Когда я говорю о тревожности, я говорю как рыба о воде. Я может хорошо понимаю воду и как жить в ней, но я не понимаю жизнь без воды. Может я выпрыгнула на секунду из воды, но это не значит, что я знаю как дышать воздухом.
Иногда вода чистая, иногда вода глубокая, иногда я на мели. Но тревожность никуда не уходит. Я не знаю жизнь без страха. Я не понимаю сам концепт постоянной уверенности в себе или бесстрашия в социальных интеракциях. Я не верю, что можно не ожидать самое худшее от себя, мира и окружающих. Я готова ко всему плохому, что может быть и готова винить во всем себя: ведь я знала, что произойдет, но не подготовилась.
Для меня выглядет абсолютно естественным ожидать, что буквально все меня ненавидят или презирают или в лучшем случае я их абсолютно не интересую. Когда серьезно над этим задумываешься, действительно видишь параноидальные тенденции. Но для меня так просто жить с этой глубокой уверенностью, что верить в хорошее это наивно, а во все самое худшее разумно и реалистично.
И конечно хорошо учиться уменьшать тревожность, делать её более слабой, бороться против страхов. Но... в конечном итоге это все ещё битва, день за днем, год за годом.
Разговоры это для меня мини-игра "скажи как можно больше предложений не заикаясь", "+5 пунктов за каждую успешную шутку", "-5 за причинение дискомфорта собеседнику". Под конец разговора, все подсчитывается и я решаю, выиграла ли получая бонус к настроению или желание сгинуть с лица земли. Я не разговариваю с коллегами потому что хочу. Я говорю потому что надо выиграть. Я говорю потому что хочу безопасности. Я не хочу разговаривать с незнакомцами. Никогда. А когда я хочу разговаривать, я не смею и заставляю себя, потому что надо.
Это главная проблема с психологическими болезнями: ты не можешь делать то, что естественно, то, что кажется очевидным и приятным. Потому что многие из этих вещей, могут быть просто механизмами, которые тебе верно служили оберегая от боли и неприятностей. Но они не только ограждают тебя, но и заграждают двери. Я безумно консервативна в своих решениях. Я делаю то, что привыкла или то, что другие делают. Я не смею делать что-либо другое. Я делаю новое не потому что хочу, а потому что надо. Я рискую не потому что хочу, а потому что надо. И надо потому что мозги надо чинить и я хочу их починить.
Но сейчас уже на том месте, где вроде разгребла главную свалку в голове, но даже остатки мусора мешают жить. Хочется просто выть, потому что меня это достало. Сколько я должна ещё буду заниматься этим? Всю свою жизнь, пытаться перестроить защитные механизмы, создавать полезные привычки, учиться доверять, учиться знакомиться, учится, ломать себя, строить, ломать, строить.
Может уже пора обратиться после 14 лет говна наконец к специалисту. Я конечно герой труда и много сама все решила, но сколько можно уже ложкой горы говна раскапывать. Пора бы уже брать лопату.
И вот эта мысль меня тоже не радует, потому что хочется биться головой о стенку. Я так далеко зашла, мне настолько лучше стало, но я спотыкаюсь на препятствиях, которые я уже думала преодолела. Я в гробу видела разговор с родителями о том, что мне нужен психиатр/психолог/психотерапевт (нужно подчеркнуть). И я в гробу видела всю эту работу, все это время, которое надо будет в это вкладывать. Ненавижу. Задолбало.