За последние недели я начинала по десять постов, но успеть нажать на "Опубликовать" никогда не успевала. Как-то слишком много дел, а отдыхать тоже хочется и игры неиграны, дом не убран, психические проблемы тоже требуют внимания... но могу сказать хотя бы, что после абсолютно хренового октября, когда все было абсолютно плохо, сейчас вроде дела накладываются. Не по фактам, а по ощущению.
С другой стороны, я сейчас болею, осталась дома и жизнь кажется подозрительно прекрасной и солнечной. Это абсолютно естественно для меня - когда болею у меня только два состояния: эйфория или боль. Вот сейчас эйфория.
***
С тревожностью в целом я вроде разобралась: мне не нравится, что на работе меня никто не облизывает и не обожает, но и даже не позволяет спокойно расслабиться, потому что меня все же не игнорят, а теребят и со мной разговаривают и от всего этого у меня ощущение, что я постоянно должна доказывать, что я человек, а не чебурашка, котороая только со стола падать умеет. А доказывать устаю, а подтверждения, что хороший человек не получаю. Мораль истории? Подтверждения, что я настоящий человек (ТМ), надо искать у друзей, а не коллег.
Это подводит меня ко второй мысли: как бы не хотелось этого признавать, но я чувствую себя одиноко. Чебурашка сама виновата, потому что сидит сычем и все друзья-знакомые отвалились как раз поэтому. А как про это вспоминаешь так "жила была девочка, сама виновата" и плавно перехожу к самоизбиению. А по идее надо было бы плавно у всех спрашивать скайп контакты, которые посеяла и заводить новые знакомства.
***
Кстати о тревожности: если раньше я отсчитывала месяца до завершения университета, как до смерти, то сейчас я вольготно смотрю на будущее и не вижу дедлайнов. Я не должна менять работу через год, я не должна никуда торопиться, я сдала экзамены, я могу плыть по течению и грести, куда хочу. Сейчас я не избавляюсь от долгов, а могу выполнять хотелки.
Общение со взрослыми (ТМ) людьми, мне открывает глаза в плане того, что они все могут делать. Нет, даже не так. Потенциально я же понимаю, что все можно делать: менять место жительства, переезжать в другую страну, менять сферу работы, менять работу, учить новый язык, ездить куда хочешь в отпуск, покупать татушки, покупать животных. Но когда видишь, что они все это уже делали и им это понравилось, то появляется мотивация тоже все это попробовать. И более того, спокойствие, что все это не рушение мира и не надо так боятся изменений.
Главный вопрос все ещё в том, чего я хочу. Ведь если быть честной, я убиваю все свои хотелки на подлете - ведь, фу, нефиг мечтать и хотеть чего-то, что может и не получишь. Следующий ведь шаг всегда был осознать, что ты лузер и ничего не получишь. А сейчас когда трезво оцениваю, что по идее могу получить весьма много, я все ещё ничего не могу поделать со своей настройкой "заткнуть пасть и не выделываться". А надо бы.