сдаюсь. Все может быть все ещё хуево, но меня наконец достало сдаваться. Меня достало ждать и терпеть и надеяться.

Я впервые в жизни пошла к терапевту. Я отказываюсь терять дух и гнить как раньше. Пробую решать свои проблемы, пускай и с переменным успехом.

Я покупаю себе вещи. Смешно, но я всегда считала себя "недостойной" хороших вещей как качественного монитора, гейминг мышки, стеклянного ланчбокса, красивого кошелька. Я всегда считала, что надо копить деньги. Ходить на концерты и в театр только если очень хорошая скидка или очень хочется. Лучше однако сидеть дома и ничего не делать. Деньги не для того, чтобы получать удовольствие, а только чтобы выживать.

Я хочу занимать место в этом мире и не пытаться стать только меньше, незаметней, ничего не требовать и ничего не хотеть.

У меня такое ощущение, что я учусь быть человеком. У меня получается, но я все ещё не волшебник, а только учусь.

Я перестала требовать от себя так много. Опять же, когда так хуево и хочется вылезти из своей кожи, то уже дело не до достижений, а просто до желания быть счастливой. Я до сих пор считаю это жутко эгоцентричным и слабым. Фокус на собственном счастье? Фу, в Африке дети от голода умирают. Но такими темпами я сама сдохну. У меня таких рецидивов не было давно (если вообще были) Первым делом лечить мозги, первым делом холить и лелеять себя. Ну а девушки, девушки потом детей спасать потом.

@темы: ничего личного

12:43 

ежик ищет луну, зонтик ищет терапевта

Sonntam
1. Я всегда беспокоюсь из-за мелочей и паникую из-за пустяков. Когда доходит до серьезных проблем у меня нет сил и нет возможности осознать, насколько это большие проблемы. Вся энергия уходит на мелочи и у меня нет возможности серьезно воспринять что-то большое и страшное. Оно слишком большое и страшное.

Это так же ещё одна причина, почему мне сложно проводить много времени с людьми: я боюсь любой неловко сказанной фразы, оборванного предложения и неудачной шутки. Поэтому энергозатратно общаться с людьми. Есть ещё проблема, что мне часто скучно общаться с людьми, но это другая проблема.

2. Я люблю боятся. Мне комфортно беспокоиться из-за мелочей. Я старательно нахожу причины, почему мне должно быть страшно. Если я продолжительное время не беспокоюсь, это само по себе начинает меня беспокоить.

Если бы тревожность приносила мне только негативные эмоции, то я бы давно избавилась от неё. Но эмоционально для меня тревожность это "я делаю все правильно, я слежу за своими ошибками, я молодец".

Плюс, я люблю сильные эмоции, а паника из-за мелочей одновременно всбудораживает, но и так же является абсолютно безопасной: ведь это пустяк и потом можно будет успокоиться и понять, что это все мелочи.



Я принимаю все это как должное, в то время как пора менять фундаментально мое восприятие мира. Это сильно и негативно влияет на мое качество жизни и мешает мне создавать ту жизнь, которую я хотела бы иметь.

И все-таки как меня бесит, что я считала, что я уже починила мозги на 90%, а сейчас узнаю, что ради последних 10% надо будет перекраивать абсолютно ВСЕ. Проблем ведь намного больше чем я думала и просто "ну я такая вся психованная и нервная" это не просто черта характера.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

14:50 

это будет неделя Эндерала

Sonntam


Мне кажется, хорроры и трагедии часто проигрывают потому что они только хорошо умеют показывать насколько все плохо. Но уже изначальная ситуация обычно отдает гнильцой. Создатели в идеале показывают самую скучную идиллию обыденной жизни, а потом переходят к главному блюду: страхам, ужасам и пиздецу.

Но игрок не хочет вернутся в изначальную ситуацию. Она скучная. Она не привлекает игрока. Игрок пришел сюда ради кошмаров и это там, где он чувствует себя комфортней всего.

В Эндерале, после страшного сна и после кошмарного пробуждения, ты оказываешься в месте столь красивым, что оно захватывает твой дух. Нетронутая природа, заброшенный храм, цветы, статуи... И подобную красоту я находила в самых разных уголках Эндерала. Я гуляла по этой земле и думала, насколько же здесь мне нравится и насколько же я хочу увидеть ещё больше.

спойлеры

Мне хотелось бы, чтобы больше игр начинали с того, что они показывали за что стоит любить этот мир, перед тем как ломать. Более широкий эмоциональный диапазон пошел бы только на пользу.

Но одновременно загвоздка в том, что создают пост-апокалипсис и апокалипсис люди, которые не особо в идиллию. То потому что они в неё не верят, то потому что апокалипсис вызывает более сильные эмоции, то потому что они не видят в существующем мире ничего, за что стоило бы цепляться и попытаться показать. А зря.

Кстати, я за подобное и не люблю часто книги про реальную жизнь. Почему-то увлекательный, интересный реальный мир сводят к "кто с кем перепихнулся" или "кто кого убил". Это конечно тоже интересно узнать, но блин, мир куда более уникальное и странное место, чтобы спрашивать себя только эти вопросы.

@темы: гейминг, Enderal

21:03 

петля вечности

Sonntam
Когда я говорю о тревожности, я говорю как рыба о воде. Я может хорошо понимаю воду и как жить в ней, но я не понимаю жизнь без воды. Может я выпрыгнула на секунду из воды, но это не значит, что я знаю как дышать воздухом.

Иногда вода чистая, иногда вода глубокая, иногда я на мели. Но тревожность никуда не уходит. Я не знаю жизнь без страха. Я не понимаю сам концепт постоянной уверенности в себе или бесстрашия в социальных интеракциях. Я не верю, что можно не ожидать самое худшее от себя, мира и окружающих. Я готова ко всему плохому, что может быть и готова винить во всем себя: ведь я знала, что произойдет, но не подготовилась.

Для меня выглядет абсолютно естественным ожидать, что буквально все меня ненавидят или презирают или в лучшем случае я их абсолютно не интересую. Когда серьезно над этим задумываешься, действительно видишь параноидальные тенденции. Но для меня так просто жить с этой глубокой уверенностью, что верить в хорошее это наивно, а во все самое худшее разумно и реалистично.

И конечно хорошо учиться уменьшать тревожность, делать её более слабой, бороться против страхов. Но... в конечном итоге это все ещё битва, день за днем, год за годом.

Разговоры это для меня мини-игра "скажи как можно больше предложений не заикаясь", "+5 пунктов за каждую успешную шутку", "-5 за причинение дискомфорта собеседнику". Под конец разговора, все подсчитывается и я решаю, выиграла ли получая бонус к настроению или желание сгинуть с лица земли. Я не разговариваю с коллегами потому что хочу. Я говорю потому что надо выиграть. Я говорю потому что хочу безопасности. Я не хочу разговаривать с незнакомцами. Никогда. А когда я хочу разговаривать, я не смею и заставляю себя, потому что надо.

Это главная проблема с психологическими болезнями: ты не можешь делать то, что естественно, то, что кажется очевидным и приятным. Потому что многие из этих вещей, могут быть просто механизмами, которые тебе верно служили оберегая от боли и неприятностей. Но они не только ограждают тебя, но и заграждают двери. Я безумно консервативна в своих решениях. Я делаю то, что привыкла или то, что другие делают. Я не смею делать что-либо другое. Я делаю новое не потому что хочу, а потому что надо. Я рискую не потому что хочу, а потому что надо. И надо потому что мозги надо чинить и я хочу их починить.

Но сейчас уже на том месте, где вроде разгребла главную свалку в голове, но даже остатки мусора мешают жить. Хочется просто выть, потому что меня это достало. Сколько я должна ещё буду заниматься этим? Всю свою жизнь, пытаться перестроить защитные механизмы, создавать полезные привычки, учиться доверять, учиться знакомиться, учится, ломать себя, строить, ломать, строить.

Может уже пора обратиться после 14 лет говна наконец к специалисту. Я конечно герой труда и много сама все решила, но сколько можно уже ложкой горы говна раскапывать. Пора бы уже брать лопату.

И вот эта мысль меня тоже не радует, потому что хочется биться головой о стенку. Я так далеко зашла, мне настолько лучше стало, но я спотыкаюсь на препятствиях, которые я уже думала преодолела. Я в гробу видела разговор с родителями о том, что мне нужен психиатр/психолог/психотерапевт (нужно подчеркнуть). И я в гробу видела всю эту работу, все это время, которое надо будет в это вкладывать. Ненавижу. Задолбало.

@темы: ничего личного

21:41 

what's better than this? girls kissing girls and lying to everyone including themself

Sonntam
Я хвалила первый эпизод Before the Storm. Но он абсолютно ничто по сравнению со вторым эпизодом.

Хотя нет, даже не так. Ведь все органично составляет одно целое в отличие от первой игры.

И что хуже лучше всего, чем больше я узнаю Рейчел, тем больше я её люблю.

Принципиально, люди не любят, когда им лгут. И они не любят персонажей, которые хорошо умеют лгать. Традиционно, если положительный персонаж хорошо умеет лгать, то он использует свой навык во имя общего блага (ну, или самосохранения). Но Рейчел пользуется своей способностью в удовольствие. Она знает, что она хорошая актриса, она знает, что все сойдет ей с рук. И она любит людей, которые так же хорошо лгут как она.

Хлои обладает похожим даром, но если Рейчел играет хорошую девочку, то Хлои играет в плохую. Оба из них не являются ни тем, ни другим. Но, они хорошо играют в свою роль.

читать дальше

@темы: Life is Strange, гейминг

21:58 

fuck the horror movie chick who always dies in first half an hour or is already dead

Sonntam
Я могла бы очень много рассказать про Life is Strange. Даже не потому что это хорошая игра, а потому что некоторые игры просто очень много значат для тебя лично. Может там что-то напоминает тебе себя, может что-то из детства, а может тебя просто зацепила какая-то одна деталь... и этого уже хватило, чтобы ты запомнил эту игру на всю жизнь.

Я не хочу особо хвалить ЛиС. Это реально средняя, проходная игра аля Теллтейл. Если ты играл в одну игру такого типа, ты знаешь что ожидать. Это хлеб и развлечение для народа и это просто опиум для меня лично. Когда появляется ещё один болтательный симулятор я встаю охотничью стойку и нюхаю когда же будет скидка. Почему скидка? Потому что клепают эти игры кто хочет и даже Теллтейл теперь не торт.

Но сестра не дождалась скидки. Сестра купила, инсталлировала, позвала меня. Я покривилась (была уже наслышана, что игру писали бородатые 40-летние мужики с жуткими понятиями о подростковом сленге), но согласилась посмотреть первые десять минут. После этих десяти минут, я орала от восторга.

Не поймите меня превратно: там не было радуги и звезд с неба. Там было просто хорошее, добротное начало и светлая, приятная атмосфера. Но игра меня выпотрошила и повесила на стенку как трофей, потому что вся ситуация Макс, вся её школа, её музыка, её проблемы мне жутко, безумно, невероятно напоминали себя. Я тоже верила, что я гений и талант. Но я тоже боялась, что я окажусь не права. Я тоже больше молчала чем говорила, я тоже слушала много музыки, я тоже пряталась по туалетам. Я тоже любила уроки и хотела оправдать ожидания учителей. Я видела именно эту весну - ослепительно яркую, пугающе нежную, полную надежд и сомнений. Я серьезно так вляпалась в прямо в целевую демографику этой игры.

Как я могу ненавидеть такую игру? Даже учитывая говно-конец и вообще позорную сюжетную арку игры? Эта игра затронула что-то очень глубоко запрятанное, почти мертвое, почти забытое. И неслучайно, что как раз после этой игры я серьезно задумалась над своей ориентацией и переосмыслила некоторые моменты из подросткового возраста. В особенности: все моменты, где я с трепетом следила за крутыми девушками (ТМ) в классе мечтая Подружиться. Нет, даже не так, ведь дружить мне с ними не хотелось. Я просто очень внимательно Следила и хотела... я даже не формулировала, что хотела, потому что по идее ничего, мы же здесь все гетеросексуалы.

И это все ставит меня в неловкую позицию, где защищать игру толком нельзя (потому что разработчики правда накосячили и я лично мысленно била морды разработчикам и по меньшим причинам), но мое сердце не знает ненависти и презрения, оно только любит Life is Strange. Это идеализированная версия моего подросткового периода (да, даже включая ураган, смрт и разрушение). С фейерверками, ПРОГРЕССОМ, смелостью и той же магией, что была в моей романтичной, молодой душе.

Другими словами я сейчас играю в первый эпизод Before the Storm и меня рвет на тысячи маленьких клочков насколько все прекрасно и как я все там люблю.

@темы: гейминг, Life is Strange

10:13 

в других новостях: все чудесно и игра полностью оправдала и превзошла ожидания

Sonntam
Читая ранние отзывы к Хайвсвопу, я поняла, что мы все от друг друга сильно отличаемся. Эти люди критикуют ведь реальные недостатки, но... как можно смотреть на создание Хайвсвопа и говорить "игру делали пять лет, могла бы быть и лучше". Люди жалуются на баги, я рыдаю от счастья, что я могла пройти первые три часа без багов, ломающих игру.

Но что вот правда меня ужаснуло, это настоящие адвенчур фанаты, которые жаловались, что паззлы могли бы быть и по сложнее. Нет, не могли и вон из моего дома. Первая адвенчур игра, которую я могу проходить без гида в другой руке! Я не хочу видеть и единственного пазла сложнее чем "засунь батарейки в фонарик"! Так что я очень довольна, что ничего сложнее я не и увидела.

Люди совершенно оправданно жаловались, что начало слишком медленное. Это Хоумстак, детка. Учитывая, что разработчики уже заранее говорили, что каждый обьект можно комбинировать с каждым другим обьектом, логично, что с каждой вещью в доме будешь кропотливо перебирать весь инвентарь, чтобы увидеть абсолютно ВЕСЬ контент. Конечно это означает, что будешь безумно мееееедленно двигаться по дому. ТАК ПОЧЕМУ ЛЮДИ УДИВЛЯЮТСЯ, ААААА.

Вообще, я очень не люблю, когда недостатки видны за милю до релиза, но люди играют и только тогда начинают замечать,
что АНИМАЦИИ НАПРИМЕР ГОВНО. ДА ОФИГЕТЬ, ПРАВДА ЧТО-ЛИ?! Мы это не видели что-ли пол-года до релиза? Буквально эту же самую анимацю запостили ведь тогда на блоге.

Но одновременно надо понимать, что не все следили за разработкой Хайвсвопа с таким же религиозным рвением как я. НО БЕСИТ. Я специально тут готовилась, принизила ожидания, а тут люди не озаботились об этом и жалуются! НЕПОРЯДОК.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, Homestuck

22:27 

я очень горжусь своей твердожопости и хорошей интуицией

Sonntam
В начале года, когда успешно в феврале не вышел Hiveswap, я уже начала сладко мечтать о том, чтобы он вышел хотя бы к моему Дню Рожденья. Ну ладно ведь, ясно что на весну или даже лето рассчитывать не стоит. Но осень ведь это вполне реалистично!



Ну и что вы думали? 16-ого сентября я уезжаю праздновать ДР в Берлине, 18-ого у меня ДР, а 19-ого вечером приезжаю домой. А 14-ОГО ВЫХОДИТ ХАЙВСВОП.

И мало того, игра ещё и выглядит внезапно даже хорошо! Уж точно не эти страшные 3Д анимации, точно отглаженные анимации, интерфейс выглядит симпатично, шутки юморные и я уже готова взять отпуск ещё и на пятницу, чтобы можно было перед поездкой оттянутся и поиграть в Хайвсвоп.

Я уверена, что к этому времени даже самые верные и терпеливые фэндомцы начали потихоньку бурчать, мол, так дела не делаются. НО КОГДА В ИГРОВОЙ ИНДУСТРИИ ЧТО-ТО ДЕЛАЛОСЬ НЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ, А, ТОВАРИЩИ? А уж про хоумстаковский канон и вообще нечего говорить.

Уже годами назад, отдаваю сотку долларов, я крепилась и готовилась к самому худшему. Мои ожидания Хайвсвоп вполне оправдал в плане кошмарной разработки, но я и сильно уповаю на то, что я смогу облизать эту игру как я хотела уже годами. Я себе пообещала любить эту игру не смотря на все её огрехи, потому что я уже заранее знала, что их будет много. Мне очень хочется любить эту игру не как ОПУПИТЕЛЬНО КРУТУЮ И СНОГШИБАТЕЛЬНУЮ ИГРУ, а как чудесную возможность снова окунуться в Хоумстак. Классные игры каждый год выходят усилиями инди-разработчиков. А Хоумстак игры (как я подозреваю) раз в пять лет.

@темы: ничего личного, Homestuck

23:13 

сирена орет, что за песня, давайте на повтор

Sonntam
Я абсолютно верно опознала, что мои защитные механизмы сейчас уже часто работают "вхолостую". Я пытаюсь преодолеть препятствия, которых уже больше нет. Я боюсь подводных камней моей психики, которые уже пропали.

Но вот сейчас у меня опять упорно напоминает про себя социальная тревожность. Подводные камни всплывают на поверхность, сссуки. На самом деле это не удивительно - у меня никогда не было хорошего опыта с группами людей, с которыми нужно продолжительно общаться. Мой идеал - я сижу в уголке, меня никто не трогает. Но на практике это ни к чему хорошему никогда не приводило. "Это я, а не ты" не прокатывает. Люди воспринимают это лично, "а почему Х нас игнорит".

Поэтому я старательно таскаюсь за коллективом, общаюсь, обедаю с ними вместе, спрашиваю про дела, попросила их инстаграммы и дала свой. Для кого-то это может все естественно получалось бы, но для меня нет ничего естественного в общении с незнакомцами. В любом случае моя социальная тревожность решает все за меня. Если я не еду обедать с коллегами, то это потому что мне страшно. Если я иду, то потому что боюсь, что на меня косо посмотрят. Меня напрягает, что надо будет разговаривать и мне страшно, что я буду сидеть молча, пока все общаются. Меня напрягает абсолютно все.

У меня ноль доверия людям. Я рассматриваю абсолютно всех как бомбу, которую надо задобрить, чтобы не взорвалась. А вот когда много людей это вообще атас: слишком много сигналов, слишком много возможностей кого-то обидеть или кому-то не понравиться. Для меня очень важно успешно понравиться всем и никому случайно не насолить. Ведь одному насолишь, а осмозисом соль пройдет через весь коллектив.

В итоге это означает, что у меня ТРЕВОГА ТРЕВОГА Я СДЕЛАЛА СОЦИАЛЬНУЮ ОШИБКУ И КОМУ-ТО ПРИЧИНИЛА ДИСКОМФОРТ, Я СЛИШКОМ МНОГО ГОВОРИЛА, НЕТ, СЛИШКОМ МНОГО МОЛЧАЛА, НЕТ, ВСЕ ОДНОВРЕМЕННО.

Ну с одной стороны это неприятно, а с другой стороны я как настоящий геймер стратег рассматриваю это как вызов. А НУ-КА ПОКАЖЕМ КАК НАХОДИТЬ ТЕМУ ДЛЯ РАЗГОВОРА НА ТРИ РАЗА И ВЕСТИ СЕБЯ ЕСТЕСТВЕННО И НЕПРИНУЖДЕННО. Я получаю удовольствие не от тем разговора, а от успешно проведенной социальной интеракции. Я злюсь не потому что разговор был скучным, а потому что я завалила этот квест.

В общем, пришло время качать социальные скиллы и отважно бороться с тревожностью. Тяжело? А кому сейчас легко! Думала на работе будешь работать? А фиг тебе, работай над собой!

Да и надо ещё помнить, что я не зря дую на воду. Тревожность это конечно не круто, но расслаблятся и жить сычом тоже не надо. И не надо махать трусами, как я порой люблю, как только почувствую себя как дома. Так что остается только бдеть и ебать себе мозги.
Одно без другого у меня не работает.

@темы: ничего личного

23:02 

это должен был быть пост про фирму, но девичьи гормоны требуют ГОРМОНОВ

Sonntam
У меня все хорошо, но нет времени рассказать насколько все хорошо, что само по себе непривычно и даже намекает, что все не настолько хорошо.

Может все ещё быть, что я как только успокоюсь и перестану фонтанировать радугой, что фирма все-таки не настолько классная как казалось, единорожки воняют, а поляна вообще одно только месиво из грязи и дерьма, но... вот на данный момент, все выглядит все ещё отлично и весело и приятно.

Все ещё более осложняется тем, что шуточно названная ДММ (девушка моей мечты), абсолютно ВНЕЗАПНО воистинну оказалась обьектом моих воздыханий и я как бы... ну... все свое время на работе лезу из кожи, чтобы хорошо делать работу и помогать ей и находить темы для общения и...

Вообще все началось в понедельник второй недели на работе. Потому что я сидела на собрании и в очередной раз думала, как же хорошо выглядят её темно-карие глаза с её накрашенными ресницами. И ещё вспомнила, что я каждый день обращала внимание на то, какую футболку она сегодня одела. И вот тогда я думаю, что конечно собиралась испытывать только дружественные чувства к этой девушке, но чего-то этот фокус на внешности намекает на что-то другое.

В общем, мне ничего не светит (да, даже включая дружбы), потому что ДММ на меня глубоко наплевать и её хипстерская-техническая душа требует информации и умных разговоров, а у меня одни слюни и "да, да, я тоже так думаю". Но вот зато мы работаем каждый день вместе и будем работать каждый день вместе и вообще-то общаться каждый день с человеком. в которого влюблена это вообще маленький шаг для человечества, но большой шаг для форева алоуна навроде меня.

Это может слышиться все грустно, но мне весело. В конце концов, если смотреть реалистично, мы с ДММ особо друг другу не подходим, у меня просто фиксация на КРАСИВЫХ И УМНЫХ, НО ОСОБЕННО УМНЫХ И ОСОБЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫХ НЕРДОВ, так что я бы сходила на десяток свиданий даже если бы в плане совместной жизни ничего бы не светило. :crznope:

Впрочем и так ничего не светит, так что я упиваюсь тем, что есть. :crzfan:

@темы: ничего личного

22:51 

некоторые сюрпризы вообще сюрпризы

Sonntam
Я правда не знаю, почему я говорю я абсолютно всем, что в моей жизни, нет ничего сильнее моей любви ко сну И ВСЕ РАВНО они думают, что выбирая между сном и ними я выберу их??????

Ну почему. Я же все прямо и четко и ясно сказала. Чего здесь сложного. Почему люди все равно удивляются. Я вообще не знаю как это это ещё лучше выразить. Я уже и без того, сказала, что я готова сломать их мобильник и кинуть в них пустыми бутылками, если меня разбудят. А если меня решат будить вечером, так лучше им и не будет.

Кароч, я вручу товарищу М бутылку мартини и она может праздновать свое прибытие в полном одиночестве. Я спать.

@темы: ничего личного

20:08 

фонарь, луна, ЛАМПА

Sonntam
Собаке 18 лет, она глухая, слепая и еду в миске может не унюхать даже если поставить её прямо перед носом. На свою кличку давно не отзывается, громкие звуки слышит и то через раз, а когда гуляет на улице врезается при дневном свете в столбы.

Но вот стоит ночью приехать домой, прокрасться мимо корзинки с собакой... как собака внезапно что-то ЧУЕТ и идет вынюхивать по всей комнате любимого человека, которого целую неделю собака не видела, не слышала и не нюхала. А уж когда собака меня НАШЛА, так кинулась лизать руки и выть и радоваться-жаловаться.

А я вот думаю, ну как можно по запаху людей различать. Я и сестра-близнец живем в одной комнате, моем белье одним порошком, дезодаранты у нас одинакового запаха, ну вот должно бы быть все идентичным. Но нет, я приехала и собака не только не спутала меня с незнакомцем, так и не спутала с сестрой. И мало того, ПРОСНУЛАСЬ от одного только запаха.

Увлекательно. Я лично давно уже сомневалась, различает он ли меня от близнеца и сейчас наверное нашла ответ.

***

В других новостях, отпуск был ШИКАРНЫМ. Стенки в кэмпинге были бумажные, в душе вода холодная (или обжигающая горячая, на ваш выбор), еду готовили сами, развлечений по вечерам считай не было... но как же я там хорошо отдохнула. Для начала управлять катамараном с парусами - это шикарно. Тяжело, требует постоянной концетрации, я и до половины не понимаю теорию и до сих пор не могу распознавать ветер... но весело учится, весело кататься на волнах и даже собирать/разбирать катамаран не было так уж и плохо.

А УЖ КАКОЕ БЫЛО МОРЕ В ХОРВАТИИ. ЧИСТОЕ, ГОЛУБОЕ, ИЗУМРУДНОЕ. Мы жили в бухте, так что там даже и волн считай не было! Я в первые видела такое гладкое море. Купаться там было одно удовольствие.

А по вечерам была вообще магия: папа ни один раз не заикнулся про политику и мне никто даже не попытался читать лекцию по поводу чего-либо. Отдых-покой. Я довольна как слон. Даже как два слона.

***

Завтра начинается первый рабочий день в Фирме Моей Мечты (далее она будет называться ФММ). Я уже исгораю двумя желаниями: научится всему-всему да отлично работать в ФММ, а ещё познакомится с этой русской девушкой в МАРВЕЛОВСКОЙ ФУТБОЛКЕ И С МИЛЫМИ БРЕКЕТАМИ И АРАРА УЛЫБКОЙ.

Но пока я думала как бы элегантно подкатить в фэндомным темам, я внезапно задумалась, что у этой девушки наверняка есть тумблер. Что же я буду делать, если она попросит линк? У меня же там все мои мечтания-переживания и грязные трусы развешаны по всему блогу. А потом меня пробил холодный пот: девушка ведь в 2012 году переехала в Германию из России. А ЕСЛИ ОНА НА ДАЙРИ.

Тут у меня не просто грязные трусы висят, у меня тут душа выжата и висит, сушится! Я с 13 лет веду этот блог. Тут мой ангст подростковый, мой ангст юношества, мой ангст взросления, мой ангст левой пятки, правой пятки и всех фаланг руки.

Я никогда в реале не знакомилась с фэндомными людьми и сейчас в растерянности. Почему-то развиртуализироваться не неловко, а вот снимать покровы в реале чего-то стремно.

Казалось бы, всем ведь наплевать. Кто у меня тут шарится в записях столетней давности из интернетных знакомых? Да никто. И все же в реале все товарищи почему-то намного любопытней чем виртуальные знакомые-друзья.

Сестра говорит, что дайри у меня нет и никогда не было и никогда не будет. Тумбочки тоже нет. Совсем нет.

Возможно она права.


В любом случае, я в растерянности и мое трепетное девичье сердце в смятеньи. Советы приветствуются.

@темы: у грибницы нет плохой погоды, ничего личного

11:40 

РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ В МОИХ РУКАХ

Sonntam
После (всего лишь) двух месяцев поиска, Я НАШЛА РАБОТУ. Нет, даже не так.

Я НАШЛА ХОРОШУЮ РАБОТУ. В ФИРМЕ СЧИТАЙ МОЕЙ МЕЧТЫ. ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩУЮ ПОД МОЮ ЖЕЛАЕМУЮ СФЕРУ РАБОТУ. С КОЛЛЕГАМИ, КОТОРЫХ УЖЕ ХОЧЕТСЯ ОБЛИЗАТЬ ОТ РАДОСТИ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВСЕ ТАКИЕ СИМПАТИЧНЫЕ И ЕЩЁ ТАМ МНОГО ЖЕНЩИН. И ДАЖЕ ЗАРПЛАТА ТАМ НЕ ПОДКАЧАЛА.

Я НАДЕЯЛАСЬ. Я СТРАДАЛА. Я УЖЕ ПОПРОЩАЛАСЬ С НАДЕЖДОЙ, ЧТО МЕНЯ ПРИМУТ ТУДА, НО СЕГОДНЯ ПОЗВОНИЛИ И Я БУДУ ТАМ РАБОТАТЬ.

длиннннннннный рассказ

ТЛДР: Я начинаю работать в фирме своей мечты 10-ого июля и сейчас просто писаюсь от счастья.

12:32 

я облачко и полет хороший

Sonntam
На самом деле мне очень повезло с моими психологическими проблемами. Я тихо надеялась, что все расоссется и все расоссалось само по себе. Сейчас я сижу как в цирке и смотрю как мой мозг показывает мне такие трюки как "спокойно реагировать когда жизнь идет не по плану" и "в обычное время не переживать потому что ВСЕ БУДЕТ ПЛОХО И Я БУДУ В ЭТОМ ВИНОВАТА, а сохранять спокойствие". В соседнем зале лежат реликты от старых времен, когда даже низкая оценка по какому-то предмету означала СМЕРТЬ-ОТЧАЯНИЯ-БОЛЬ, а споткнуться публично на лестнице СТЫД-ПОЗОР-АД.

Я просто неимоверно наслаждаюсь своей здоровой психикой, которая позволяет не фиксироваться на неудачах, а продолжать ебашить дальше. Ощущается все это так, как будто я хакнула систему и почему-то ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЕ ВЕЩИ стали внезапно необычно легкими. Я отвечаю на письма, я решаю проблемы, я не загоняюсь по мелочам. Раньше я как будто билась о стенку пытаясь СДЕЛАТЬ ВОТ ВСЕ ЭТО И ЕЩЁ БЕЗ АНГСТА. Я не могла даже СУЩЕСТВОВАТЬ в публичном месте, без того, чтобы проверять свою внешность по десять раз, стараться встать куда-то подальше от людей, выглядеть как можно более естественно (как настоящий человек, а не кусок говна). А сейчас же я могу даже ПРИ ЛЮДЯХ КУШАТЬ ЭТО ЖЕ ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО Я ВЕДЬ ВСЕГДА ПРЯТАЛАСЬ КОГДА ДОЛЖНА БЫЛА ЕСТЬ, А ПОКА ЕЛА ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЛАСЬ Е КРОШИТЬ, НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ СВИНЬЕЙ, ВООБЩЕ РОТ НЕ ОТКРЫВАТЬ И АААААААААА. А сейчас я просто ем и об этом даже не думаю.

То есть, у меня было просто БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЗАГОНОВ ПО ПОВОДУ ЛЮБОЙ МЕЛОЧИ СВЯЗАННОЙ С ОБЩЕНИЕМ И РАБОТОЙ С ЛЮДЬМИ. А сейчас даже существующие загоны такие маленькие, что их даже загонами стыдно назвать.

У меня такое ощущение, что у меня абсолютно другое восприятия мира теперь. Я очень хорошо чувствую, что я сейчас совершенно по другому думаю, живу, общаюсь. Как и все изменения - это ощущается просто странно и неправильно. Что означает, жить и не критиковать каждый шаг, который ты делаешь? Что означает, делать и не сокрушаться по поводу того, что ты СДЕЛАЛА ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО И ВООБЩЕ НАДО БЫЛО СДЕЛАТЬ ДРУГУЮ ВЕЩЬ.

Я чувствую глубокий внутренний покой. Я это не понимаю, это мне нравится, это меня беспокоит.

@темы: ничего личного

17:49 

мое тело готов, моя душа готова, мое сердце умрет, ну и так ему и надо

Sonntam
Я искренне рада, что Колесо Времени экранизируют, но я даже левой пяткой не могу поверить, что это будет хорошим сериалом. Это будет низкобюджетное говно на палочке и я буду ржать наверное начиная от заставки до самого конца сезона. Я разве что позволяю себе мечтать о возможности, что будет второй сезон (ещё более провальный чем первый, после чего дело совсем заглохнет).

Не поймите меня неправильно. Колесо Времени это просто ШИКАРНАЯ фэнтези серия. Я перечитывала все книги по двадцать раз как минимум. Я их обожаю. Я люблю персонажей. Я люблю сеттинг. Я люблю отношения между персонажами.

Но если экранизации сложно создавать даже для обычных книг, то для ХИТРОСПЛЕТЕНИЙ КОЛЕСА ВРЕМЕНИ С ЕГО САНТА БАРБАРОЙ И ДЕСЯТКОМ ГЛАВНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ СДЕЛАТЬ ХОРОШУЮ ЭКРАНИЗАЦИЮ ЭТО БЕЗУМНО СЛОЖНО. Все придется упрощать. Все переврут. Урежут 100% мои самые любимые сюжетные линии. Выкинут моих любимых персонажей. Совершенно поменяют динамику отношений у оставшихся персонажей. Загубят красивые наряды. Но вот то, что останется я буду любить с яростью фаната, который ждал эту несчастную экранизацию лет десять.

И вот конечно я умный человек и уже забила на качество и уже приготовила попкорн и теперь с нетерпением жду когда обьявят актеров для сериала, чтобы поржать насколько же все они не попали в образ. НО ТАК ЖЕ КАК НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МОЙ ЦИНИЗМ НЕ ПРОДЕРЖИТСЯ ДАЖЕ ДО НАЧАЛА СЕРИАЛА. ВЕДЬ ВДРУГ ВСЕ-ТАКИ В ОБРАЗ ХОТЬ ОДНОГО ПЕРСОНАЖА ПОПАДУТ. Я ЖЕ УМРУ. ОТ СЧАСТЬЯ. И ПОТОМ ОПЯТЬ УМРУ. ОТ НЕСЧАСТЬЯ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРЕТЬ НА ЭТОГО НАСТОЯЩЕГО РАНДА/МЭТА/ЭГВЕЙН РЯДОМ С ДРУГИМИ ОБЕЗЬЯНАМИ БУДЕТ НЕВЫНОСИМО.

Все будет ужасно и прекрасно и я не могу дождаться до того дня, как я увижу это чудовище своими глазами.

@темы: Wheel of Time

12:55 

"просто прими себя как ты есть" "просто распахни свои крылья и улети с этой планеты"

Sonntam
Грустно смотреть на людей, у которых похожие проблемы с самооценкой и ненавистью к себе как были и у меня. Самое грустное даже не в том, что все у них фигово, а наверное в том, что я знаю как решить проблему, но отлично понимаю, что меня люди слушаться не будут. Ведь лучший способ избавиться от отвращения к себе, ненависти и желания разрушить себя и восстать как феникс из пепла, это просто напросто забить.

Забить на внешность, на интеллект. Перестать пытаться "самоулучшаться" любой ценой и бить себе по морде, когда попытки приводят к провалу. Когда ставишь на пьедестал определенный уровень интеллекта, определенную внешность, то ты не ставишь реализуемую цель. Ты придумываешь идеал, который магически решил бы все твои проблемы. Вот если бы ты была худой и красивой, то жизнь была бы красивой и магической. Если бы ты была умной, то ты не делала бы таких глупых ошибок и не страдала бы. Это эксапизм самый худшей формы, потому что он не приности облегчения, а только пытается обьяснить почему ты в жопе. Вот если бы не была такой дурой/уродиной/жирухой, вот тогда бы все было пучком.

Отказываться от этого идеала это омерзительно, это означает расписываться в своей беспомощности и признаваться, что ты кусок говна, который никогда не станет лучше. Ощущается это ужасно, сама мысль об этом вызывает неприязнь к собеседнику ("ты охуел, хочешь чтобы я навсегда осталась свиньей, хрюкающей в своем свинарнике?"). Но это единственное, что выводит из этого злосчастного цикла.

Я сознательно отказалась от попыток стать красивой. Нет, даже не так. Я отказалась от идеала, который на 15 килограммов меня худее, с идеальной кожей, шелковистыми волосами и чудесным загаром. Я не могу этого достичь, потому что я хочу все одновременно и если я получаю только два фактора из пяти, то это все равно ад и недостатки выделяются ещё сильнее. Процесс достижение идеала не приносит удовольсвтия. И никогда не будет приносить, потому что даже достигнув этот идеал, я бы загонялась до вечности, что загар недостаточно ровный, а волосы опять начали сечься. Это все не было для меня мечтой, это было стандартом, который я считала, что ДОЛЖНА достигнуть, просто чтобы иметь шанс на счастье, отношения и уважение от окружающего мира. Нет, даже не шанс, право на счастье. Пока я не достигла всего этого, я не имею права жаловаться на то, что я несчастлива. Хочешь быть счастливой, вкалывай пока не сдохнешь.

Но наконец я забила на все это. И только теперь я могу получать удовольствие от созерцание своего лица в зеракле. Потому что внешне разницы нет между "я обязана быть Х" и "я могу делать что хочу". Потому что когда можешь делать что хочешь, то можно расслабленно грести к чуть более красивому лицу, фигуре или более ухоженным волосам. Мне комфортно смотреть на мое страшное лицо до макияжа и типа красивое лицо с макияжем. Это все впорядке. Я могу выбирать то или другое, я могу экспериментировать с внешностью и если с кожей у меня все ещё проблемы... ну что ж, давай посмотрим что можно сделать с волосами или какой макияж на мне лучше выглядит.

Я перестала пытаться быть "умной". Я никогда не смогу писать по русски правильно и красиво. Я живу в Германии пятнадцать лет. Я вряд ли когда-либо перееду назад в Россию. Я могла бы ещё годами стыдиться своего языка, но это не сделала бы мою речь лучше. Я знаю, что я слишком много говорю и слишком много показываю своего невежества. Но я могла бы молчать как годами ранее и страдать, потому что жизн проходит мимо, пока я стесняюсь и боюсь сказать неправильное слово. Я забила на желание производить интеллигентное впечатление. Я знаю, что я знаю. Я умею, что я умею. Кто хочет, тот об этом узнает. А все остальные могут проходить мимо.

Я забила на все это не потому что я решила стать позитивным зайчиком, а потому что это все убивало меня. Я ненавидела себя, я хотела умереть. Все люди как люди, а я недо-человек. Все имеют право на ошибки, кроме меня. До сих пор нет ни одного человека, которого я так ненавидела как себя в то время и не важно как мне делали больно и какие мудаки мне встречались по жизни. Даже близко моя неприязнь к кому-либо не подходила к этой ярой, искренней ненависти к себе. Ведь я знала, что у меня нет ни малейшего оправдания. Я видела каждую слабость, каждую ошибку и я знала, что я буду повторять эти ошибки до конца своей жизни. Я пыталась измениться, но больше всего мне только хотелось уничтожить себя, потому что было настолько невыносимо быть самой собой.

Перфекционизм не делал меня лучше, а уничтожал все, что было ценного во мне. Перфекционизм мертв? Да здравствует я. Кто-то из нас должен был умереть и я рада, что перфекционизм скопытился до меня.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

14:28 

все-таки пост про Великий Зимний Поиск Работы

Sonntam
Сложно даже словами описать как меня крючило после окончания универа. Не то чтобы это все было гипер-интенсивно неприятно, просто когда на фоне всегда "я говно" и веры в себя или будущее нет от слова "совсем", то даже лежать на диване - страдание, а уж искать работу - агония.

Писать резюме себе означало посмотреть на себя со стороны и попытаться натянуть положительные стороны. Это тяжело даже когда ты не преисполнена уверенности, что ты пыль на дороге жизни. Крошка на столе работодателя. Ошибка со стороны всех учительных заведений, которых ты когда либо посещала.

Рассылать резюме было неприятно, потому что я не соответствовала требованиям для работы. Было стыдно даже думать, что это кто-то увидит. Перечитывать, что я написала этим людям? Бррр, давай лучше отошлем с опечатками, только чтобы не надо было ещё больше страдать.

Единственное, что меня утешало, это мысль о том, что меня все равно никто на работу не примет. Поэтому можно рассылать по десять резюме в день и спать спокойно.

читать дальше

А вот сейчас процесс поиска работы идет бодрее. Чувствую себя не говном в проруби, а гордой, маленькой рыбкой. Эта рыбка верит в лучшее и активно двигает плавниками.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

12:27 

паровозик чух-чух-чух

Sonntam
Заканчивая университет, все было хуево. Не фактически, а по ощущениям.

Я подала заявку на последующее обучение в универе на мастера, но не ожидала, что меня примут. Я знала, что без практики меня никуда возьмут, а практику после окончания университета искать это позорно. Но другого выхода нет.

Если абсолютно честно, при желании я могла бы подать на кучу других мастеров, ведь куда-то примут. Но я просто забила на это, потому что с одной стороны так мне и надо, а с другой стороны, потому что без хорошей причины я практику искать не пойду (хотя надо).

В итоге я по ощущениям просрала все полимеры, моим дипломом можно хоть подтереться, смотреть на свое резюме было больно, рассказывать о себе нет о чем.

Я три месяца искала работу и сразу после Нового Года получила очередное интервью в какую-то очевидную говно-контору. Я пришла, мне прямо в лоб сказали, что им нужны квалифицированные специалисты, я вежливо покивала и уже собралась домой. Но заместо этого мне предложили там пройти практику. После этого интервью плавно перешло из "а чё ты знаешь?" в "а теперь давай все расскажу что я знаю". Мне показали рабочие системы, познакомили с сотрудниками и после этого прямо взяли на работу.

читать дальше

@темы: ничего личного

23:03 

кушаю, вдруг не обляпаюсь

Sonntam
Играю в Torment: Tides of Numenera и ощущение как всегда: все весело и хорошо, пока не дойду до конца.

Я ведь в была довольна Dragon Age: Origins и Last of Us, а потом проблеваться ещё долго не могла.

Я вообще и с книгами и играми одинаково веду себя: сначала поглощаю, даже не пережевывая, а потом осознаю, что же у меня оказалось в желудке. С Хоумстаком я долго переваривала и оказалось, что это был просто офигительный торт, который насыщает ещё годами позже.

А вот с другими вещами порой бывают отравления...

И вот сейчас так же с Торментом. Хотелось бы назвать хорошей игрой, но чую придется подождать до того, как игру доиграю. Ведь в таких играх хочется, чтобы у басни был смысл, а не так... просто контент.

@темы: Torments: Tides of Numenera, гейминг

Флутхлу поет о зиме

главная