12:55 

"просто прими себя как ты есть" "просто распахни свои крылья и улети с этой планеты"

Sonntam
Грустно смотреть на людей, у которых похожие проблемы с самооценкой и ненавистью к себе как были и у меня. Самое грустное даже не в том, что все у них фигово, а наверное в том, что я знаю как решить проблему, но отлично понимаю, что меня люди слушаться не будут. Ведь лучший способ избавиться от отвращения к себе, ненависти и желания разрушить себя и восстать как феникс из пепла, это просто напросто забить.

Забить на внешность, на интеллект. Перестать пытаться "самоулучшаться" любой ценой и бить себе по морде, когда попытки приводят к провалу. Когда ставишь на пьедестал определенный уровень интеллекта, определенную внешность, то ты не ставишь реализуемую цель. Ты придумываешь идеал, который магически решил бы все твои проблемы. Вот если бы ты была худой и красивой, то жизнь была бы красивой и магической. Если бы ты была умной, то ты не делала бы таких глупых ошибок и не страдала бы. Это эксапизм самый худшей формы, потому что он не приности облегчения, а только пытается обьяснить почему ты в жопе. Вот если бы не была такой дурой/уродиной/жирухой, вот тогда бы все было пучком.

Отказываться от этого идеала это омерзительно, это означает расписываться в своей беспомощности и признаваться, что ты кусок говна, который никогда не станет лучше. Ощущается это ужасно, сама мысль об этом вызывает неприязнь к собеседнику ("ты охуел, хочешь чтобы я навсегда осталась свиньей, хрюкающей в своем свинарнике?"). Но это единственное, что выводит из этого злосчастного цикла.

Я сознательно отказалась от попыток стать красивой. Нет, даже не так. Я отказалась от идеала, который на 15 килограммов меня худее, с идеальной кожей, шелковистыми волосами и чудесным загаром. Я не могу этого достичь, потому что я хочу все одновременно и если я получаю только два фактора из пяти, то это все равно ад и недостатки выделяются ещё сильнее. Процесс достижение идеала не приносит удовольсвтия. И никогда не будет приносить, потому что даже достигнув этот идеал, я бы загонялась до вечности, что загар недостаточно ровный, а волосы опять начали сечься. Это все не было для меня мечтой, это было стандартом, который я считала, что ДОЛЖНА достигнуть, просто чтобы иметь шанс на счастье, отношения и уважение от окружающего мира. Нет, даже не шанс, право на счастье. Пока я не достигла всего этого, я не имею права жаловаться на то, что я несчастлива. Хочешь быть счастливой, вкалывай пока не сдохнешь.

Но наконец я забила на все это. И только теперь я могу получать удовольствие от созерцание своего лица в зеракле. Потому что внешне разницы нет между "я обязана быть Х" и "я могу делать что хочу". Потому что когда можешь делать что хочешь, то можно расслабленно грести к чуть более красивому лицу, фигуре или более ухоженным волосам. Мне комфортно смотреть на мое страшное лицо до макияжа и типа красивое лицо с макияжем. Это все впорядке. Я могу выбирать то или другое, я могу экспериментировать с внешностью и если с кожей у меня все ещё проблемы... ну что ж, давай посмотрим что можно сделать с волосами или какой макияж на мне лучше выглядит.

Я перестала пытаться быть "умной". Я никогда не смогу писать по русски правильно и красиво. Я живу в Германии пятнадцать лет. Я вряд ли когда-либо перееду назад в Россию. Я могла бы ещё годами стыдиться своего языка, но это не сделала бы мою речь лучше. Я знаю, что я слишком много говорю и слишком много показываю своего невежества. Но я могла бы молчать как годами ранее и страдать, потому что жизн проходит мимо, пока я стесняюсь и боюсь сказать неправильное слово. Я забила на желание производить интеллигентное впечатление. Я знаю, что я знаю. Я умею, что я умею. Кто хочет, тот об этом узнает. А все остальные могут проходить мимо.

Я забила на все это не потому что я решила стать позитивным зайчиком, а потому что это все убивало меня. Я ненавидела себя, я хотела умереть. Все люди как люди, а я недо-человек. Все имеют право на ошибки, кроме меня. До сих пор нет ни одного человека, которого я так ненавидела как себя в то время и не важно как мне делали больно и какие мудаки мне встречались по жизни. Даже близко моя неприязнь к кому-либо не подходила к этой ярой, искренней ненависти к себе. Ведь я знала, что у меня нет ни малейшего оправдания. Я видела каждую слабость, каждую ошибку и я знала, что я буду повторять эти ошибки до конца своей жизни. Я пыталась измениться, но больше всего мне только хотелось уничтожить себя, потому что было настолько невыносимо быть самой собой.

Перфекционизм не делал меня лучше, а уничтожал все, что было ценного во мне. Перфекционизм мертв? Да здравствует я. Кто-то из нас должен был умереть и я рада, что перфекционизм скопытился до меня.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

URL
Комментарии
2017-05-23 в 13:44 

20th century boy
Уке должен внушать ужас, чтобы семе внушал уважение
Вот если бы ты была худой и красивой, то жизнь была бы красивой и магической. Если бы ты была умной, то ты не делала бы таких глупых ошибок и не страдала бы.
Но это правда и это работает. Умный человек выполняет куда более сложные задачи, с помощью которых можно получить больше, и я не только о деньгах, также интеллект и его спутник внимательность позволяют много во что не вляпываться, через что проходят менее дальновидные. Ну а красота... Я не знаю, как в Германии, а здесь ты, если не красивый, то для мира не существуешь вообще, ты серая масса и невидимка. Зато если красавицо - все тебя любят, хотят помочь, восхищаются, весь мир становится тебе благодарень просто за то, что ты есть.

Процесс достижение идеала не приносит удовольсвтия
Но и это, к сожалению, тоже правда.
Причем ты молодец, если маленькие медленные шаги тебе нравятся. Очень много есть людей, которым процесс отвратителен самим своим фактом, тем, что именно или как именно надо делать.

И ты очень зря ругаешь свою речь. Не только для человека в другой стране, но и объективно, у тебя очень хороший и слог, и грамматика, ты замечательно, не сухо, но и лаконично, пишешь.

2017-05-23 в 14:28 

Sonntam
20th century boy, Но это правда и это работает.

Не, так ведь установка не на то, что красота уменьшит шанс на проблемы. Установка такая, что только быть красивой/умной позволит тебе быть счастливой. Пока ты не красивая, множество разных причин сливаются в одно единственное "ты недостаточно хороша". Если была бы достаточно хороша, то у тебя были бу друзья. То были бы ухажеры. То не чувствовала бы себя как говно, на которое все пялятся. Не боялась бы пойти одна в кафе и купить любимое мороженное. Не шугалась бы от прохожих. Не испытывала бы горящий стыд за каждую встречу с знакомыми.

И упорно кажется, что если достигнуть определенный уровень, то внезапно все встречи перестанут быть неловкими и стеснительность наконец расоссется и будешь чувствовать себя хорошо в своей коже. А фиг тебе. Ничего лучше не станет, пока пытаешься себя тренировать кнутом и не веришь, что ты заслуживаешь пряников.

В этом разница. Конечно, красота, ум и харизма приносят плюшки. Но когда ты ненавидишь себя, дело не в желании получить плюшки, как скорее чтобы жизнь не била по морде с размаху за каждую мелочь.

И вот сейчас я не могу сказать, что я делаю меньше ошибок и поумнела. Только вот раньше я делала ошибку, СТРАДАЛА, пряталась, игнорировала проблему и ещё больше СТРАДАЛА, потому что ненавидела себя и то, что я тупая и делаю ошибки. Теперь я не стала умнее, но сделав ошибку, я иду её спокойно исправлять, а не страдаю. Все осталось на одном уровне, только теперь я чувствую себя счастливо и не позволяю маленьким ошибкам становится большими проблемами.

Причем ты молодец, если маленькие медленные шаги тебе нравятся. Очень много есть людей, которым процесс отвратителен самим своим фактом, тем, что именно или как именно надо делать.

Я поэтому и на цели совсем забила. :lol:

Я сейчас начала опять заниматься спортом и ограничивать себя в еде. Но при этом я намертво отказываюсь делать это с целью похудеть. Похудею через пол-года? Ну, норм. Через пол-года? Тоже в порядке. Никогда? Тоже не проблема.

Когда тебе нравится уже существующая реальность, то будущее или шанс провала больше не пугает. И вот тогда проще пробовать улучшить свою жизнь.

И почему кстати я стала ограничивать себя в еде? Потому что я переедаю и сама это отлично понимаю. Даже любимая еда перестает приносить удовольствие. Я плохо сплю когда слишком много ем вечером. Я набираю вес и если пять килограммов плюс это нормально,
но таким образом это может стать и десять и двадцать. А это уже слишком.

И спортом начала заниматься чтобы улучшить кровообращение и самочувствие. У меня давно уже имунная система в жопе, а вот спорт оказывается мне ещё и настроение поднимает и помогает от приступов тревожности. Поэтому я концетрируюсь на этих плюшках. Все остальное это дело побочное.


И ты очень зря ругаешь свою речь. Не только для человека в другой стране, но и объективно, у тебя очень хороший и слог, и грамматика, ты замечательно, не сухо, но и лаконично, пишешь.

Меня скорее убивает, что я люблю писать фички и ориджиналы, но когда доходит до бетинга руки опускаются. Я не понимаю правила грамматики, я не чувствую что правильно, что не правильно. В итоге моем тексте куча предложений все ещё режут слух.

Писать на немецком бесполезно - немецкий мультифэндом мертв. Поэтому сейчас перешла на английский, но это тоже мракобесие. Я ведь тоже много ошибко там ляпаю, только другое дело, что англофэндому дружно наплевать на грамматику и прочие формальности.

URL
   

Флутхлу поет о зиме

главная