Записи с темой: без этой ноги вам даже лучше (список заголовков)
23:45 

вы будете? спасибо, я не пьян

Мама недавно спросила, ну как, терапевт помогает? Ну да, помогает, говорю я. В прошлом году в это время мне было очень фигово, а сейчас только немножко фигово.

Завтра еду на большой корпоратив всей фирмы. В прошлый раз было много хорошей еды, хорошей музыки и очень много тлена. Я была рада всему - возможности два дна считай не работать, сьездить в другой город, пожить в крутом отеле в британском стиле, красиво одеться, хорошо потанцевать... но все эти хорошие вещи только подчеркивали насколько мне было даже не фигово, а ХУЕВО. Я чувствовала себя одиноко, неуверенно, я только и тревожилась о том, что обо мне подумают и как жалко я выгляжу. Я отчаянно пыталась оторваться (ТМ) и много говорить с людьми на вечеринке, но все что у меня получилось так это напиться так, что у меня на следующее утро было жуткое похмелье.

Так что по идее я знаю, что мое психическое состояние намного лучше и вечеринка в прошлой раз была классная, но я жутко боюсь повтора прошлого года. Дух тревожности витает над страной. Может ебанет, а может и пронесет.

***

Успех терапии ощущается как так, что будто у тебя была судорога и теперь она проходит. Ты все ещё боишься двигать этой конечностью, ибо вдруг опять её сведет? Но нет, все в порядке. Точно так же мой мозг продолжает подбрасывать все эти мысли, которые вызывали у меня такую сильную эмоциональную реакцию. Но теперь я не ощущаю её. Эти мысли приходят и уходят, а я убеждаюсь, что больше они не причиняют мне боли.

Это все ещё более забавно, потому что обычно меня сначала ЕБАНЕТ, потом я себя днями успокаиваю и убеждаю, что такая реакция не необходима. Не работает. А потом неделями позже я осознаю, что теперь эти убеждения успешно внедрились в психику и похожие ситуации не вызывают такого ужаса. Но во время самого процесса работы над психикой, прогресс не ощущается от слова совсем.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, смерть всему живому, ничего личного

10:45 

столбы? никогда про них не слышала

Я на эту тему ещё сделаю пост побольше, но после Геймскома я серьезно раздумываю купить Pathfinder: Kingmaker бету за 110 евро.

Товарищи на Геймском меня как инвалида с костылем пропустили без очереди, что уже заставило меня порядочно подобреть. Сама игра оказалась ЕЩЁ БОЛЕЕ болтливой чем Столбы. Куда столько текста, если половину можно без зазрения вырезать. Но ладно, я быстро проглядела текст и вот ПЕРСОНАЖИ меня более чем убедили. Конечно, они немного похожи на карикатуры типичных ДнД архетипов, но их написали столь любовно. Сразу видно, ВОТ ЭТОГО ПЕРСОНАЖА АВТОР ЛЮБИТ КАК СВОЕГО РЕБЕНКА. Он хочет, чтобы ты его тоже любил! И он прямо сейчас тебе покажет, почему это классный персонаж!

Да и вообще сложно не любить игру, где тебе предлагают выбрать день рождения для своего персонажа. Больше ненужных деталей богу деталей! Дайте мне ещё сказать сколько родинок у него на теле и какая у него любимая еда!

Ну и конечно дисклеймер, что разработчики слишком много запланировали и несомненно игра сольется где-то после половины и будет частями весьма куцой. Но как иначе с 12 спутниками и ещё королевством, которым надо рулить и прочими элементами. Такой кусок не прожевать, ни проглотить. Но вкусно ведь!

А, ну и система боя на мой вкус реально плохая. Нельзя просто перенести тейблтоп систему на комп. Но ладно, и это мы переживем.

@темы: гейминг, без этой ноги вам даже лучше, Pathfinder: Kingmaker

11:10 

отгрызаю ноги дешево и быстро

Три недели назад подвернула ногу. Вроде вот нога лечится, НО ХОЧЕТСЯ ВСЕХ ПЕРЕКУСАТЬ ПОТОМУ ЧТО ГРЕБАННЫЕ ТРИ НЕДЕЛИ ПРОШЛИ, А СТОИТ С КОСТЫЛЯМИ ОСТОРОЖНЕНЬКО СПУСТИТЬСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ КАК ПОТОМ ЭТА СУКА ДНЯМИ БОЛИТ.

И фиг эту ногу примостишь, чтобы она не болела, ноги не затекали, спина не болела, попа не болела.

У меня завтра терапевт, в понедельник я собиралась на работу, а в следующую пятницу у меня ГЕЙМСКОМ, КОТОРЫЙ Я КРОВЬ ИЗ НОСА НЕ ПРОПУЩУ.

Легко подвернула ногу называется. Опухоли почти не было, боли почти не было, я уже обрадовалась, что легко отделалась. А ХУЙ ТЕБЕ.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

12:02 

пока не вылечусь буду каждый месяц катать пост про болезнь

Этот год был настоящим speedrun в плане самопонимания и стремительно прогрессирующего психической болезни. Вообще-то терапевт уже подтвердил, что у меня тревожность, но я сейчас подозреваю и сопутствующую депрессию, так что буду говорить просто о болезни в целом, а не одном определенном диагнозе.

В кои веки я поняла, что я не слишком много себя баловала, а наоборот заставляла себя делать слишком много и игнорировала свои границы. Я не была слишком ленивой, я наоборот пыталась работать, полностью наплевав на свое психологическое здоровье и не вкладывая усилий в лечение.

Теперь я пытаюсь лечиться я уложить пятилетку в три года. Спохватившись десять лет позже, очень хочется избавиться от болезни за всего пару месяцев. Но внезапным образом, лечиться сложно. Это требует психологических ресурсов, времени и дисциплины. Очень хочется по выходным ебашить домашние задания и заниматься спортом (ибо полезно!!!адын11!). Но одновременно у меня нет времени даже чтобы отдохнуть и заниматься чем-то приятным и расслабляющим. Я не могу себя гнать как лошадь, пока не свалюсь от изнеможения. Лошадь и так уже хромая.

Но одновременно лечиться как улитка, тоже не хочется. А ломать себя тоже не в кайф.

У меня до сих пор черно-белое мышление. Типа, если хочешь лечиться, то ты должен 24/7 ебашить во имя великого и чистого здоровья, а не разумно перемежать отдых с работой над собой.

Странно понимать, что я правда стала умнее, терпеливей, выносливей и все ещё мне так плохо. Я всегда считала, что будет иначе и успех и много усилий приводит к счастью. Но это ещё одна беда черно-белого мышления - не всегда хорошее поведения награждается плюшками и не всегда "неправильное" поведения сразу бьет по носу.

Так странно жить, когда я полна оптимизма и надежды, но одновременно испытываю столько боли.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

22:14 

Я стараюсь быть оптимистичной, но такой жопы в плане психического здоровья у меня не было никогда.

В понедельник иду к ещё одному терапевту, очень надеюсь, что она меня примет как постоянного пациента и выпишет магические таблеточки, после который не будет ощущения, будто я живу в тумане и никак не могу проснуться из этого кошмара.

Не то чтобы все очень плохо, но когда у тебя уже неделями не было "хорошо", а только "а может завтра будет лучше", то когда-то уже сдохнуть хочется.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного, смерть всему живому

12:43 

ежик ищет луну, зонтик ищет терапевта

1. Я всегда беспокоюсь из-за мелочей и паникую из-за пустяков. Когда доходит до серьезных проблем у меня нет сил и нет возможности осознать, насколько это большие проблемы. Вся энергия уходит на мелочи и у меня нет возможности серьезно воспринять что-то большое и страшное. Оно слишком большое и страшное.

Это так же ещё одна причина, почему мне сложно проводить много времени с людьми: я боюсь любой неловко сказанной фразы, оборванного предложения и неудачной шутки. Поэтому энергозатратно общаться с людьми. Есть ещё проблема, что мне часто скучно общаться с людьми, но это другая проблема.

2. Я люблю боятся. Мне комфортно беспокоиться из-за мелочей. Я старательно нахожу причины, почему мне должно быть страшно. Если я продолжительное время не беспокоюсь, это само по себе начинает меня беспокоить.

Если бы тревожность приносила мне только негативные эмоции, то я бы давно избавилась от неё. Но эмоционально для меня тревожность это "я делаю все правильно, я слежу за своими ошибками, я молодец".

Плюс, я люблю сильные эмоции, а паника из-за мелочей одновременно всбудораживает, но и так же является абсолютно безопасной: ведь это пустяк и потом можно будет успокоиться и понять, что это все мелочи.



Я принимаю все это как должное, в то время как пора менять фундаментально мое восприятие мира. Это сильно и негативно влияет на мое качество жизни и мешает мне создавать ту жизнь, которую я хотела бы иметь.

И все-таки как меня бесит, что я считала, что я уже починила мозги на 90%, а сейчас узнаю, что ради последних 10% надо будет перекраивать абсолютно ВСЕ. Проблем ведь намного больше чем я думала и просто "ну я такая вся психованная и нервная" это не просто черта характера.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

15:47 

мимими

Немного запоздала с подведением итогов, но ничего не поделаешь - такой вот получился год. По моим меркам бурный и полный событий. Я сделала практику, я нашла свою первую работу, я начала кататься на катамаране с парусами (о чем кстати вообще даже не писала сюда, а зря), сходила впервые в мои 25 лет на дискотеку, хорошо потанцевала на паре вечеринок, нашла подругу М, прекратила общение с М, ходила больше в ресторане и кафе чем за всю свою жизнь, пожертвовала благотворительным организациям в этот год больше денег чем когда-либо за свою жизнь, была впервые в Берлине, в целом за год много пила, много занималась спортом, участвовала в грязевом марафоне (про это тоже не писала) и чем дольше думаю, тем больше понимаю насколько же все-таки это был классный кот.

У меня появилась даже кошка! И про это я тоже не писала.

Во многом, события двигались так быстро, что у меня не было времени передохнуть и подумать над всем и уж тем более написать об этом в уютненьком.

Это не обязательно хорошо, потому что моя тревожность проснулась и начала серьезно кусаться в этом году. Казалось бы, все идет лучше чем когда-либо, но больной мозг не дремлет и создаст проблемы там, где их даже нет.

Так что в этом году я хочу выполнить две цели: совладать с тревожностью, этой гидрой, которой едва отрежешь одну голову, как вырастает вторая, ну и ещё наконец закончить мой первый оридж. Я полна оптимизма, что получится все как с первым, так и со вторым.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

01:10 

somebody get me that tiger

К тому времени как я начала читать Хоумстак, я уже смирилась, что дрова не горят, душа молчит, фэндомы не воскуриваются как надо. Кто в этой экономике вообще имеет силы на то чтобы потанцевать в фэндоме больше двух месяцев? Я все это видела. Я читала эти шонены, я играла в эти игры, я созерцала книги, вкушала фильмы, я слушала музыку и все было вроде хорошо, но в то же время все мимо.

Я начала читать Хоумстак на отьебись, мол, хотя бы посмотрю что это за говно, пока есть время.

Сейчас прочто лет пять и я все ещё читаю все на отьебись, а Хоумстак горит как ни что другое.

Может лыжи не едут, потому что ноги кривые и циник-мелкофэндомщик не умеет наслаждаться жизнью. Но я до сих пор не могу себе представить испытывать столько эмоций как с Хоумстаком. Я читала его неделю. Я читала книги неделями. Но если книжная франшиза обычно после недели чтения начинает сливаться (т.е. после десяти книг), то Хоумстак цвел как роза на куче говна.

Я не знаю. Неужели надо создать новый жанр, чтобы сухие сахарные кексики навроде меня начинали таять? Я жду новый Хоумстак, а есть только Хоумстак старый. Спасибо ему за это @ и мне не за что благодарить всех других.

@темы: у грибницы нет плохой погоды, ничего личного, без этой ноги вам даже лучше, Homestuck

14:03 

У - Усилие

За последние недели я начинала по десять постов, но успеть нажать на "Опубликовать" никогда не успевала. Как-то слишком много дел, а отдыхать тоже хочется и игры неиграны, дом не убран, психические проблемы тоже требуют внимания... но могу сказать хотя бы, что после абсолютно хренового октября, когда все было абсолютно плохо, сейчас вроде дела накладываются. Не по фактам, а по ощущению.

С другой стороны, я сейчас болею, осталась дома и жизнь кажется подозрительно прекрасной и солнечной. Это абсолютно естественно для меня - когда болею у меня только два состояния: эйфория или боль. Вот сейчас эйфория.

***

С тревожностью в целом я вроде разобралась: мне не нравится, что на работе меня никто не облизывает и не обожает, но и даже не позволяет спокойно расслабиться, потому что меня все же не игнорят, а теребят и со мной разговаривают и от всего этого у меня ощущение, что я постоянно должна доказывать, что я человек, а не чебурашка, котороая только со стола падать умеет. А доказывать устаю, а подтверждения, что хороший человек не получаю. Мораль истории? Подтверждения, что я настоящий человек (ТМ), надо искать у друзей, а не коллег.

Это подводит меня ко второй мысли: как бы не хотелось этого признавать, но я чувствую себя одиноко. Чебурашка сама виновата, потому что сидит сычем и все друзья-знакомые отвалились как раз поэтому. А как про это вспоминаешь так "жила была девочка, сама виновата" и плавно перехожу к самоизбиению. А по идее надо было бы плавно у всех спрашивать скайп контакты, которые посеяла и заводить новые знакомства.

***

Кстати о тревожности: если раньше я отсчитывала месяца до завершения университета, как до смерти, то сейчас я вольготно смотрю на будущее и не вижу дедлайнов. Я не должна менять работу через год, я не должна никуда торопиться, я сдала экзамены, я могу плыть по течению и грести, куда хочу. Сейчас я не избавляюсь от долгов, а могу выполнять хотелки.

Общение со взрослыми (ТМ) людьми, мне открывает глаза в плане того, что они все могут делать. Нет, даже не так. Потенциально я же понимаю, что все можно делать: менять место жительства, переезжать в другую страну, менять сферу работы, менять работу, учить новый язык, ездить куда хочешь в отпуск, покупать татушки, покупать животных. Но когда видишь, что они все это уже делали и им это понравилось, то появляется мотивация тоже все это попробовать. И более того, спокойствие, что все это не рушение мира и не надо так боятся изменений.

Главный вопрос все ещё в том, чего я хочу. Ведь если быть честной, я убиваю все свои хотелки на подлете - ведь, фу, нефиг мечтать и хотеть чего-то, что может и не получишь. Следующий ведь шаг всегда был осознать, что ты лузер и ничего не получишь. А сейчас когда трезво оцениваю, что по идее могу получить весьма много, я все ещё ничего не могу поделать со своей настройкой "заткнуть пасть и не выделываться". А надо бы.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

10:13 

в других новостях: все чудесно и игра полностью оправдала и превзошла ожидания

Читая ранние отзывы к Хайвсвопу, я поняла, что мы все от друг друга сильно отличаемся. Эти люди критикуют ведь реальные недостатки, но... как можно смотреть на создание Хайвсвопа и говорить "игру делали пять лет, могла бы быть и лучше". Люди жалуются на баги, я рыдаю от счастья, что я могла пройти первые три часа без багов, ломающих игру.

Но что вот правда меня ужаснуло, это настоящие адвенчур фанаты, которые жаловались, что паззлы могли бы быть и по сложнее. Нет, не могли и вон из моего дома. Первая адвенчур игра, которую я могу проходить без гида в другой руке! Я не хочу видеть и единственного пазла сложнее чем "засунь батарейки в фонарик"! Так что я очень довольна, что ничего сложнее я не и увидела.

Люди совершенно оправданно жаловались, что начало слишком медленное. Это Хоумстак, детка. Учитывая, что разработчики уже заранее говорили, что каждый обьект можно комбинировать с каждым другим обьектом, логично, что с каждой вещью в доме будешь кропотливо перебирать весь инвентарь, чтобы увидеть абсолютно ВЕСЬ контент. Конечно это означает, что будешь безумно мееееедленно двигаться по дому. ТАК ПОЧЕМУ ЛЮДИ УДИВЛЯЮТСЯ, ААААА.

Вообще, я очень не люблю, когда недостатки видны за милю до релиза, но люди играют и только тогда начинают замечать,
что АНИМАЦИИ НАПРИМЕР ГОВНО. ДА ОФИГЕТЬ, ПРАВДА ЧТО-ЛИ?! Мы это не видели что-ли пол-года до релиза? Буквально эту же самую анимацю запостили ведь тогда на блоге.

Но одновременно надо понимать, что не все следили за разработкой Хайвсвопа с таким же религиозным рвением как я. НО БЕСИТ. Я специально тут готовилась, принизила ожидания, а тут люди не озаботились об этом и жалуются! НЕПОРЯДОК.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, Homestuck

11:22 

верните Хоумстак в мейнстрим

Я крайне опечалена, что большая часть популярной фантастики и фэнтези, это фильмы и сериалы. Ведь как дело? Я могу читать реально средние книжки без проблем. Но вот среднестатичный сериальчик посмотреть для меня это подвиг. Я ненавижу когда все разжевывают. Я ненавижу когда слишком много говорят. Я ненавижу насколько все мееееедленно. В книгах пролистнул и все пучком. Если что, можно и быстро пробежаться взглядом и получить всю важную информацию. В сериалах? ФИГ ТЕБЕ. Промотнешь на две минуты и за это время уже свершилось две революции, три гетеро-парочки сошлись и разошлись и кто-то отрастил себе бороду. А если не проматывать, то только в мобильник пялиться и можно, ибо СКУЧНО ЖЕ.

А уж читать книжки по сериальчикам/фильмам обычно такое убогое дело. У Звездных Войнов просто один треш (если не учитывать мой горячо любимый Twilight Company от Алексанра Фрида). Стар Трек? Я сожру мои тапочки если эти книги лучше написаны чем фики в фэндоме. Фэнтезятина? Вся является книгами, которую потом превращают в фильмы/сериалы. Так что ничего нового и книги все равно лучше.

Меня жутко бесит, что я как настоящий задрот очень хорошо ознакомлена с 90% поп-культуры, но вообще не могу терпеть большую часть этого говна. Я разве что в плане игр довольно мейнстримна, но и то фиг зайду в магазин с геймерскими причиндалами и чего-то там куплю. Ассассины не торт, Варкрафт я в гробу видела, Биошок наплевать, Ведьмак видела в гробу ещё глубже чем Варкрафт, Зельда прошел мимо и хейтер и не лечусь.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, гейминг, ничего личного

19:19 

где-то я точно просчиталась но надеюсь что в плохих прогнозах

В этот раз, я подошла к основательно к подготовке к отпуску. Обычно ведь как? Ну, положим одежду, накидаем нужных мелочей, а если что забуду, то наверное оно не так уж и надо. Один раз, когда ехала в Барселону со всем классом, то собирать вещи начала только в час ночи (в пять чясов выехала из дома, к восьми был полет).

Сейчас же меня беспокоят два пункта: я еду в кэмпинг на природу и я еду без сестры. И если с классом я могла быть УВЕРЕННОЙ, что меня развлекут до такой меры, что я буду умолять о пощаде, то отпуск с семьей на природе это совершенно другое дело. Ладно утро-день, НО ЧТО ЖЕ Я БУДУ ДЕЛАТЬ ПО ВЕЧЕРАМ. НЕ СИДЕТЬ ВЕДЬ У КОСТРА И ОБЩАТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ. На крайний случай есть младший брат, но брат похож в этом плане на меня с сестрой: говорить любить только про свои увлечения. У меня такого запаса тем про ютуберов и Стивен Юниверс просто нету.

Присутствовала бы сестра, то можно было бы быть уверенной, что неделя природы перельется в приятные прогулки в приятной компании и душевных разговорах вечером. Сейчас же придется добровольно (не, ну правда, я сейчас серьезно себя спрашиваю зачем я вообще туда еду) провести целую неделю без сестры. А она наверное совсем одичает одна дома, у неё же сессия.

С другой стороны, прошлые поездки на природу на денечек прошли отлично. Покатались на лодке, поплавали, позагорали, обгорели, готовили суп, наслаждались свежим воздухом... Но это было все днем. И принимая решение идти с родителями в отпуск, я совершенно не учитывала мое умение жрать себе мозги вечером (и уж тем более после даже двух-трех дней отпуска). А вдруг ведь я наконец познаю дзен и научусь отрешаться от бренного мира? А вдруг?..

Короче, я беру c собой электронную книжку, три маленьких бумажных книжек, дневник, книжку-раскрашивалку, карандаши, 15 эпизодов Welcome to Nightvale и львиную долю оптимизма, смелости, спокойствия и всего другого, чем могут похвастаться львы.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

12:55 

"просто прими себя как ты есть" "просто распахни свои крылья и улети с этой планеты"

Грустно смотреть на людей, у которых похожие проблемы с самооценкой и ненавистью к себе как были и у меня. Самое грустное даже не в том, что все у них фигово, а наверное в том, что я знаю как решить проблему, но отлично понимаю, что меня люди слушаться не будут. Ведь лучший способ избавиться от отвращения к себе, ненависти и желания разрушить себя и восстать как феникс из пепла, это просто напросто забить.

Забить на внешность, на интеллект. Перестать пытаться "самоулучшаться" любой ценой и бить себе по морде, когда попытки приводят к провалу. Когда ставишь на пьедестал определенный уровень интеллекта, определенную внешность, то ты не ставишь реализуемую цель. Ты придумываешь идеал, который магически решил бы все твои проблемы. Вот если бы ты была худой и красивой, то жизнь была бы красивой и магической. Если бы ты была умной, то ты не делала бы таких глупых ошибок и не страдала бы. Это эксапизм самый худшей формы, потому что он не приности облегчения, а только пытается обьяснить почему ты в жопе. Вот если бы не была такой дурой/уродиной/жирухой, вот тогда бы все было пучком.

Отказываться от этого идеала это омерзительно, это означает расписываться в своей беспомощности и признаваться, что ты кусок говна, который никогда не станет лучше. Ощущается это ужасно, сама мысль об этом вызывает неприязнь к собеседнику ("ты охуел, хочешь чтобы я навсегда осталась свиньей, хрюкающей в своем свинарнике?"). Но это единственное, что выводит из этого злосчастного цикла.

Я сознательно отказалась от попыток стать красивой. Нет, даже не так. Я отказалась от идеала, который на 15 килограммов меня худее, с идеальной кожей, шелковистыми волосами и чудесным загаром. Я не могу этого достичь, потому что я хочу все одновременно и если я получаю только два фактора из пяти, то это все равно ад и недостатки выделяются ещё сильнее. Процесс достижение идеала не приносит удовольсвтия. И никогда не будет приносить, потому что даже достигнув этот идеал, я бы загонялась до вечности, что загар недостаточно ровный, а волосы опять начали сечься. Это все не было для меня мечтой, это было стандартом, который я считала, что ДОЛЖНА достигнуть, просто чтобы иметь шанс на счастье, отношения и уважение от окружающего мира. Нет, даже не шанс, право на счастье. Пока я не достигла всего этого, я не имею права жаловаться на то, что я несчастлива. Хочешь быть счастливой, вкалывай пока не сдохнешь.

Но наконец я забила на все это. И только теперь я могу получать удовольствие от созерцание своего лица в зеракле. Потому что внешне разницы нет между "я обязана быть Х" и "я могу делать что хочу". Потому что когда можешь делать что хочешь, то можно расслабленно грести к чуть более красивому лицу, фигуре или более ухоженным волосам. Мне комфортно смотреть на мое страшное лицо до макияжа и типа красивое лицо с макияжем. Это все впорядке. Я могу выбирать то или другое, я могу экспериментировать с внешностью и если с кожей у меня все ещё проблемы... ну что ж, давай посмотрим что можно сделать с волосами или какой макияж на мне лучше выглядит.

Я перестала пытаться быть "умной". Я никогда не смогу писать по русски правильно и красиво. Я живу в Германии пятнадцать лет. Я вряд ли когда-либо перееду назад в Россию. Я могла бы ещё годами стыдиться своего языка, но это не сделала бы мою речь лучше. Я знаю, что я слишком много говорю и слишком много показываю своего невежества. Но я могла бы молчать как годами ранее и страдать, потому что жизн проходит мимо, пока я стесняюсь и боюсь сказать неправильное слово. Я забила на желание производить интеллигентное впечатление. Я знаю, что я знаю. Я умею, что я умею. Кто хочет, тот об этом узнает. А все остальные могут проходить мимо.

Я забила на все это не потому что я решила стать позитивным зайчиком, а потому что это все убивало меня. Я ненавидела себя, я хотела умереть. Все люди как люди, а я недо-человек. Все имеют право на ошибки, кроме меня. До сих пор нет ни одного человека, которого я так ненавидела как себя в то время и не важно как мне делали больно и какие мудаки мне встречались по жизни. Даже близко моя неприязнь к кому-либо не подходила к этой ярой, искренней ненависти к себе. Ведь я знала, что у меня нет ни малейшего оправдания. Я видела каждую слабость, каждую ошибку и я знала, что я буду повторять эти ошибки до конца своей жизни. Я пыталась измениться, но больше всего мне только хотелось уничтожить себя, потому что было настолько невыносимо быть самой собой.

Перфекционизм не делал меня лучше, а уничтожал все, что было ценного во мне. Перфекционизм мертв? Да здравствует я. Кто-то из нас должен был умереть и я рада, что перфекционизм скопытился до меня.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

14:28 

все-таки пост про Великий Зимний Поиск Работы

Сложно даже словами описать как меня крючило после окончания универа. Не то чтобы это все было гипер-интенсивно неприятно, просто когда на фоне всегда "я говно" и веры в себя или будущее нет от слова "совсем", то даже лежать на диване - страдание, а уж искать работу - агония.

Писать резюме себе означало посмотреть на себя со стороны и попытаться натянуть положительные стороны. Это тяжело даже когда ты не преисполнена уверенности, что ты пыль на дороге жизни. Крошка на столе работодателя. Ошибка со стороны всех учительных заведений, которых ты когда либо посещала.

Рассылать резюме было неприятно, потому что я не соответствовала требованиям для работы. Было стыдно даже думать, что это кто-то увидит. Перечитывать, что я написала этим людям? Бррр, давай лучше отошлем с опечатками, только чтобы не надо было ещё больше страдать.

Единственное, что меня утешало, это мысль о том, что меня все равно никто на работу не примет. Поэтому можно рассылать по десять резюме в день и спать спокойно.

читать дальше

А вот сейчас процесс поиска работы идет бодрее. Чувствую себя не говном в проруби, а гордой, маленькой рыбкой. Эта рыбка верит в лучшее и активно двигает плавниками.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

21:43 

пиздецома разбухает

Чего-то ещё раз подумала о том, что для меня жизнь в этом мире означает существование в множестве социальных групп. С русскими я могу быстро и легко упомянуть русскую пословицу. С ЛГБТ товарищами поболтать о бисексуальности (эта тема похоже будет вечной). С задротами о задротском. С немцами о немецком.

Люди для меня это сборище тем для общения. Я могу о философии, о архитектуре, о строение общества, о биологии разоваривать, но это все зависит от их интересов и от их мировоззрения.

Личности с которыми и продолжаю более тесное общение имеют схожее со мной мировззрение, потому что иначе это как будто мы строим две системы ценностей и не можем сойтись даже в том, является ли яблоко синим или зеленым, а если синим, то должно оно быть желтым или красным.

Но в чем смысл? Те, кто могут в глубокое (т.е. мировзрение) не всегда могут в поверхостное (т.е. мою принадлежность к группам). А разницы нет, потому что у меня и то и другое болит. Это все часть меня и потому что поверхостное "кожа" не означает, что оно мне не важно и не сильно влияет на мое самочувствие.

Я постоянно разделяю себя на маленькие кусочки, беру нож и режу пока не можно будет скормить собеседнику то, что им приятно и ясно. А что не ясно, то надо не просто разрезать, а ещё и пережевывать, чтобы они все поняли. Только обычно это все выплевывают, ведь я жую плохо и обьясняю ещё хуже.

Я считаю, что как человек я себя могу увидеть только через других людей. Но зеркало это состоят из десяти зеркал и я вижу то ухо, то пятку. Кто я? Кто бы знал.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

23:49 

пчелы хотят меда

Меня уже заипал мой уровень стресса. Ничего не происходит, а стресса все больше и больше. Слезы по мелочевым причинам, усталость вечером, желание свернуться в клубочек и плакать.

Разгрузка? Не, не слышала. То есть слышала и немного разгружаю его, но почему-то постоянно добавляется больше стресса, чем я могу "обработать".

А я ведь ничего не делаю, только ищу работу. И не то чтобы много интервью у меня, которые обьяснили бы почему сейчас чувствую себя так.

В качестве подарка себе заказала две игры: FF XV и Birth by Sleep. И вроде играю и вроде обе игры нравятся, но до них обычно просто даже не доползаю вечером.

Написать посты про Rogue One и новый Хайвсвоп апдейт? Вроде бы хотелось, но опять же, блин, даже на это энергию тратить не хочется. Хочется, только чтобы все было просто не хуево и мимими.

В такие моменты всегда хочется какого-нибудь сладкого слешика на 300 тысячи слов. Но кто же мне его найдет, блин, тут сначала надо перерыть десять страниц, а потом найдешь фик, которые прочитаешь за один день.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

11:07 

чего-то все пошло не так

Я: Какой отличный день! У меня хорошее настроение! Ура, как же я рада, что день так хорошо начался!
Месячные: ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Слов нет.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

21:08 

лучше поздно чем никогда @ но 23 года слышится как-то все равно позорно поздно

Получился очень длинный пост, с рванием волос, ГНЕВОМ И КАПСОМ (дефолтная эмоция ведь), так что кратко выдаю самую важную новость: ваш гетеро-товарищ Sonntam вообще-то би, упс. Но вообще-то это должно было быть сюрпризом, как у Дэйва с монологом Джону. Ведь, вы понимаете, вы должны пройти весь этот пусть со мной. Чтобы мы и я взялись за ручку и я орала вам в ухо насчет гетеронормативности, гиперсексуализации и моего праведного гнева по поводу всего этого. Вы должны это прочувствовать, потому что у меня много мыслей и эмоций по этому поводу, хотя конечно эмоций все равно больше, пускай и большинство из них мой праведный гнев.

А, ну и ещё под катом много про (гипотетический) секс и порно (которое теоретически существует, но я его давно уже не проверяла, так что быть может за день кто-то успел стереть все залежи теоретического и практического порно).


читать дальше

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

16:06 

вселенная намекает заткнуться

Сестра болела месяц, остальные члены семьи всего пару дней/неделю и в самый раз когда все уже почти выздоровели... я сама подхватила вирус. :facepalm:

По идее ничего особого, у меня каждую зиму простуда, вот только сейчас у меня ни температуры, ни больного горла, ни даже соплей. Просто кашель. И чего-то уже почти целую неделю у меня этот гребаный кашель, из-за которого я даже разговаривать не могу: пару слов успеваю сказать и снова опять приступ кашля.

Пошла бы к врачу, но блин уже чую, как врач пожмет плечами и мне выпишут антибиотики, мол, а вдруг все-таки не вирус, а просто инфекция.

@темы: без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

00:58 

хотя бы мои чувства ко Вриске остаются одними и теми же

Я понимаю, что люди со временем меняются и вся жизнь движение... но каким чертом я могла КОГДА-ЛИБО утверждать, что меня бесит Терези. Сейчас меня в ней ничего больше не бесит. Мне нравится её манера речи, мне нравится её агрессия, этот раздражающий смех и вот прямо все-все.

Вообще если рассматривать процесс взросления, то выглядит все где-то так: я старательно изображала из себя Роуз в мои 12 (потуги в интеллектуальность, философию, много цинизма), потом в 13 играла в Непету (леса, поля, ОХОТА, попытка найти себя в романтичном образе природы), потом от 14 до где-то аж до Хоумстака в мои 19 я была Каркатом (без комментариев), а сейчас в мои 23 года я ощущаю себя скорее как Терези.

Чего-то я даже не знаю, это все эволюция или деградация.

@темы: Homestuck, без этой ноги вам даже лучше, ничего личного

Флутхлу поет о зиме

главная