сирена орет, что за песня, давайте на повтор

Я абсолютно верно опознала, что мои защитные механизмы сейчас уже часто работают "вхолостую". Я пытаюсь преодолеть препятствия, которых уже больше нет. Я боюсь подводных камней моей психики, которые уже пропали.

Но вот сейчас у меня опять упорно напоминает про себя социальная тревожность. Подводные камни всплывают на поверхность, сссуки. На самом деле это не удивительно - у меня никогда не было хорошего опыта с группами людей, с которыми нужно продолжительно общаться. Мой идеал - я сижу в уголке, меня никто не трогает. Но на практике это ни к чему хорошему никогда не приводило. "Это я, а не ты" не прокатывает. Люди воспринимают это лично, "а почему Х нас игнорит".

Поэтому я старательно таскаюсь за коллективом, общаюсь, обедаю с ними вместе, спрашиваю про дела, попросила их инстаграммы и дала свой. Для кого-то это может все естественно получалось бы, но для меня нет ничего естественного в общении с незнакомцами. В любом случае моя социальная тревожность решает все за меня. Если я не еду обедать с коллегами, то это потому что мне страшно. Если я иду, то потому что боюсь, что на меня косо посмотрят. Меня напрягает, что надо будет разговаривать и мне страшно, что я буду сидеть молча, пока все общаются. Меня напрягает абсолютно все.

У меня ноль доверия людям. Я рассматриваю абсолютно всех как бомбу, которую надо задобрить, чтобы не взорвалась. А вот когда много людей это вообще атас: слишком много сигналов, слишком много возможностей кого-то обидеть или кому-то не понравиться. Для меня очень важно успешно понравиться всем и никому случайно не насолить. Ведь одному насолишь, а осмозисом соль пройдет через весь коллектив.

В итоге это означает, что у меня ТРЕВОГА ТРЕВОГА Я СДЕЛАЛА СОЦИАЛЬНУЮ ОШИБКУ И КОМУ-ТО ПРИЧИНИЛА ДИСКОМФОРТ, Я СЛИШКОМ МНОГО ГОВОРИЛА, НЕТ, СЛИШКОМ МНОГО МОЛЧАЛА, НЕТ, ВСЕ ОДНОВРЕМЕННО.

Ну с одной стороны это неприятно, а с другой стороны я как настоящий геймер стратег рассматриваю это как вызов. А НУ-КА ПОКАЖЕМ КАК НАХОДИТЬ ТЕМУ ДЛЯ РАЗГОВОРА НА ТРИ РАЗА И ВЕСТИ СЕБЯ ЕСТЕСТВЕННО И НЕПРИНУЖДЕННО. Я получаю удовольствие не от тем разговора, а от успешно проведенной социальной интеракции. Я злюсь не потому что разговор был скучным, а потому что я завалила этот квест.

В общем, пришло время качать социальные скиллы и отважно бороться с тревожностью. Тяжело? А кому сейчас легко! Думала на работе будешь работать? А фиг тебе, работай над собой!

Да и надо ещё помнить, что я не зря дую на воду. Тревожность это конечно не круто, но расслаблятся и жить сычом тоже не надо. И не надо махать трусами, как я порой люблю, как только почувствую себя как дома. Так что остается только бдеть и ебать себе мозги.
Одно без другого у меня не работает.

@темы: ничего личного

---

ФММ теперь ОММ

Когда я пришла в фирму, я очень быстро узнала, что из каждого отдела уволилось где-то по два-три человека, кроме нашего. Я скоро поняла почему: многонеоплаченной сверхурочной работы, стресса и все-таки здесь не платят золотые горы.

Но я так же хорошо понимаю, почему никто не уходит из нашего отдела: там все ещё много сверхурочной работы, но это тот отдел, где все стараются найти время вместе пообедать, поболтать, ругаются вместе на клиентов и стараются друг другу помогать. Заодно это ещё самый "мульти-культурный" отдел. Это означает, что наш шеф англичанин по немецки не разговаривает, американец-гей разговаривает, но предпочитает английский, серб говорит по английски и учит немецкий, две сербки отлично говорят на немецком, а ещё недавно наняли бразильянку и ещё есть я и ДММ, которая тоже русская.

Мне лично очень комфортно работать и общаться с иммигрантами. Мне интересно слушать перспективы людей из разных стран и сравнивать их опыт проживания в Германии с моим. Да и в целом легче расслабиться, когда ты не один иммигрант в группе немцев, а когда я просто ещё одна сотрудница из другой страны.

Но вот больше всего мне в отделе нравится, что когда возникают проблемы из-за других сотрудников/клиентов/партнеров, то первым делом не бьют морды и выясняют, кто не прав, а пытаются решить задачу и позаботиться о том, чтобы эти осложнения больше не возникали. Первая реакция К (зам-начальницы отдела) это всегда "как можно обьяснить людям процесс?" и потом "как можно упростить этот процесс, чтобы проблема больше не возникала?"

Работать с такими людьми одно удовольствие. Они хотят результаты, а не оправдания и хотят решения проблем, заместо обвинений. Мне нравится как хорошо отлажена коммуникация в фирме и действительно стараются получить результаты, но не через скандалы, а сохраняя приятную атмосферу и хорошие отношения.

@темы: ничего личного, работа работается сама по себе

---

это должен был быть пост про фирму, но девичьи гормоны требуют ГОРМОНОВ

У меня все хорошо, но нет времени рассказать насколько все хорошо, что само по себе непривычно и даже намекает, что все не настолько хорошо.

Может все ещё быть, что я как только успокоюсь и перестану фонтанировать радугой, что фирма все-таки не настолько классная как казалось, единорожки воняют, а поляна вообще одно только месиво из грязи и дерьма, но... вот на данный момент, все выглядит все ещё отлично и весело и приятно.

Все ещё более осложняется тем, что шуточно названная ДММ (девушка моей мечты), абсолютно ВНЕЗАПНО воистинну оказалась обьектом моих воздыханий и я как бы... ну... все свое время на работе лезу из кожи, чтобы хорошо делать работу и помогать ей и находить темы для общения и...

Вообще все началось в понедельник второй недели на работе. Потому что я сидела на собрании и в очередной раз думала, как же хорошо выглядят её темно-карие глаза с её накрашенными ресницами. И ещё вспомнила, что я каждый день обращала внимание на то, какую футболку она сегодня одела. И вот тогда я думаю, что конечно собиралась испытывать только дружественные чувства к этой девушке, но чего-то этот фокус на внешности намекает на что-то другое.

В общем, мне ничего не светит (да, даже включая дружбы), потому что ДММ на меня глубоко наплевать и её хипстерская-техническая душа требует информации и умных разговоров, а у меня одни слюни и "да, да, я тоже так думаю". Но вот зато мы работаем каждый день вместе и будем работать каждый день вместе и вообще-то общаться каждый день с человеком. в которого влюблена это вообще маленький шаг для человечества, но большой шаг для форева алоуна навроде меня.

Это может слышиться все грустно, но мне весело. В конце концов, если смотреть реалистично, мы с ДММ особо друг другу не подходим, у меня просто фиксация на КРАСИВЫХ И УМНЫХ, НО ОСОБЕННО УМНЫХ И ОСОБЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫХ НЕРДОВ, так что я бы сходила на десяток свиданий даже если бы в плане совместной жизни ничего бы не светило.

Впрочем и так ничего не светит, так что я упиваюсь тем, что есть.

@темы: ничего личного

---

проблемы новичков на работе

Во вторник мне в первые дали поработать @ я чуть не расплакалась от счастья.

В среду мне дали задачу, над которой я радостно и упорно работала, но потом поняла, что сделала тупую ошибку и СМЕРТЬ УБИЕНИЕ ГНИЕНИЕ ИНИНИНИНИНЕНЕНЕНЕНЕИНИНЕИНЕИНЕНИЕ.

В чертверг сделала с ДММ четыре репорты. Я над ними работала всю среду, но у ДММ руки дошли только сегодня до них. Но мы их закончили!

И ДАЖЕ В ПЯТНИЦУ МНЕ ПЕРЕПАЛО РАБОТЫ.

Вообще на самом деле а работе все ещё много стрессовых факторов, но что лучше всего показывает какое у меня психологическое состояние, так это сны. А сны у меня хорошие, интересные. Так что... все отлично.

@темы: ничего личного

---

СЮРПРИЗ

Товарищ М: Она правда пошла спать? Я думала она шутит...

ЖЕНЩИНА, Я НИКОГДА НЕ ШУЧУ НАСЧЕТ МОЕГО СНА.

@темы: ничего личного

---

некоторые сюрпризы вообще сюрпризы

Я правда не знаю, почему я говорю я абсолютно всем, что в моей жизни, нет ничего сильнее моей любви ко сну И ВСЕ РАВНО они думают, что выбирая между сном и ними я выберу их??????

Ну почему. Я же все прямо и четко и ясно сказала. Чего здесь сложного. Почему люди все равно удивляются. Я вообще не знаю как это это ещё лучше выразить. Я уже и без того, сказала, что я готова сломать их мобильник и кинуть в них пустыми бутылками, если меня разбудят. А если меня решат будить вечером, так лучше им и не будет.

Кароч, я вручу товарищу М бутылку мартини и она может праздновать свое прибытие в полном одиночестве. Я спать.

@темы: ничего личного

---

у некоторых людей иллюзии с размером со дворец

Товарищ М: Ты наверняка сделаешь для меня исключение и не ляжешь в 10 часов спать? =333
Я: *уже одела мою пижаму и пытаюсь понять, что хочет сказать товарищ М* ???????

Но вообще-то я абсолютно не удивлена, потому что товарищу М палец в рот не клади. Ты согласись нести её рюкзак, так не успеешь опомянутся, как будет нести М на плечах.

Вот потому что все спускают М все с рук, поэтому она и считает, что можно и заявиться на три часа позже и это все будет типа нормально и ни капли не мешать планам других людей. И не важно, что мне завтра тоже не работу и я вообще пришла пораньше с работы и уже сегодня не выспалась.

Более наивные люди повелись бы и подождали бы её, но я и без того делаю ей одолжение и все выходные вылизывала дом, пока он не стал выглядеть если уж не чистым, то хотя бы приличным жилищем.

@темы: ничего личного

---

как прекрасен этот мир

Так много дел, так много новостей...

Прошлую неделю начала работать в ФММ (фирме моей мечты). Там работает ДММ (девушка моей мечты). Целую неделю я упиралась, что у меня чисто дружеское восхищение к ней, но надо признать, что с друзьями я не восхищалась их внешностью абсолютно каждый день.

Так же сегодня ко мне приезжает товарищ М. Родители уехали на три недели, а товарищ М каждый день едет по полтора часа на работу. Так почему же не пригласить её пожить у меня и сократить путь до работы на пол-часа?

Есть вообще-то куча аргументов против, включая то, что у меня дом свинарник в три этажа и я его расгребала все выходные без перерыва. Теперь у меня болит спина, болят руки, а товарищ М сообщает мне в семь часов вечера, .что она ещё заглянула к парикмахеру и ещё даже не собрала вещи и приедет в девять часов вечера. Товарищ М пиздит. Товарищ М приедет в десять часов как минимум и я лично не собираюсь её ждать, а пойду баиньки. Товарищ М специально взял отгульной от работы, чтобы спокойно собраться за день и если товарищ М не может собрать вещи за день, то может приезжать вообще завтра.

В целом все чудесно, весело, интересно и впервые за оченььььь долгое время, у меня ощущение, что я контролирую события, а не события случаются со мной. Я хочу, чтобы М приехала. Поэтому она приедет. Я хочу работать в ФММ. Поэтому я там работаю. Я хочу дружить с ДММ. Поэтому я и подружусь с ней, черт побери!

Я привыкла плыть по течению и осознавать, что у меня достаточно сил, грести куда я хочу, ощущается великолепно. Как будто я из мумии превращаюсь в человека и могу идти в любую сторону.

@темы: ничего личного

---

фонарь, луна, ЛАМПА

Собаке 18 лет, она глухая, слепая и еду в миске может не унюхать даже если поставить её прямо перед носом. На свою кличку давно не отзывается, громкие звуки слышит и то через раз, а когда гуляет на улице врезается при дневном свете в столбы.

Но вот стоит ночью приехать домой, прокрасться мимо корзинки с собакой... как собака внезапно что-то ЧУЕТ и идет вынюхивать по всей комнате любимого человека, которого целую неделю собака не видела, не слышала и не нюхала. А уж когда собака меня НАШЛА, так кинулась лизать руки и выть и радоваться-жаловаться.

А я вот думаю, ну как можно по запаху людей различать. Я и сестра-близнец живем в одной комнате, моем белье одним порошком, дезодаранты у нас одинакового запаха, ну вот должно бы быть все идентичным. Но нет, я приехала и собака не только не спутала меня с незнакомцем, так и не спутала с сестрой. И мало того, ПРОСНУЛАСЬ от одного только запаха.

Увлекательно. Я лично давно уже сомневалась, различает он ли меня от близнеца и сейчас наверное нашла ответ.

***

В других новостях, отпуск был ШИКАРНЫМ. Стенки в кэмпинге были бумажные, в душе вода холодная (или обжигающая горячая, на ваш выбор), еду готовили сами, развлечений по вечерам считай не было... но как же я там хорошо отдохнула. Для начала управлять катамараном с парусами - это шикарно. Тяжело, требует постоянной концетрации, я и до половины не понимаю теорию и до сих пор не могу распознавать ветер... но весело учится, весело кататься на волнах и даже собирать/разбирать катамаран не было так уж и плохо.

А УЖ КАКОЕ БЫЛО МОРЕ В ХОРВАТИИ. ЧИСТОЕ, ГОЛУБОЕ, ИЗУМРУДНОЕ. Мы жили в бухте, так что там даже и волн считай не было! Я в первые видела такое гладкое море. Купаться там было одно удовольствие.

А по вечерам была вообще магия: папа ни один раз не заикнулся про политику и мне никто даже не попытался читать лекцию по поводу чего-либо. Отдых-покой. Я довольна как слон. Даже как два слона.

***

Завтра начинается первый рабочий день в Фирме Моей Мечты (далее она будет называться ФММ). Я уже исгораю двумя желаниями: научится всему-всему да отлично работать в ФММ, а ещё познакомится с этой русской девушкой в МАРВЕЛОВСКОЙ ФУТБОЛКЕ И С МИЛЫМИ БРЕКЕТАМИ И АРАРА УЛЫБКОЙ.

Но пока я думала как бы элегантно подкатить в фэндомным темам, я внезапно задумалась, что у этой девушки наверняка есть тумблер. Что же я буду делать, если она попросит линк? У меня же там все мои мечтания-переживания и грязные трусы развешаны по всему блогу. А потом меня пробил холодный пот: девушка ведь в 2012 году переехала в Германию из России. А ЕСЛИ ОНА НА ДАЙРИ.

Тут у меня не просто грязные трусы висят, у меня тут душа выжата и висит, сушится! Я с 13 лет веду этот блог. Тут мой ангст подростковый, мой ангст юношества, мой ангст взросления, мой ангст левой пятки, правой пятки и всех фаланг руки.

Я никогда в реале не знакомилась с фэндомными людьми и сейчас в растерянности. Почему-то развиртуализироваться не неловко, а вот снимать покровы в реале чего-то стремно.

Казалось бы, всем ведь наплевать. Кто у меня тут шарится в записях столетней давности из интернетных знакомых? Да никто. И все же в реале все товарищи почему-то намного любопытней чем виртуальные знакомые-друзья.

Сестра говорит, что дайри у меня нет и никогда не было и никогда не будет. Тумбочки тоже нет. Совсем нет.

Возможно она права.

В любом случае, я в растерянности и мое трепетное девичье сердце в смятеньи. Советы приветствуются.

@темы: ничего личного, у грибницы нет плохой погоды

---

где-то я точно просчиталась но надеюсь что в плохих прогнозах

В этот раз, я подошла к основательно к подготовке к отпуску. Обычно ведь как? Ну, положим одежду, накидаем нужных мелочей, а если что забуду, то наверное оно не так уж и надо. Один раз, когда ехала в Барселону со всем классом, то собирать вещи начала только в час ночи (в пять чясов выехала из дома, к восьми был полет).

Сейчас же меня беспокоят два пункта: я еду в кэмпинг на природу и я еду без сестры. И если с классом я могла быть УВЕРЕННОЙ, что меня развлекут до такой меры, что я буду умолять о пощаде, то отпуск с семьей на природе это совершенно другое дело. Ладно утро-день, НО ЧТО ЖЕ Я БУДУ ДЕЛАТЬ ПО ВЕЧЕРАМ. НЕ СИДЕТЬ ВЕДЬ У КОСТРА И ОБЩАТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ. На крайний случай есть младший брат, но брат похож в этом плане на меня с сестрой: говорить любить только про свои увлечения. У меня такого запаса тем про ютуберов и Стивен Юниверс просто нету.

Присутствовала бы сестра, то можно было бы быть уверенной, что неделя природы перельется в приятные прогулки в приятной компании и душевных разговорах вечером. Сейчас же придется добровольно (не, ну правда, я сейчас серьезно себя спрашиваю зачем я вообще туда еду) провести целую неделю без сестры. А она наверное совсем одичает одна дома, у неё же сессия.

С другой стороны, прошлые поездки на природу на денечек прошли отлично. Покатались на лодке, поплавали, позагорали, обгорели, готовили суп, наслаждались свежим воздухом... Но это было все днем. И принимая решение идти с родителями в отпуск, я совершенно не учитывала мое умение жрать себе мозги вечером (и уж тем более после даже двух-трех дней отпуска). А вдруг ведь я наконец познаю дзен и научусь отрешаться от бренного мира? А вдруг?..

Короче, я беру c собой электронную книжку, три маленьких бумажных книжек, дневник, книжку-раскрашивалку, карандаши, 15 эпизодов Welcome to Nightvale и львиную долю оптимизма, смелости, спокойствия и всего другого, чем могут похвастаться львы.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

---

барсик фу

Но подобная хорошая новость хорошо опять напоминает про мои проблемы с тревожностью.

Ведь дело как? Случилась хорошая штука? Я сначала радуюсь, а потом начинает лает Барсик Тревожности:

Барсик Тревожности: "ГАВ ГАВ, хорошая штука на самом деле не хорошая штука, а плохая штука и все будет плохо и все тебя ненавидят!!!"
Я: "Но... как так может быть, у меня абсолютно никакого повода нет сейчас о чем-либо беспокоиться."
Барсик Тревожности:: "ТЕБЯ ВСЕ НЕНАВИДЯТ"
Я: "Блин, а Барсик наверное прав."

Ненавижу Барсика.

И ладно Барсик Тревожности, он в последнее время быстро затихает. Но я представила себе, что у меня сейчас две недели отдыха и потом неделя отпуска и потом работа. Так вот за эти две недели отдыха я себе мозги ложкой все сьем. Большой ложкой, чтобы мозги было удобней есть. Ведь я уже давно поняла, что я НЕ УМЕЮ отдыхать продолжительное количество времени. Без работы уровень тревожности у меня повышается и повышается и повышается. Кокос не растет, игры не приносят удовольствие, я гнию и разлагаюсь.

Поэтому сейчас размышляю мне убраться дома или начать повторять материал по экселю, Р студии и статистике.

@темы: ничего личного

---

РЫБА МОЕЙ МЕЧТЫ В МОИХ РУКАХ

После (всего лишь) двух месяцев поиска, Я НАШЛА РАБОТУ. Нет, даже не так.

Я НАШЛА ХОРОШУЮ РАБОТУ. В ФИРМЕ СЧИТАЙ МОЕЙ МЕЧТЫ. ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩУЮ ПОД МОЮ ЖЕЛАЕМУЮ СФЕРУ РАБОТУ. С КОЛЛЕГАМИ, КОТОРЫХ УЖЕ ХОЧЕТСЯ ОБЛИЗАТЬ ОТ РАДОСТИ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВСЕ ТАКИЕ СИМПАТИЧНЫЕ И ЕЩЁ ТАМ МНОГО ЖЕНЩИН. И ДАЖЕ ЗАРПЛАТА ТАМ НЕ ПОДКАЧАЛА.

Я НАДЕЯЛАСЬ. Я СТРАДАЛА. Я УЖЕ ПОПРОЩАЛАСЬ С НАДЕЖДОЙ, ЧТО МЕНЯ ПРИМУТ ТУДА, НО СЕГОДНЯ ПОЗВОНИЛИ И Я БУДУ ТАМ РАБОТАТЬ.

длиннннннннный рассказ

Началось все считай уже традиционно: я подала на должность маркетинг мэнджера, хотя по опыту я вообще не подхожу на позицию. Мне сказали, что на эту должность явно тебе отказываем, но зато у нас есть позиция для новичков. "Нивапрос", я сказала и пошла на интервью. Почему уже считай традиционно все началось? Потому что в свою первую фирму я точно так же попала, там искали маркетинг мэнеджера, который ОГОГО и я явно не подходила под должность, но меня взяли практиканткой. Ещё раз показывает, что если рассылаешь резюме, ШЛИ ПРЯМО ВСЮДУ КУДА МОЖЕШЬ.

Что это за позиция однако? Это место обозначается как "trainee in [вставьте кучу невнятных слов, которые ни капли не поясняют, чем будешь знаиматься]". Мне однако понравилось уже слово "trainee". Ведь дело как? Все фирмы хотят людей с минимумом двух лет работы или же практикантов. А trainee это люди, которые только-только выпускники и фирма щедрой рукой согласна их обучать и потом перенять себе в фирму. Платят им меньше чем обычным работникам, но зато есть хороший шанс, что тебя наймут. И платят обычно больше чем практикантам.

Фирма же была мечта. В маркетинговой сфере ХРЕН НАЙДЕШЬ РАБОТУ КАК МНЕ СКАЗАЛИ УЖЕ ДЕСЯТОК ЛЮДЕЙ, СПАСИБО ТОВАРИЩИ, Я БЫ БЕЗ ВАС НЕ ДОГАДАЛАСЬ. Но и ладно хрен найдешь работу, так ведь фирмы хотят только экспертов по маркетингу ЛИБО низкоквалифицированные кадры, которым платить надо мало и обучить можно быстро. А если ты выпускник по маркетингу, который может теоретически анализировать данные от маркетинговых стратегий, но без практического опыта, то можешь идти лесом. Но вот эта маркетинговая фирма, сейчас только обосновалась в Франкфурте и поэтому им нужно много новых кадров и они готовы нанимать людей навроде меня. Я прямо начала бы работать над проектами с анализом успешности рекламы, а не бегать за чаем.

И должность аж на год! И после они обычно перенимают людей! Это же вообще идеально все!

Интервью было внезапно реально хорошим. У меня разговор на разговор не приходится. Иногда я выгляжу умно и говорю складно и разумно, а иногда сама чую, что так рыбку не словишь и надо ВЫРАЖАТЬСЯ ЛУЧШЕ И ВРАТЬ УБЕДИТЕЛЬНЕЙ. Может дело было в том, что интервью было на английском. Я хоть и живу в Германии, но как настоящий задрот я сижу весь день дома и общаюсь либо на русском, либо на английском. Показывать себя с лучшей стороны похоже проще на английском. Ну и заодно щегольнула знанием языка.

Говорила я со своим будущим шефом (который из Англии, из-за чего мы и общались на английском) и женщиной из отдела кадров. Она была умница - отлично направляла разговор, знала, где надо копнуть и мне дала правда себя отлично раскрыть.

Шеф мне тоже очень понравился. Он мало задавал вопросов, но когда они были, то всегда по теме и я могла на них хорошо ответить. А уж какое это было удовольствие рассказывать в кои веки про все программы с которыми работала и чтобы собеседник кивал "да, это мы знаем, с вот этим мы работаем, про это тоже наслышаны". Конечно я все ещё много пускала пыль в глаза, я же со многим вообще не помню как работать, НО МОГУ ВЕДЬ ВСПОМНИТЬ ИЛИ ВООБЩЕ ЗАНОВО НАУЧИТСЯ.

После очень хорошего разговора, где все остались друг другом довольными, мне сказали, что в начале следующей недели мне ответят (и никаких дополнительных разговоров не будет). Но в итоге мне ответили только под конец недели и сказали "эй, бро, а как насчет может все-таки решить задачку?" Я к этому времени уже ожидала отказ, поэтому среагировала как ДА КОНЕЧНО ХОЧУ ПРЯМО СЕЙЧАС ИДУ ДЕЛАТЬ И ГОТОВА ПРЕДСТАВЛЯТЬ РЕШЕНИЕ ЗАДАЧИ ХОТЬ В ПОНЕДЕЛЬНИК.

В общем, я пять дней пахала без перерывов, каждую ночь мне снилось как я жонглировала данными, создавала изображения, облегчающие понимание и АААААА Я В ПОСЛЕДНЮЮ НОЧЬ ДАЖЕ СПАТЬ НЕ МОГЛА, НАСТОЛЬКО МНЕ МОЗГИ УЖЕ ПРОЕЛА ЭТА ЗАДАЧА.
Я заканчивала решение в четверг (т.е. у меня было аж пять дней) и в четверг у меня была и презентация в фирме. Я в последний час до выхода ещё дописывала презентацию и только-только начала тренироваться представлять это решение устно. Это был настоящий аврал.

В итоге я пришла в фирму, сидела в холле и просто... горела от того, насколько же фирма классная. Там реально красивый приемный зал,
в меру профессиональный и в меру яркий. Люди стоят группками и общаются. Все приветливые, в хорошем настроении, шутят с друг другом и я готова была почку продать, чтобы там остаться.

Потом меня позвали представлять задачу и оказалось, что шеф занят, но зато меня выслушают несколько моих будущих коллег. Это было три женщины. Одна из них была девушкой из России (которая закончила магистратуру в Германии и за 4 года выучила немецкий язык) и только год работает в этой фирме. У неё были брекеты и синяя футболка с марвеловскими героями. Я готова была хоть на месте дать предложение руки и сердца.

Но заместо этого я НАКОНЕЦ предьявила им свою презентацию. Я её слишком затянула, я недостаточно много сказала насчет собственно задачи, но хотя бы мне сказали, что я все верно решила и что по мне видно, что я разбираюсь в маркетинге и особенно поисковых системах.

После этого меня выпроводили и началось Длинное Ожидание. Мне сказали, что в понедельник ещё девушка представит свои результаты. (я абсолютно искренне желала ей если не сломать шею, то уж точно сломать ногу) и середине недели мне ответят. Я сидела все это время на иголках, ныла кому только могла, проверяла почтовый ящик каждые десять минут, но даже под конец недели не получила ответ.

Я уже помахала ручкой этой шикарной работе и собиралась в понедельник опять рассылать свое резюме.

НО ВДРУГ. В ПОНЕДЕЛЬНИК. МНЕ. ЗВОНИТ ЭТА ЖЕНЩИНА. Голос у неё был подавленный, было ясно, что она не значала как мне сообщить эту новость и вообще это все было очень неловко для неё. Я приготовилась услышать, что меня не принимают на работу... но женщина просто не знала, я соглашусь ли работать там или нет и понадобится мне может ещё время подумать или что-то в этом роде. ХА.
ХА. ХА. ПОДУМАТЬ. Я НИКОГДА В СВОЕЙ ЖИЗНИ НЕ ДУМАЛА И НЕ СЕЙЧАС НАЧИНАТЬ С ЭТИМ.

Я положила трубку и потом весь день только прыгала, танцевала и пела, потому что АААААА ПРЕКРАСНЕЙ ЖИЗНЬ ДАЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. НИ ОДИН КАПС НЕ МОЖЕТ ПЕРЕДАТЬ МОЕ СЧАСТЬЕ. Я об этой работе мечтала, как обычно мечтаю только о релизе любимой игры.

ТЛДР: Я начинаю работать в фирме своей мечты 10-ого июля и сейчас просто писаюсь от счастья.

---

я облачко и полет хороший

На самом деле мне очень повезло с моими психологическими проблемами. Я тихо надеялась, что все расоссется и все расоссалось само по себе. Сейчас я сижу как в цирке и смотрю как мой мозг показывает мне такие трюки как "спокойно реагировать когда жизнь идет не по плану" и "в обычное время не переживать потому что ВСЕ БУДЕТ ПЛОХО И Я БУДУ В ЭТОМ ВИНОВАТА, а сохранять спокойствие". В соседнем зале лежат реликты от старых времен, когда даже низкая оценка по какому-то предмету означала СМЕРТЬ-ОТЧАЯНИЯ-БОЛЬ, а споткнуться публично на лестнице СТЫД-ПОЗОР-АД.

Я просто неимоверно наслаждаюсь своей здоровой психикой, которая позволяет не фиксироваться на неудачах, а продолжать ебашить дальше. Ощущается все это так, как будто я хакнула систему и почему-то ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЕ ВЕЩИ стали внезапно необычно легкими. Я отвечаю на письма, я решаю проблемы, я не загоняюсь по мелочам. Раньше я как будто билась о стенку пытаясь СДЕЛАТЬ ВОТ ВСЕ ЭТО И ЕЩЁ БЕЗ АНГСТА. Я не могла даже СУЩЕСТВОВАТЬ в публичном месте, без того, чтобы проверять свою внешность по десять раз, стараться встать куда-то подальше от людей, выглядеть как можно более естественно (как настоящий человек, а не кусок говна). А сейчас же я могу даже ПРИ ЛЮДЯХ КУШАТЬ ЭТО ЖЕ ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО Я ВЕДЬ ВСЕГДА ПРЯТАЛАСЬ КОГДА ДОЛЖНА БЫЛА ЕСТЬ, А ПОКА ЕЛА ВСЕ ВРЕМЯ ПЫТАЛАСЬ Е КРОШИТЬ, НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ СВИНЬЕЙ, ВООБЩЕ РОТ НЕ ОТКРЫВАТЬ И АААААААААА. А сейчас я просто ем и об этом даже не думаю.

То есть, у меня было просто БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЗАГОНОВ ПО ПОВОДУ ЛЮБОЙ МЕЛОЧИ СВЯЗАННОЙ С ОБЩЕНИЕМ И РАБОТОЙ С ЛЮДЬМИ. А сейчас даже существующие загоны такие маленькие, что их даже загонами стыдно назвать.

У меня такое ощущение, что у меня абсолютно другое восприятия мира теперь. Я очень хорошо чувствую, что я сейчас совершенно по другому думаю, живу, общаюсь. Как и все изменения - это ощущается просто странно и неправильно. Что означает, жить и не критиковать каждый шаг, который ты делаешь? Что означает, делать и не сокрушаться по поводу того, что ты СДЕЛАЛА ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО И ВООБЩЕ НАДО БЫЛО СДЕЛАТЬ ДРУГУЮ ВЕЩЬ.

Я чувствую глубокий внутренний покой. Я это не понимаю, это мне нравится, это меня беспокоит.

@темы: ничего личного

---

мое тело готов, моя душа готова, мое сердце умрет, ну и так ему и надо

Я искренне рада, что Колесо Времени экранизируют, но я даже левой пяткой не могу поверить, что это будет хорошим сериалом. Это будет низкобюджетное говно на палочке и я буду ржать наверное начиная от заставки до самого конца сезона. Я разве что позволяю себе мечтать о возможности, что будет второй сезон (ещё более провальный чем первый, после чего дело совсем заглохнет).

Не поймите меня неправильно. Колесо Времени это просто ШИКАРНАЯ фэнтези серия. Я перечитывала все книги по двадцать раз как минимум. Я их обожаю. Я люблю персонажей. Я люблю сеттинг. Я люблю отношения между персонажами.

Но если экранизации сложно создавать даже для обычных книг, то для ХИТРОСПЛЕТЕНИЙ КОЛЕСА ВРЕМЕНИ С ЕГО САНТА БАРБАРОЙ И ДЕСЯТКОМ ГЛАВНЫХ ПЕРСОНАЖЕЙ СДЕЛАТЬ ХОРОШУЮ ЭКРАНИЗАЦИЮ ЭТО БЕЗУМНО СЛОЖНО. Все придется упрощать. Все переврут. Урежут 100% мои самые любимые сюжетные линии. Выкинут моих любимых персонажей. Совершенно поменяют динамику отношений у оставшихся персонажей. Загубят красивые наряды. Но вот то, что останется я буду любить с яростью фаната, который ждал эту несчастную экранизацию лет десять.

И вот конечно я умный человек и уже забила на качество и уже приготовила попкорн и теперь с нетерпением жду когда обьявят актеров для сериала, чтобы поржать насколько же все они не попали в образ. НО ТАК ЖЕ КАК НАСТОЯЩИЙ ФАНАТ Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МОЙ ЦИНИЗМ НЕ ПРОДЕРЖИТСЯ ДАЖЕ ДО НАЧАЛА СЕРИАЛА. ВЕДЬ ВДРУГ ВСЕ-ТАКИ В ОБРАЗ ХОТЬ ОДНОГО ПЕРСОНАЖА ПОПАДУТ. Я ЖЕ УМРУ. ОТ СЧАСТЬЯ. И ПОТОМ ОПЯТЬ УМРУ. ОТ НЕСЧАСТЬЯ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРЕТЬ НА ЭТОГО НАСТОЯЩЕГО РАНДА/МЭТА/ЭГВЕЙН РЯДОМ С ДРУГИМИ ОБЕЗЬЯНАМИ БУДЕТ НЕВЫНОСИМО.

Все будет ужасно и прекрасно и я не могу дождаться до того дня, как я увижу это чудовище своими глазами.

@темы: Wheel of Time

---

"просто прими себя как ты есть" "просто распахни свои крылья и улети с этой планеты"

Грустно смотреть на людей, у которых похожие проблемы с самооценкой и ненавистью к себе как были и у меня. Самое грустное даже не в том, что все у них фигово, а наверное в том, что я знаю как решить проблему, но отлично понимаю, что меня люди слушаться не будут. Ведь лучший способ избавиться от отвращения к себе, ненависти и желания разрушить себя и восстать как феникс из пепла, это просто напросто забить.

Забить на внешность, на интеллект. Перестать пытаться "самоулучшаться" любой ценой и бить себе по морде, когда попытки приводят к провалу. Когда ставишь на пьедестал определенный уровень интеллекта, определенную внешность, то ты не ставишь реализуемую цель. Ты придумываешь идеал, который магически решил бы все твои проблемы. Вот если бы ты была худой и красивой, то жизнь была бы красивой и магической. Если бы ты была умной, то ты не делала бы таких глупых ошибок и не страдала бы. Это эксапизм самый худшей формы, потому что он не приности облегчения, а только пытается обьяснить почему ты в жопе. Вот если бы не была такой дурой/уродиной/жирухой, вот тогда бы все было пучком.

Отказываться от этого идеала это омерзительно, это означает расписываться в своей беспомощности и признаваться, что ты кусок говна, который никогда не станет лучше. Ощущается это ужасно, сама мысль об этом вызывает неприязнь к собеседнику ("ты охуел, хочешь чтобы я навсегда осталась свиньей, хрюкающей в своем свинарнике?"). Но это единственное, что выводит из этого злосчастного цикла.

Я сознательно отказалась от попыток стать красивой. Нет, даже не так. Я отказалась от идеала, который на 15 килограммов меня худее, с идеальной кожей, шелковистыми волосами и чудесным загаром. Я не могу этого достичь, потому что я хочу все одновременно и если я получаю только два фактора из пяти, то это все равно ад и недостатки выделяются ещё сильнее. Процесс достижение идеала не приносит удовольсвтия. И никогда не будет приносить, потому что даже достигнув этот идеал, я бы загонялась до вечности, что загар недостаточно ровный, а волосы опять начали сечься. Это все не было для меня мечтой, это было стандартом, который я считала, что ДОЛЖНА достигнуть, просто чтобы иметь шанс на счастье, отношения и уважение от окружающего мира. Нет, даже не шанс, право на счастье. Пока я не достигла всего этого, я не имею права жаловаться на то, что я несчастлива. Хочешь быть счастливой, вкалывай пока не сдохнешь.

Но наконец я забила на все это. И только теперь я могу получать удовольствие от созерцание своего лица в зеракле. Потому что внешне разницы нет между "я обязана быть Х" и "я могу делать что хочу". Потому что когда можешь делать что хочешь, то можно расслабленно грести к чуть более красивому лицу, фигуре или более ухоженным волосам. Мне комфортно смотреть на мое страшное лицо до макияжа и типа красивое лицо с макияжем. Это все впорядке. Я могу выбирать то или другое, я могу экспериментировать с внешностью и если с кожей у меня все ещё проблемы... ну что ж, давай посмотрим что можно сделать с волосами или какой макияж на мне лучше выглядит.

Я перестала пытаться быть "умной". Я никогда не смогу писать по русски правильно и красиво. Я живу в Германии пятнадцать лет. Я вряд ли когда-либо перееду назад в Россию. Я могла бы ещё годами стыдиться своего языка, но это не сделала бы мою речь лучше. Я знаю, что я слишком много говорю и слишком много показываю своего невежества. Но я могла бы молчать как годами ранее и страдать, потому что жизн проходит мимо, пока я стесняюсь и боюсь сказать неправильное слово. Я забила на желание производить интеллигентное впечатление. Я знаю, что я знаю. Я умею, что я умею. Кто хочет, тот об этом узнает. А все остальные могут проходить мимо.

Я забила на все это не потому что я решила стать позитивным зайчиком, а потому что это все убивало меня. Я ненавидела себя, я хотела умереть. Все люди как люди, а я недо-человек. Все имеют право на ошибки, кроме меня. До сих пор нет ни одного человека, которого я так ненавидела как себя в то время и не важно как мне делали больно и какие мудаки мне встречались по жизни. Даже близко моя неприязнь к кому-либо не подходила к этой ярой, искренней ненависти к себе. Ведь я знала, что у меня нет ни малейшего оправдания. Я видела каждую слабость, каждую ошибку и я знала, что я буду повторять эти ошибки до конца своей жизни. Я пыталась измениться, но больше всего мне только хотелось уничтожить себя, потому что было настолько невыносимо быть самой собой.

Перфекционизм не делал меня лучше, а уничтожал все, что было ценного во мне. Перфекционизм мертв? Да здравствует я. Кто-то из нас должен был умереть и я рада, что перфекционизм скопытился до меня.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

---

все-таки пост про Великий Зимний Поиск Работы

Сложно даже словами описать как меня крючило после окончания универа. Не то чтобы это все было гипер-интенсивно неприятно, просто когда на фоне всегда "я говно" и веры в себя или будущее нет от слова "совсем", то даже лежать на диване - страдание, а уж искать работу - агония.

Писать резюме себе означало посмотреть на себя со стороны и попытаться натянуть положительные стороны. Это тяжело даже когда ты не преисполнена уверенности, что ты пыль на дороге жизни. Крошка на столе работодателя. Ошибка со стороны всех учительных заведений, которых ты когда либо посещала.

Рассылать резюме было неприятно, потому что я не соответствовала требованиям для работы. Было стыдно даже думать, что это кто-то увидит. Перечитывать, что я написала этим людям? Бррр, давай лучше отошлем с опечатками, только чтобы не надо было ещё больше страдать.

Единственное, что меня утешало, это мысль о том, что меня все равно никто на работу не примет. Поэтому можно рассылать по десять резюме в день и спать спокойно.

Собеседование на работу? Вот тут все становится ещё интересней. Потому что с одной стороны это ПАНИКА, ужас, страх, нервы, стресс, но с другой стороны собеседоваться в немецких фирмах одно удовольствие. Я успела начитаться страшилки про "какое твое любимое животное?" или про интервью, где тестируют твою стрессо-устойчивость. Но на самом деле каждая фирма старается выглядеть как можно лучше. Все предлагают стакан воды, показывают куда повесить куртку (или сами помогают её снять), ведут себя очень дружелюбно и стараются сделать атмосферу как можно более расслабленной и приятной. Работодателю нужно понять что ты умеешь, а не как хорошо ты умеешь вести себя в стрессовых ситуациях.

Но это не означает, что я хоть раз НЕ паниковала перед собеседованием. И учитывая, как сильно меня колбасило, меня поразило, что я действительно не продинамила ни одно интервью. Может быть для обычных людей это норма, но для меня это скорее исключение. Я всегда пропускаю мероприятия, которые мне не нравятся. Я забиваю на важные домашние работы. Я лгу и избегаю и тяну до последнего. Но... может я все-таки выросла из этой фазы. Теперь я просто беру и делаю. Даже когда я себе представляла как я просто не пойду на собеседование и заместо посижу в кафе, то эта мысль не приносила мне облегчения или удовольствия. Мне не хотелось. Я хотела сделать этот сложный шаг вперед, а не бежать от проблем.

Сказать, что я нервничала означает вообще ничего не сказать. Я не могла дышать, я потела как лошадь на гране солнечного удара. Обычно у меня нет никогда проблем с апетитом, но мне кусок еды в рот не лез. По ощущениям я просто умирала. И так перед каждым интервью (всего их было где-то шесть штук).

И что мне вся эта история показала? Для начала, что я молодец. Ничего из этого не было психологически легким. Я ломала блок будто вбегая в стену и пытаясь её пробить своим лбом. Больно, неприятно, хочется на ручки и никогда больше не вставать с пола. По моим меркам это было подвигом, который показал, что я не только могу достигать важных целей, но и не сдаваться когда все тяжело. Если раньше для меня каждый пустяк был хорошим поводом поднять лапки и сдаться, то сейчас я так не делаю. Это все может маленький шаг для взрослого человека, но большой шаг для меня.

А вот сейчас процесс поиска работы идет бодрее. Чувствую себя не говном в проруби, а гордой, маленькой рыбкой. Эта рыбка верит в лучшее и активно двигает плавниками.

@темы: ничего личного, без этой ноги вам даже лучше

---

.

Я люблю писать о вещах, как только они Свершились. Сейчас я не могу сказать, что хотя бы мои чувства устаканились и обрели твердую форму. Я в движении в плане жизни, мыслей, чувств. Что-то происходит, но пока ничего нет, в чем я была бы абсолютно уверена.

Я даже игры не могу доиграть, чтобы написать о своих мыслях. А уж когда дело доходит до поиска работы, то чего тут скажешь: как найду так и сообщу. А пока чем переписывать одни и те же посты и добавлять поправки как-то не вдохновляет.

Поделиться эмоциями и мыслями однако тоже хочется. Я все ещё чувствую себя на удивление хорошо. У меня больше энергии чем было раньше. У меня больше самоуверенности. У меня больше веры, что у меня будет хорошее будущее. Если раньше было страшно даже заглядывать, что будет через год, то сейчас я наоборот предвкушаю изменения и надеюсь на лучшее. Это правда странное ощущение. У меня никогда не было мысли "о, а вот через десять лет все будет в шоколаде". Даже в детстве я опасалась будущего. А сейчас у меня нет страха. Я иду, делаю, получаю результат и работаю дальше. Минимум рефлексии, минимум ангста и все это черт знает почему. Я вижу изменения в окружении и я вроде вижу разницу между прошлым и настоящим, но у меня нет рычага, на который я могла бы указать, мол, вот на него надавила все стало лучше.

Хочется очень сказать какую-то гадость про себя и слабовольность, отсутствие планов и все такое. Но нахрен, это никогда не помогало и вот такая реакция не рычаг, а скорее лопата, которой себя закапывала. Пора бы уже забить на недостатки и поощрять/создавать только хорошие черты характера.

@темы: ничего личного

---

паровозик чух-чух-чух

Заканчивая университет, все было хуево. Не фактически, а по ощущениям.

Я подала заявку на последующее обучение в универе на мастера, но не ожидала, что меня примут. Я знала, что без практики меня никуда возьмут, а практику после окончания университета искать это позорно. Но другого выхода нет.

Если абсолютно честно, при желании я могла бы подать на кучу других мастеров, ведь куда-то примут. Но я просто забила на это, потому что с одной стороны так мне и надо, а с другой стороны, потому что без хорошей причины я практику искать не пойду (хотя надо).

В итоге я по ощущениям просрала все полимеры, моим дипломом можно хоть подтереться, смотреть на свое резюме было больно, рассказывать о себе нет о чем.

Я три месяца искала работу и сразу после Нового Года получила очередное интервью в какую-то очевидную говно-контору. Я пришла, мне прямо в лоб сказали, что им нужны квалифицированные специалисты, я вежливо покивала и уже собралась домой. Но заместо этого мне предложили там пройти практику. После этого интервью плавно перешло из "а чё ты знаешь?" в "а теперь давай все расскажу что я знаю". Мне показали рабочие системы, познакомили с сотрудниками и после этого прямо взяли на работу.

Последующие три месяца если не были радужными, то хотя бы принесли немало пользы. Даже если на резюме оно выглядит не столь внушительно, работа там все же меня многому научила и что важнее всего, принесла уверенности в себе.

Повторяю: это была говно-контора, которая загибается уже теперь третий год. Её финансирует другая фирма через владельца этих двух фирм. Если после этого года не станет лучше, что мою дорогую говно-контору закроют. Так что я уже вытерла скупую слезу, помахала платочком и готовлюсь скакать далеко-далеко от этой фирмы.

На постоянной основе работает только один чувак. Все остальные практиканты как я. Это так скоро не изменится (денег нет ведь). Но для меня лично это означает, что я как человек, закончивший университет с фокусом на маркетинг там самый опытный работник. Я много знаю, с удовольствием о вещах рассказываю, хорошо умею обходиться с компьютером, экселем, гуглом и кучей других (явно очень сложных) программ.

Это всем нравилось, включая начальника и исключая чувака, который работал на постоянной основе. Товарищ М ведь являлся человеком, который хотел, чтобы все ему заглядывали в рот и гладили по головке. Я как бы не против гладить людей по головке, но товарищ М ведь ещё являлся человеком, которого только хлебом не корми, только дай схохмить про секс и про баб. Учитывая, что большая часть офиса - мужики (исключая дорогую подругу М), это означает, что слушаешь настоящее говно по минут двадцать. Альтернативно со всеми срешься, потому что я спокойно и мягко свои претензии им точно предьявить не смогла бы. Мое тихое кипение привело к тому, что я ко всем хорошо относилась, но товарища М видела в гробу. А жаль - ведь во всем остальном адекватный чувак ведь.

Где-то через месяц работы я начала подозревать, что я товарищу М не нравлюсь. Бывает ведь просто такое ощущение порой. Это не было столь удивительным - ведь я не только не хвалила его за каждую мелочь, но я и постоянно предлагала как все сделать лучше. Товарища М это напрягало, потому что теперь заместо двух экспертов - шефа и товарища М, теперь три эксперта и почему-то меня шеф слушает больше чем товарища М.

Меня лично это абсолютно не удивляло. Работа меня научила нескольким вещам:

1. Я люблю работать.
2. Я хорошо могу концетрироваться на работе и стараюсь сделать все как можно лучше, быстрее и ещё раз лучше.
3. Я люблю учиться новым вещам.

Товарищ М разве что не покрылся плесенью на своем рабочем месте, однако, повторяя одни и те же действия. Я рада, что ему нравится в этой конторе, потому что с одной стороны ему нравится писать описания для разных школ и в общем чувак явно на своем месте. Но учиться чему-то новому, предлагать радикальные меры и спорить с шефом - это все не его.

Я таким образом оказалась тем человеком, который проверял все, что говорит шеф (потому что по маркетингу он тоже не специалист) и обьясняла, почему говно это говно (но в мягкой форме). Шефа это радовало, потому что ему хотелось чтобы дорогая фирма росла и становилась лучше, но товарища М это похоже напрягало. Ведь вместо того, чтобы хвалить товарища М, каждый новый практикант смотрел на меня вот так =О

"Товарищ Т, ты такая умная, ты так много знаешь, ты здесь только один/два месяца? Не может быть!"

Я не страдала особой скромностью и на все комплименты отвечала: "да, я такая "

На самом деле абсолютно неудивительно, что товарищ М вроде бы меня и уважал и недолюбливал. Любую недо-похвалу он воспринимал как "=ООО товарищ Т меня похвалила?? все это слышали??" (без шуток, я его сейчас прямо цитирую дословно).

Когда у меня закончился контракт, товарищ М явно абсолютно не сожалел о том, что я ухожу. Может он переживал за свое место, на которое меня могли бы посадить, может он чувствовал что эта фирма недостаточно большая для нас двоих, но при прощании со мной он явно даже чересчур расслабился. В прощальной речи явно сквозило "о господи, ты конечно меня бесила, но желаю тебе самого лучшего".

Если дословно, то он сказал, что "несмотря на то что ты, товарищ М, всегда хотела, чтобы все было по твоему, все было не так уж и плохо". Я лично потом переспросила девочеку (подругу М и ещё новенькую), мол, я не ослышалась? Это чувак правда решил мне претензии предьявить теперь, что я слишком упертая? При том, что я всегда один раз скажу, что мне не нравится и если шеф не согласиться, пожму плечами и пойду дальше работать? Мне подтвердили, мол, да так оно и было.

Кто-то может быть обиделся бы, но меня лично это порадовало. Без последней реплики с его стороны, я может быть и подумала бы, что мне его неприязнь померещилась, а так можно спать спокойно. И опять же приятно, когда неприятели не просто тебя не любят, но и уважают.

Ещё раз повторю, что это говно-конторка, но быть одним из самых уважаемых работников там мне понравилось. Когда я ещё раз такое почувствую на своей шкуре? Жопа мне подсказывает, что нескоро. Но в любом случае я пришла во вкус и собираюсь работать пока опять не дойду до того же самого.

И очевидно это все хорошо мне подняло самооценку. Это было абсолютно не лишним, учитывая, что самооценка у меня была ниже плинтуса когда я только начинала работать. Теперь и заново работу искать даже не страшно.

@темы: ничего личного

---

НУ ЧТО Ж

Если честно, для меня нажираться как свинья до полного опьянения это во многом... просто удовольствия осознания, что я могу полностью отпустить контроль и в то же время быть уверенной, что и семья и друзья меня поддержат и никто не пошлет лесом.

Меня все любят, все погладят меня по головке даже когда я веду себя неразумно. Учитывая, что я веду себя "неразумно" разве что когда я напиваюсь, то логично, что это единственный момент, когда можно оценить поддержку людей рядом со мной. ХОТЯ БУДЕМ ЧЕСТНЫМИ И В ЭТОТ МОМЕНТ НЕ ТО ЧТОБЫ ШИБКО ТРЕБУЕТСЯ ПОДДЕРЖКА.

Мне кажется аж ТРИ смайлика родителям было чересчур. Единорог был точно чересчур. Они точно знают, что я нажралась.
Неудивительно, учитывая, что они в любой ситуации подозревают пьянство. И НЕ ТО ЧТОБЫ ЗРЯ.

@темы: ничего личного

---

рбт = робот или работа?

Подруга М на работе оказался удивительно разумным и не пассивно агрессивным товарищем. Это хорошо.

Но меня лично все ещё беспокоит эпизод, который произошел в первые три дня работы. Я захоу в кабинет шефов (у меня их два). Я вижу на столе фигурку сзади. Моя левая пятка говорит мне, что это Старскрим из ТФА. Правая пятка аргументирует, что это было бы невероятным совпадением. Я обхожу стол. Я вижу Старскрима. Моя душа покидает тело, потому что невыносимо существовать в теле, которое так хорошо помнит канон Трансформеров.

@темы: Transformers, ничего личного